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1、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。

这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

2、飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”

邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”

3、由于俄罗斯飞机噪音太大，欧洲禁止俄罗斯飞机飞行。

俄罗斯航空公司负责人说：“不就是噪音大点嘛！那好办，从现在起我们在飞机上不给旅客发伏特加酒，飞机噪音就会降低……”

4、飞机落地后，还在滑行，旅客就都站起来拿行李。

为了安全，空姐在广播里说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关上头顶上方的行李架。”

结果一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”

这时候，“叮——咚”内话响了，机长说：“谁夸我呢？！”

1、别人几年后都是成功人士,我估计几年后就是城郊人士了。

2、朋友说要是用“宽厚,稳重”这两个词来形容我的话,那得拆开,宽,厚,稳,重。

3、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

5、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。

6、照相不要再打v字手势了，那分明是你在说：我2。。。

7、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

9、这一片人海,我不是你期待的那个漂流瓶,所以你看过了我的秘密,又将我扔回海里。

10、无事时埋没许多君子,有事时识破一堆小人。

11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。

12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

13、再妖的精,也会遇到一个难搞的葫芦娃。

14、我脾气特大,每次开电脑看到弹出窗口,我都一气之下把它关掉!

15、第一次看ａｖ，觉得这么漂亮的女的拍ａｖ可惜了！ａｖ看多了，一看到漂亮女人就觉得不去拍ａｖ可惜了！

16、万圣节一定是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节！

17、真正牛b的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

18、没吃饱会有一个烦恼，吃饱了会有无数个烦恼。

1、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

2、泼出去的水,我连盆都不要。

3、你走后我会很想你的，你还啥还不走！！！

4、河马的征婚宣言：“脚大江山稳，手大掌乾坤，嘴大吃四方”

5、如果没有你，小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”

6、骗人有风险，说谎要谨慎。

7、人到老年最大的好外是：你年轻时不能得到的东西，现在不想要了。

8、mm扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

9、最近穷得连家里的耗子都搬家了……

10、我其实是个演员：看见漂亮mm眼就圆。

11、女人，显露智慧比显露大腿更性感。

12、爱情没有特效药，笨人才会为它发高烧。。

13、一匹马说：我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称mp3……

14、啥叫有效率：就是把袜子套手上洗内裤。

15、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。

1、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，并且知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从cpu和内存占用的数字跳动上清楚知道电脑现在什么状态， 那么你应该没有女朋友。

2、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

3、除了安全套，还有什么可以给我安全感！

4、金秋十月马上就要过完了，怎么还没有见到金子啊？

5、男人下班时幻想着自己娶不到的女人，上班时幻想着自己坐不到的位子。

6、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。

7、两强相遇勇者胜，勇者相遇智者胜。智者相遇仁者胜。

8、打哈欠：婚后男人唯一敢开口的事情。

9、你的人生在上班中一点一滴流逝,你的薪水在你老婆手中一点一滴流逝。

10、人呀一兴奋就会变“瞎”，一得意就会变“聋”。

1、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

2、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命!

3、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

4、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情的度数太高。

5、书到用时方恨少,肉遇减肥才嫌多。

6、胖子的心里,要有多难瘦就有多难受。

7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。

8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。

9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。

10、需要撒谎的时候，尽量沉默；不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。

11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

12、农民工挣钱不容易，出钱更难。

13、乔布斯挂了.. 咱福布斯排名又上升了一位..

1、火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！

2、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

3、失眠,是白昼的追求,还是黑夜的不挽留?

4、青春一去不复返,我祝它旅途愉快。

5、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

6、宅男永远也体会不到想家的感觉。

7、牛b当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏！！！

8、爱情就像银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，就像补充收入：容忍对方缺点，这是节制支出。

9、公主遇上书生是奇遇，夫人爱上诗人是奇情，仙女看上牛郎是奇缘，鲜花插上大粪是奇怪。

10、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学~~~~

11、山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏， 要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。想找乔布斯，就买iphone4。 要想有人爱，必须用山寨…

12、黑咕隆咚半夜三更，起来解手忘了开灯。

一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲。

消息灵通传到京城，领导一听大吃一惊，

亲笔题词：生得荒唐，死得窝囊！