★甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间
的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用
了。”
乙：“是什么文章?”
甲：“一则遗失声明。”
这甲：“当我领工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
★甲：“苍蝇不敢落在你脸上。”
乙：“为何？”
甲：“坑洼太多怕威脚。”
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲：“为何？”
乙：“太光滑，苍蝇怕劈叉。”
★甲：“唉，我失败了。”
乙：“没关系！失败并不可耻！嗯！”
甲：“失败并不可耻！”
乙：“对！因为可耻的是失败的那个人。”
★甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵
架，不论如何，睡觉前都要和好。”
乙：“不错，你们遵守吗?”
甲：“记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。”
文甲：“我发现一颗影坛恒星。”
乙：“什么叫影坛恒星？”
甲：“几乎每一部电影都不止一次出场。”
乙：“谁呀？”
甲：“大海。”
★甲：“我到埃及看过人面狮身像，羡不羡慕
啊？”
乙：“有什么了不起，我家有一大堆人头马。”
★甲：“喂，你踩我脚了！”
乙：“好吧，请您把脚挪开，让我踩在地上。”
甲：“听说你昨天去看话剧了。那个剧是快
乐的结局吗？”
乙：“是的，每个观众都为它能及早演完
而高兴。”
文甲：“听说你们陶瓷厂奖金很多。”
乙：“因为近年常有人照顾我们生意。”
甲：“谁？”
乙：“电影界的朋友呗！如今电影里人物
一动感情就爱摔碗。”
甲：“你是怎样运用现实主义和浪漫主义的
呢？”
乙：“这个嘛，对奖金我多采用现实主义，
对劳动纪律我一般采用浪漫主义。”
★甲：“你什么职业？”
乙：“我开洋货店的。”
甲：“为何不卖国货?”
乙：“我卖的全是国货，只因生意不好不
能赚钱，倒养几个伙计，所以叫养伙店。”
★甲：“你什么时候能还欠我的钱?”
乙：“那谁知道?我又不是先知。”
★甲：“你那只会说话的鹦鹉呢？”
乙：“别提了，想不到我养了一星期，它
就死了。”
甲：“是病死的？”
乙：“它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
★甲：“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟
有十万人来光顾，真叫人惊讶。”
乙：“这有什么奇怪的，绝大多数人都是
看一眼就走了。”
甲：“你可知道，人类先有男人还是先有女
人?”
乙：“先有男人。”