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1、西安的吉祥物应该是冰箱，因为冰箱能保xi an。

2、meimei你坐床头，lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，nice to meet you！

3、玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者！

4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。

5、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

6、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么？

7、古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。

8、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。

9、楼主：马桶堵了怎么办？

回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。

用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。

过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

1、贵的包包不一定能装，但一定能装。

2、据说精神分裂症总是有两个自己：一个告诫自己勤奋，另一个放纵自己懒惰；一个自恋，另一个自厌；一个白天神经，另一个夜里矫情。

3、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的！但最终能够统领这个世界是属于我们脸皮后的！

4、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

5、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。

6、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了穷人。

7、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

8、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。

1、手机被歹徒抢走，为了报警，我又抢了回来。

2、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

3、偶理想中的爱情是这个样子滴：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调wifi西瓜，夕阳西下，你赚钱我败家！

4、个性签名：早被社大磨没了个性，还签你妹的名！

5、给你出那么好的主意，你不用。现在想用，已经过去这么久，变馊主意了！

6、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

7、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上………

8、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着，丑得没法谈恋爱，矮得会影响后代。。

1、仅凭微博内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

2、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。

3、懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

4、人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。

6、看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

7、我一哥们出趟警，回来说：卧槽！有个sb去网吧上网发现没位置了！于是打电话报警说好多未成年人上网！

8、如果你说国足队员踢的一脚臭球，还能拿到年薪百万，听上去就不太好；但如果说一群人年薪百万了，居然还来为了维护国家尊严和希望，参与国足比赛，就满满正能量了…

9、朋友间加深友情的方法：男人，一起干过坏事；女人，一起说别人坏话；男女之间，干坏事还说别人坏话。

10、建议保险公司推出一个保险，周末意外加班险，如果周末意外加班，且无任何加班费，可获得保险补偿。同意的赞起。。。

1、不要担心暑假白过了，你晒得很黑！

2、喜欢一定要表白，你丑没事，万一她瞎呢！！！

3、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”

4、你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。

5、长得好看的人会被人莫名其妙加好多属性。聪明，美丽，可爱，善良，大方。长得难看的就一个词，踏实。

6、终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。。。

7、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。

8、女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”

这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”