1、二莽子陪未来的老丈人逛街，
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术，看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解，
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问：“你咋懂这么多呢？”
二莽子骄傲地说：“内行看门道！”
老丈人：“。。。。。。”@苍山溪水
2、一文艺青年捡到神灯，灯神问：“你想要啥？我都能给你。”
青年不好意思说：“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣，每天她翘首以待，远远望见我归来，无需言语，她便朝我敞开怀抱。”
灯神说：“如你所愿！”
青年泣道：“尼玛，俺要滴不是自动感应门.......”@闲闲宝猪
3、电话铃响。
我接电话。
我：喂，啊？是女神你啊！
女神：我今天在家做饭，做了很多，吃不完，你要不要来？
我：好啊！不过，为什么偏偏请我啊？
女神：呵呵，吃不完就得喂狗啊！
我：.....@因风化龙
4、我们班主任退休后，开了一家饭店，一天我去吃饭，看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人，边喝酒边大声说话，我们班主任大吼:“都闭嘴，课堂上要安静！”
还有一桌客人，吃着饭，要去厕所，被班主任发现，大吼:“你给我憋回去，上课不能随便出入！”
旁边一桌是一对情侣，男士给女士夹菜，放到嘴里，又被班主任发现，大吼:“你们两个哪个班的，男女交往过密，明天叫家长来！”
昨天，听说我们班主任的饭店，倒闭了…
5、我把小舅子叫进我办公室
我:“小伟，在家我是你姐夫，在单位，我是你领导，我怎么听人说，你背后说我很二？”
小舅子:“姐夫，我这是尊敬您！”
我:“尊敬我？”
小舅子:“当然，“二”自古以来就是表示人有大才，孔子人称孔老二，关羽人称关二爷，秦琼人称秦二哥，李世民人称唐二世……二这个词，送给您再合适不过呢！”
我。。。
6、小李结婚，小李他妈为了让小两口长长久久，特意在新房里摆上长茄和韭菜，意思是长长久久。。。
晚上，有一群朋友来闹洞房，有一哥们问:“咦，这里摆个茄子和韭菜是啥意思？”
有一女的回答:“这不很明显吗，韭菜说明新郎肾虚，要吃韭菜补补。至于长茄嘛，更明显了，新郎不行，新娘只能靠茄子啦！”
新郎新娘的脸都绿了。。。
7、昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”
我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”
儿子点头……
今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，老婆大骂：“你个王八犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”
儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”
老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！
我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”
老婆：“放屁，我还不知道你？”
8、今天和一个同学一块上街买东西，到了午饭时间，我看到有家兰州牛肉拉面馆，于是拉同学进去吃面，同学说：“那里牛肉是用猪肉冒充的，不好吃！”
我：“怎么可能，开店的老板是回民，不可能用猪肉冒充牛肉！”
哥们：“回民就没假的啦？”
我。。。
9、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气
老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”
儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”
老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。
10、唐明皇夜宿贵妃宫，杨贵妃兴奋的说:“皇上，听说女上男下式很受用，您也不用受累，要不要试一下？”
唐明皇:“不用了！”
杨贵妃:“您是怕不舒服吗，放心吧，肯定舒服！”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“您是怕没有主动权吧，呵呵，皇上放心，我听您指挥”
唐明皇:“不是”
杨贵妃:“臣妾知道了，您是怕破坏男尊女卑的传统！”
唐明皇:“爱妃，别猜了，朕是怕，被你压驾崩了！”
杨贵妃:“……”
11、正在教训儿子，老妈过来：整天跟我大孙子喊，我跟你讲，我孙子是块好材料。
儿子听了很得意：老爸，你说我不行，奶奶可是看好我哦！
我：妈，他是块什么好材料？
儿子：奶奶，你跟他讲一下，我是什么好材料？
老妈：你看看高高大大的，来证明给你爸看一下！
儿子：咋证明？
老妈：给你奶奶把那担大粪挑到菜地上去！
儿子：我去……@呦呦ta爹
12、“亲爱的，你知道吗，今天在超市碰到个老太太，扣的一逼，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是尝一尝，还拿人家几十个方便袋。”
“你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。”
“对，对，就是她。亲爱的，你认识她吗？”
“那是我妈。”
“。。。。”@chenlak
13、我跟一个印度人说：知道吗，我们国家的高铁速度达到350了呢！
印度人淡淡道：“这有什么，比我们差多了！”
我：“那怎么可能？你们火车速度多少？”
印度人：“大概35！”
我：“哈哈，我们的速度是你们的10倍！”
印度人：“可是，我们的运载量是你们的20倍，总体算起来，我们的效率是你们的2倍！”
我无言以对。
14、化妆品专柜。
导购小姐问我：帅哥需要什么？
我说：最近我女朋友多了很多皱纹！
导购：哦！那我给您推荐这款润肤霜！
我摇了摇头道......
导购：那您究竟要什么呢？总有适合你女朋友的吧？
我点点头：有打气筒么？
导购。。。
15、老公很开心的样子。
老婆问：干嘛这么开心！
老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！
老婆：咋说？
老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了一百块我当路费！
老婆：尼玛这还叫温暖？
老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！@三思而后俗
16、跟老婆上街，永远不要多嘴，不然她有一百句讽刺你，比如：“老娘就是看上这件了，关你屁事！”
“你tmd要是有钱，老娘还会买这破衣服吗？”
“你以为自己是马云啊，怎么滴还想做我背后的男人！”
“你要是再逼逼，老娘马上在耳瓜子侍候！”
所有最后都会归结于，“怎么会摊上你这没本事的货，老娘当初真是瞎了眼！”@wangzhenhua88
17、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！
老妈：喜欢吗？
美女：喜欢！
老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。
美女：大妈，这多不好意思啊？
老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。
美女：真的？说着就准备抱狗。
老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。
美女一愣，看了一眼转身就走。。。
18、姐：今天去相亲怎样？
闺蜜摇摇头。
姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。
闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。
姐：你怎么果断下手的？
闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！
姐：滚……@往事如风
19、幼儿园上课，老师让小朋友拿蜡笔画画，自由发挥。画后评分，小白只得了一颗星，他嘟着嘴找到老师：“小亮那颗树是照着我画的，为什么他还比我多颗星呢？”
“你看，他的树上有一只小鸟在唱歌儿，很生动啊！”
小白一听，眼泪就在眼圈里打转了，委屈地说：“他树上那只鸟本来是我树上的，我刚要画，他说，你不能画，你那鸟飞我树上来了……”
20、“您好！我想咨询一个事啊？”
“您请说！”
“谎报飞机上有炸弹会受什么处罚？”
“您为什么会这么问？”
“是这样的，我女朋友提出分手，她人在刚起飞的航班上，我想让她回心转意啊！”
“您的意思是？”
“我想报假警，让飞机返航啊！但是，我知道这是违法的啊，如果代价是拘留15天，我打算试试，要是判个三年五年的，那就算了……”
“是的，不但要判刑，还有经济赔偿和罚款！”
“哦，还有经济赔偿啊，那算了算了，不好意思，打扰了，88……”@吴梦达
原创笑话精品展第173期
