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1、上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我吓得不敢买了。

2、头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照ct，最后得出专业鉴定：可能是饿的。

3、在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。

4、对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。

5、假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。

6、现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。

7、你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是敢快烧了吃啊。

8、“雪碧怎么能变成可乐？”“把它放在太阳下晒黑。”

9、大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。我悲痛万分：唉！我知道……你们已经尽力了。

10、减肥前：要么瘦！要么死！减肥后：好吧，反正人最后都要死的。

11、“师妹，你喜欢诗歌吗？” “讨厌。。。喜欢了啦！”

1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！

2、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。

3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。

5、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。

6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。

7、成本后面加一个0的叫名牌；成本后面加二个0的叫奢侈品；成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。

8、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛！！

9、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。

10、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。

11、不管受了多大的打击，每当看到我家楼下那个“京a-2b945”的车牌，心里顿时释然了。

12、当初投胎选择hard模式，结果投在中国。才玩到20多级，发现卡在“买房子”这个任务上，始终过不去。

听说输入秘籍：my father is ligang可以跳关，不知道是不是真的。

1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。

一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。

对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。

2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。

3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。@xianruo

4、不笑有三，呵呵为大。

5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f（x,y1）=哈哈，f（x,y2）=呵呵。

6、甲：你知道看笑话有些什么好处吗？

乙：可以陶冶情操，促进血液循环，增强免疫力。而且可治疗郁抑症，精神分裂症，老年痴呆症，骨质疏松，心肌梗塞，冠心病，脑血栓，以及心烦，失眠，记忆力减退......

甲：晕，有那么多好处还要医生干什么？

乙：笑出问题来找不到医生我看你怎么办。@xianruo

7、有两个人没事爱在一块吹牛

胖子：我说的笑话最招笑，

瘦子：我说的笑话比你强，

胖子：我说的笑话上过报纸，

瘦子：我说的笑话上过电视，

胖子：我说的笑话别人听了就笑，

瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。

胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀？我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。

瘦子：你讲的是鬼笑话吧？都是被吓尿裤子的吧？我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。大夫们边跑边喊呢。

胖子：喊什么呀？

瘦子：快跑啊！生化危机爆发了。@wjy151515

8、同一个段子，有的人觉得好笑，有的人觉得不好笑，皆因每个人笑点不同。

比如，淑女的笑点在嘴巴上，所以她们总是捂着嘴笑；女汉子的笑点在肚皮上，所以她们总是捧腹大笑；白痴的笑点在膀胱上，所以他们经常笑尿；哈哈党的笑点则遍布全身经络及七百多个穴位。

1、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，哎哟我艹，今天周末真是太爽鸟。

2、得了种病叫被窝癌晚期，具体病情是各种不想起。

3、最近想换个职业，看了看银行卡和钱包，我就去当诗人了。

4、吾今天心情大好，遂决定晚饭吃得奢侈点，一会儿炒菜的时候多放点儿盐。

5、我每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。

6、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，媳妇不找自到，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

7、资深少女你好，我是实习大爷！

8、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！

9、神经好比电线，一旦搭错就会碰出火花。

10、童年如同醉酒——每个人都记得你的丑态，但你自己却完全没印象。

11、上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。。。

12、换了一个手机铃声，今早一来电话，哎呀，我又有一部新手机了。

1、两个精神病人在聊天。

病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”

病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”

病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊？”

病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”@想精想怪

2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。

那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。

我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们，那女的脸红了。

男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃！@qq1173892724

3、一位七十多岁的老头，通过中介所找了一位五十多岁的保姆。

保姆按照地址自己找上了门。老头一见，干净又漂亮，心花怒放，马上说道：“脱裤子上床吧。”

保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”

老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”

保姆羞红了脸说：“那也太快了点吧？”

老头说：“你看我这岁数，还有多余的时间跟你谈感情吗？”@水中游

4、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”

姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。

老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”

姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”

于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”@水中游

5、失去老伴的老头儿，觉得自己身体不太好，为了显示出平等，就把自己的财产进行了公平分割。

不久，他就撒手人间，姐弟俩儿就把老人葬了，回到家里，按照老人的意愿分起了财产。

在搬东西的时候，弟弟在角落里发现了一盒火柴，这是老人没有交待的，他想独吞，转头却看见姐姐已经发现了，只好笑着说：“姐，这盒火柴就归我吧，你也不吸烟，留着也没什么用。”

姐姐瞪了他一眼，说道：“不行，老人的东西，必须一人一半！”

弟弟只好打开火柴盒，见里面有九根，就皱起了眉头。

还是姐姐聪明，每人分四根，剩下的那根，就在两个人的面前划燃。

可是，谁下手划火柴呢？这又成了姐弟之间的难题，两个人争了半天，也没有好的办法，最后，姐姐发扬出了高姿态，让弟弟动手。

弟弟就高兴地划亮了火柴，可是不小心，火苗把手指烫出个泡来，弟弟生气地说：“这可是公伤，你得出一半的医药费。”

姐姐不干了，说道：“本来你已经占了便宜，又是自己烫伤的，怎么能让我来负责一半医药费呢？”

