1、俩小孩吵架。

一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还tm打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”

另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”

一小孩： “... ...”@biao521ge

2、某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。

更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。

他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。

有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？”@苍山溪水

3、老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？

小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的，就知道了……@逐月的夸父

4、病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊？

医生：说说你有什么症状？

病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。

病人：那我岂不是得了强迫症！@想精想怪

5、武大郎儿子上小学了。

一天回家，说：爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！

大郎：哦，他们都怎么形容的？

儿子：他们都说咱俩是双胞胎！

大郎：....@老跌2996901332

6、小明：“昨天，我老爸看了一张纸，身体的某个部位立刻变硬了，脸也变的通红，性情变得也有些狂躁……”

小东：“哇，你爸是不是看黄色小说了？”

小明：“不，他看的是我期中考试的成绩单！”

小东：“我靠，如果没猜错的话，变硬的部位应该是拳头吧……”

7、可能我长的太帅了吧，逛个超市，总有陌生女人找我搭讪，刚才，我还没进超市，有两个美女主动要我的电话，我回绝道：“刚才已经有好几个漂亮的妹子要我的电话了，你们怎么还要？”

妹子羞的脸通红：“帅哥，刚才那个是专业祛痘的，我们店是专业减肥的，留个电话吧，保证两个月能让你体重恢复到200斤以下！”

兄弟二人来到医院，大夫检查后，对大哥说：“你有脚气，如果任由病情发展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起溃烂，甚至影响生命！”

8、刘备当了汉中王，听闻曹丕称帝，自己也有自己这个想法，于是叫来关羽张飞来问话。

刘备问关羽：“二弟，你可愿意奉我为帝？”

关羽：“大哥，你永远是我大哥，不能成为弟！”

刘备恨的牙根痒痒，又问张飞：“三弟，你觉得我称帝如何？”

张飞：“大哥，你是全汉中的大哥，谁敢称你为弟，俺老张弄死他！”

刘备。。。

9、大哥对兄弟使了个眼色，说道：“听到了吗，好好学着点！”

医生问：“学什么？”

大哥：“俺们兄弟两个靠劫道为生，我这兄弟不会吓唬人，来跟你学学，你真有两下子，一个脚气被你说的跟患了绝症一样，吓出我一身冷汗来！”

10、女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜，饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。

女朋友：“东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……”

我：“亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？”

女朋友白了我一眼：“你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！”

我：“我靠……”

11、小姐和网游的相同点

1，产生的条件相同，都是买方想要爽一下，卖方需要钱。

2，规则是相同，都是想要玩的爽、道具多，就得多花钱。

3，躲避的对象相同，都怕老婆发现！

4，危害相同，都是造坏了身体，造没了钱。

12、爱碰才会赢的通报

近期，我集团纪检处，对各街区工作人员工作纪律进行了大检查，发现不少问题，现通报如下：

1，5月4日，下午5点30分晚高峰，人民路与长安街路口，张大妈缺岗。

2，5月5日，上午7点31分，湖南路与利民街路口，王大爷碰瓷期间，躺在路上玩手机，违反工作纪律。

3，5月6日，中午11点48分，永安路与胜利街红绿灯处，刘大妈在监控底下碰瓷，态度恶劣，车主报警，刘大妈不讲求工作方法，给集团公司造成巨大损失。

4，5月7日，晚上9点18分，幸福大街12号附近，马大爷酒后碰瓷，工作态度消极。

对以上人员提出通报，望各位员工加强作风建设，努力提高碰瓷水平。

爱碰才会赢集团公司纪检处

2017年5月8号

13、女局长到山区视察，被野人抓住，她和其他两个被抓的女人一起，被送到野人首领那里，野人士兵一个一个介绍

士兵指着一个胖女人说：“首领，这个怎么样？”

首领摇头：“太胖！”

士兵又指了指瘦女人，问道：“首领，这个呢？”

首领摇头：“太瘦”

士兵又指了指女局长：“这个呢，不胖不瘦”

女局长故意做了一个很骚的动作，

首领终于点头，女局长高兴，只要把野人首领伺候好了，自己就有机会被放出去了，就在这时，只听野人士兵大喊：“听到了没有，我们首领点了这个女人，快，这个要清蒸！”

女局长吓的瘫软在地……

14、领导的化学性质

1，此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。

2，此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。

3，此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。

4，此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。

5，此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

15、今天一整天，我们局长就特别兴奋，也有精神科，脸上也有笑容了

我问小马：“领导今天怎么了，这么高兴，难道要升官？”

小马：“你懂什么，咱们市的如家、速8、汉庭等酒店的电脑，都中勒索病毒了，因拒绝交赎金，病毒发布者已经把他们的数据全部销毁了”

我：“咱局长为什么这么高兴？”

小马：“开房记录没了呗！”

16、有些年轻人喜欢当领导，我要告诉各位年轻人的是，当领导后会导致身体变差。

第一，当领导会导致视力变差，我们单位有个小李，没当领导前，视力很好，大老远就给我打招呼，自从当上科长以后，我跟他打招呼他都看不见。

第二，当领导会导致听力变差，我们单位的小王，自从当了领导以后，我叫他小王他就是听不见，只有大声的叫他王主任他才能听到。

第三，当领导会导致记忆变差，我邻居老马，自从当上局长以后，记性差到经常记错家门，到女秘书家睡了好几次了。

17、问：有比考倒数第一更悲催的人吗？

答：有，考倒数第一的单身狗。

问：“有比死亡更可怕的吗？”

答：“有，临死之前都是单身狗！”

问：“有比身无分文更悲惨的吗？”

答：“有，身无分文的单身狗！”

18、梁山好汉有一批粮草要押运到战场，宋江不知该拍谁去，就找军师吴用商量。

宋江：“军师，眼下有一批粮草，你看谁能押运一下？”

吴用思考良久，答话道：“哥哥，要押韵有何难，小弟张口就来：梁山有粮草，人马都喂饱，上下共齐心，官军都吓跑！”

宋江：“我靠……”

19、儿子向我告状：“爸爸，妈妈对王阿姨说你在家里的作用就像肺一样！”

我得意：“你妈妈是不是说，离开我就喘不过气来，心里发慌？”

儿子摇头

我问道：“你妈到底咋说的？”

儿子：“我妈说，你就是我们家里的窝囊废！”

我：“我靠！”

20、牛魔王、蛟魔王、狮驼王、鹏魔王和美猴王孙悟空等七妖，结拜为兄弟，牛魔王为大哥，几个兄弟拿大哥开涮。

蛟魔王：“我看，咱大哥是插座！”

牛魔王：“插座？什么意思？”

蛟魔王：“公牛！”

牛魔王哈哈大笑……

狮驼王：“我看呀，咱大哥是碳酸饮料！”

牛魔王：“碳酸饮料？什么意思？”

狮驼王：“红牛呗！”

牛魔王又哈哈大笑……

孙悟空：“我看，咱大哥是乳饮品！”

牛魔王：“乳饮品？”

孙悟空：“猛（蒙）牛！”

牛魔王哈哈大笑，亲了玉面狐狸一口，这时鹏魔王又说道：“我看咱大哥是票贩子！”

牛魔王：“票贩子？”

鹏魔王：“黄牛！”

牛魔王：“……”@呦呦ta爹

原创笑话精品展第158期