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1、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁tm让你说口可口可的？

2、朋友a说：寂寞……空虚……冷……

朋友b马上道：穿上……衣服……滚……

3、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

4、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2b，我感觉太对不起铅笔了。

5、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。。。

6、我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

恶心又损人的小笑话损人冷语,损的让人受不了损人、自嘲的冷人小句段损人、挤兑人的极品签名雷语搞笑损人一句话。苦b损人的冷言雷语

1、一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。

一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”

他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”

于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”

“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”

干脆对他说：“打你的光棍去吧！”

“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”@anonymous

2、一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。

看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸："这是什么呀！”

爸爸仔细的看了看，答道：“这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！！！”@anonymous

3、一秘书酒后找小组，被警察抓，罚了5、6千元。经理去领人后，非常生气，让秘书写检查，秘书写了7、8页的给了经理，经理一看更生气，说“男人嘛，就那么点事，简单点，一、二、三、四简单把问题说清楚就行了”

秘书很头痛，想了半天写道“一个人的错、两个人的事，三、四分钟的快乐，罚了五、六千元钱，写了七、八页的检查，九（酒）十（实）在不能喝了”@anonymous

4一８０后班主任向一学生的家长打电话：“小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。”

小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：“都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。”

老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：“不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。”

小明的爸爸一听，非常生气：“老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好．@anonymous

5、老婆与人争的面红耳赤后骂起老公：“你还是男人吗？三杠子压不出一个屁，自己的老婆跟人家吵架你连个屁都不敢放······。”

老公被骂，憋了一肚子气，回家后放了一个响屁。

又被老婆骂道：“你除了会放屁，还会干什么······！”@赵修才

6、同事甲：你每天上班都精神饱满，底气十足！你是怎么做到的呢？

同事乙：因为老婆天天给我打气！

同事甲：你老婆真好啊！她是如何给你打气的？

同事乙：吵架！@yongforever

7、柳眉细眼的蚂蚁，不仅长得漂亮小腰也细，再配上一条花短裙真是迷死人了。

大象有大钱就娶了漂亮的蚂蚁，这是顺理成章的事。

怀上大象的孩子以后，蚂蚁感觉肚子撑得好满，仿佛随时都会撑破似的。

大象安慰蚂蚁说：“老婆别怕，都说肚里能撑船，生下来就好了。”

蚂蚁说：“嗯老公我不怕！我只是担心咱家的房子不够住，我妈原来生我的候一胎生了68只呢。”@南伤小铁豆

8、北斗七仙下界，见二个孩童坐在地上下象棋，就围了上去。

孩童本无棋艺，见有人围观，便无心下棋，收棋起身欲走。

众仙齐声说:“二位小哥慢走，请把你们吃不完的饼卖几个来,我们四处游玩，粒米未进实在是太饿了!”

孩童大惑道：“我们都还没吃呢,那来的饼卖给你们吃？”

七仙大怒，指着孩童怀里的象棋说：“难道这些不是饼吗?”@南伤小铁豆

9、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”

妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”

听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”@ybx284071256

10、如今，一提到“恐龙”，很难想到侏罗纪；

如今，一提到“春光”，很难想起春天的美景；

如今，一提到“红杏出墙”，很难想起那首诗《游园不值》；

如今，一提到“出轨”，很难想到火车；

如今，一提到“见义勇为，救死扶伤”，很难想到感恩；

如今，一提到农民工，很容易想到拖欠工资；

如今，一提到明星，很容易想到潜规则与包养；

如今，一提到芙蓉，很容易想到芙蓉姐姐；

如今，一提到老师，很容易想到一位姓苍的人民教师。@柳下惠

11、爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。

儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”@shenlunju

12、大爷有三个儿子，人们都说他命好，他享受儿子们的孝敬。大爷乐呵呵地说：“是呀，长子孝敬我吃冰其凌，不管天多冷，他都用冷水淋饭给我吃；

次子孝敬我壮骨食物，他经常买猪骨头给我炖，说是好补钙；

三子唱歌给我听，他唱‘我拿什么奉献给你，我的爹娘。’唱完后就走了。”@shenlunju

13、从前，有两兄弟，哥哥叫积德，弟弟叫积财，哥哥积德成了穷光蛋，弟弟积财成了富翁。

在一次洪灾中，两兄弟被洪水冲走，人们纷纷下河救哥哥。

弟弟慌作一团，大声说：“救我的人可得二百元，救我哥哥可得一百元。”大家把哥哥救上了岸。

弟弟绝望地说：“我的命由你们定价，快来救我！”

人们说：“既然是做生意，那咱们要讨价还价一番。”@shenlunju

结果价还未讲好，弟弟被洪水冲走了。

14、邓建夫妻俩想栽赃陷害邻居涂八，邓建说：“我去法官那里告涂八偷了我们的小米，老婆，你也去告他，讲得更加严重些。”

老婆说：“那我去告他偷了我们的大米吧！”@shenlunju

15、爸爸严厉批评儿子考试成绩老是不及格，儿子被他骂苦了。

妈妈看儿子可怜，妈妈骂儿子他爸：“你的工资都没有及过个人所得税的格，我们骂过你吗？”@shenlunju

16、小亚的丈夫出差回到家，看到小别后的妻子就亲热起来，妻子说：“停，请接受酒精测试，酒后别开车。”