两个人又是一阵争辩，最后还是姐姐做出了让步，同意在自己的手指上也烫一个泡。

问题解决了，可是，新的情况又出现了，应该划谁的火柴呢？

姐弟俩这回可真动了气，谁也不让谁，弟弟就跑到外边拾了一抱柴火，放到东屋姐姐分得的那张八仙桌下点燃了，姐姐也不甘示弱，也跑到外边抱了一抱柴火，放到西屋弟弟分得的真皮沙发上点着了火，顿时火焰窜起三丈多高，姐弟俩就被浓烟呛到了屋外。

火焰就成了气候，眨眼之间就点着了房子，邻居们见了都纷纷跑过来想帮着灭火，弟弟就阻止，大声怒吼着：“房子也拆不开，整天住在一处看着就心烦，还不如烧掉呢！”

姐姐也吼起来：“房子原本就是爸爸的，现在正好烧给他！”

邻居们纷纷竖起了大拇指，赞道：“真是孝顺啊！”@水中游

6、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。

这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”

保姆回答道：“全部干完了。”

老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”

保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。

老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”@水中游

7、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”

白痴：“你也有”

“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”

“有的 ”

“没有”

“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”@白痴村小羽

8、甲男在电梯上遇到乙男。

甲男：嗨，哥们，我那天一上电梯就遇到一个美女。

乙男：哎，哥们，可惜美女不是电梯。@爱智慧

9、有一天小a逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。

小a:“大爷，多少钱？”

大爷：“1块。”

小a:“刚才那人怎么才5毛？”

大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”@爱智慧

10、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”

老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”@爱智慧

11、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚。”@爱智慧

12、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”@爱智慧

13、一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”

“对不起，老师。”芳芳红着脸“我什么也不知道。”

老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”

“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”

老师当场晕倒……@頖縌_恶魔

14、小朋友a：比小溪大的是什么？

小朋友b：河

小朋友a：比河大的是什么？

小朋友b：海

小朋友a：比海大的是什么？

小朋友b：洋

小朋友a：那比洋大的呢？

小朋友b：牛@芊芊软件

15、一只黄鼠狼先后两次窜入一户主人家的鸡窝里偷鸡都得手了，谁知大年初一凌晨第三次偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地对黄鼠狼说：“你叫什么叫？深更半夜窜到我家偷鸡，把你活捉是罪有应得，你还有什么好说的。”

黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”

主人不解地问：“那你来我家鸡窝干什么，难道是与鸡约会？”

黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”@余跃军

16、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩,沙皮狗傲慢说:看看你老的胡子都白了,谁和你玩.

小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说:你也不年轻呀看你那一脸的皱纹.@wsr4848

17、老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。

老婆：先把那个带上。

老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。

老婆把身体向前弯成90度。

老婆：这回得儿劲了吧？

老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。

老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？

老公：人家不是怕你疼吗？

老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？@wjy151515

18、聊天记录

x：你有男朋友了吗？？

~~：有了，你谁啊

x：我是你爸，这个周末我们要谈谈了！！！

x：你有男朋友了吗？？

~~: 没有！你谁啊

x：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起！！！！

~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我！！

x：我就是你爸，看来这个周末我们真的要谈谈了.....@qq596741457

19、有一男子，喝醉后来到大街上

突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，那里有厕所？”

交警说：“前面有个移动厕所”

男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”

交警内牛满面。@zhao917212947

原创笑话精品展第五期

原创笑话精品展第四期

原创笑话精品展第三期

原创笑话精品展第二期

原创笑话精品展第一期

1、天一热，空调都会在窗外偷偷地哭。

2、君生我未生，君熟我夹生。

3、矮矬穷各有各的快乐，高富帅各有各的难过……

4、a：这！样！说！话！很！幼！稚！吗！

b：是。很。幼。稚。换。成。句。号。就。成。熟。多。了。

c：我￥觉￥得￥还￥是￥这￥样￥最￥冷￥艳￥高￥贵￥

5、听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么！

6、长得高的男人更容易是gay，因为高尔基。

7、“sb！”“咱这么熟，你就不用自我介绍了吧。”

8、此短信有五个目的：一继续巴结关系；二看你手机丢没；三提醒你我的存在；四说明我很在乎你；五听说暑假聚会你请客，我一定到。

9、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。”

10、前不见萝莉，后不见御姐，念倭寇之女尤，独怅然而泪下。

11、今天房东来收房租，要收我13个月的，说今年闰月。。。

12、索马里奥运代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道原来帆船和射击是分开比的……

13、岁月不饶人：十二年前的悉尼奥运会上，觉得场上的叔叔阿姨们都好厉害。八年前的雅典奥运会上，觉得场上的哥哥姐姐们都好厉害。四年前的北京奥运会上，觉得场上的同龄朋友们都好厉害。今年的伦敦奥运会上，觉得场上的弟弟妹妹们都好厉害。

14、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃去了。

15、对于人工智能是否会超过人的大脑这个问题，反对者与赞成者都用同一句话反驳对方：你太小看人类的大脑了！

16、上帝对我是不公平的，他为我关闭一扇门，还在外面贴上了封条。