丈夫吐了一口气就忙碌起来。妻子说：“停！你没系好安全带。”

丈夫照办后，心急火燎地继续。

妻子又说：“停！”

丈夫说：“我停不下来。”

妻子说：“你超速了，请减速。”@shenlunju

17、牛：唉！人类呀，老拿我们牛开涮。

马：怎么了？

牛：你看，他们什么不好的词，好多都拿我们来说事。

马：哪些？

牛：什么对牛弹琴，牛气冲天，钻牛角尖……

马:这有什么，你别往心里去！

牛：不行！你信不信我现在去撞倒他两三个？

马：你少吹牛皮了！

牛：……@流名善了个哉

18、蚂蚁王子与大象公主相爱了，可是大象家族不同意，于是它们决定私奔。

私奔的那一天，很不幸，它们被发现了。大象家族成员大声斥责蚂蚁:“你能给她带来什么？”

蚂蚁昂首，拍着胸脯说:“我要为她撑起一片天！”@流名善了个哉

19、爆笑：酒鬼情书

亲爱的“西凤”小姐：

在“金世纪”的“梨花春”天里，我和你在“香格里拉”偶然相遇，看着你那“玉菱”的身姿“娆春”“风曲”，“清白”的脸蛋上涂抹着淡淡的“珍珠红”，“杏仁”般的眼睛像一滩“玉泉”一样闪烁着“银光”，向我飘来阵阵“金波”。我“寒泉”般的心顿时被你那“玉醋”“碧光”“龙江烧”热。

忘不了我们一起在“玉瑞堂”里聊“曹雪芹”说“杜康”；忘不了咱俩一起登上“黄鹤楼”看“武陵”风景；忘不了“春夏秋冬”你带我在“宋河”里“习水”； 更忘不了在“景阳冈”上我们一起喝“劲酒”，我醉卧在“扳倒井”旁，成为了“小糊涂仙”，没能向你表露我的“心”。

我虽然长了一张“木瓜”脸，“龙眼之”大，身高不及“店小二”，皮肤也不“太白”，家里没有“朝屋”，只有“羔羊”，但在 “杏花村”里，从“老村长”到普通村民，“十里八村”的人都说我是个“英雄”，能够认识你是我的“今世缘”。

我为了能够与你“齐云”天下，成为“相亲相爱”的“玉友”，让你今后过上“好日子”，我这个“现代人”到“老赊店”做了一个打工者，想不到我成为了“宴酒坊”“汴州坊”的一把手，名扬“牛栏山”。

亲爱的你快回来吧，我想你想的天天喝“二锅头”， “宁城老窖”里的“五粮液”都快让我偷喝完了，你再不回来，我就变成“酒鬼”了。

爱你的张裕@笨嘴说乐

原创笑话精品展第十期

1、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉。

2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。。。

3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他***怎么这么年轻，他回答说我爸有本事。。

4、买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。

5、愚人节看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个g啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！

6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。。。

1、你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人啊。

2、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

3、为了杜绝重男轻女现象，请女同胞们不要再减肥了。

4、很多女生经常自称没人追，其实吧说白了，那是因为她们根本就没把男屌丝当人。

5、本屌丝一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：“饿不饿？冷不冷？”

6、问：一句话证明你很寂寞 某回复：这句话一共六十九笔画…

7、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

8、看了很多年《动物世界》还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

9、每逢春节地球上出现了一种高智商生物：眼睛自带强光，舌头淬了剧毒。喜欢攻击年轻人，平时隐遁无形，春节前后四处活动。。。。。名为亲戚

1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

2、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。。。

3、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

4、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁？不定积分不会求。。。

5、求各位解救： 986f、875e、764d、 653c、____、431a，请问 横线处该填什么呢？

6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、面试官：“会哪些软件？”

应聘者：“本人擅长ai、fw、fl、br、ae、pr、id、ps等软件的安装与卸载，精通css、js、php、asp、c、c＋＋、c#、java、ruby、perl、lisp、python、objective-c、as、pascal等单词的拼写，熟悉windows、linux、mac、android、ios、wp8等系统的开关机。”

1、谈恋爱跟斗地主似的，不是“不要”就是“要不起”。

2、对于胖子来说，人家的脸是脸，你的脸是月佥。

3、你说你喜欢运动又性感的女孩，我穿了黑丝网袜配运动鞋给你看你却嫌土。

4、一剩女发微博：当了20多年齐天大圣，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料。。。

5、有漂亮mm想做我女朋友，我不要，因为她眼光有问题！品味太低的女生不能要！

6、以前不知道ａｖ是什么，就问一个朋友，他想了一会儿，小声地说，“ａｖ就是ｘ级片，ｘ=3，是原方程的解。”

7、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。啃不够的鸭脖子，玩不够的小姨子。这年头损友的下限无限趋近于零。

8、喜欢看冷笑话的人普遍比较瘦，因为热胀冷缩……