1、三个醉汉在一块吹牛，老大说他有地大的盘。
老二说他有天大的碟。
老三说他有个大萝卜，切了你一盘一碟还剩多半截。@咪咪笑猪
2、器官的幽默诉说
嘴巴：我是人类的第一道关卡，专门给人类输送营养物质，尝遍了山珍海味美味佳肴，也经受了酸甜苦辣咸淡臭毒。有时候也会把关不严，让病毒病菌钻了空子，侵害人类的身体健康。我还想偷偷地告诉你，我最喜欢异性来接触我哦，一接触，就会有一种触电的感觉，飘飘欲仙，美妙极了！
脖子：我喜欢隐藏在衣领的下面，不显山不露水，不爱出风光，不做出格的事情，规规矩矩踏踏实实。当然，这并不表示我就不重要，如果大脑是智慧的象征，那我就是连接智慧的唯一桥梁，我受了伤，你们手呀脚呀就别想动弹！我害怕野蛮的女人，她们一生气就掐我！
咪咪：我们成双入对，是美丽而幸福的双胞胎，是上帝赐给人类最具魅力的礼物。孩子因我的存在而茁壮成长，老公因我的存在而激情四射，幸福了他们却苦了我自己，在他们的折磨下，我已经抬不头来了。魅力十足也不完全是好事，因为吸引人，常常成为那些臭男人袭击的目标，防不胜防苦不堪言。
丁丁：我长在男人的身上，却是女人的最爱。我有时候坚强，有时候软弱，喜欢吃肉不喜欢吃素。女人看见我就兴奋，女人拥抱我就尖叫，我是金箍棒的粉丝，女人是我的粉丝。我不是万能的，我最怕两种人，一是光棍，他们自私不让我吃肉，二是太监，他们心狠一刀砍了我！
3、小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？”
龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。”
小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？”
龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”@李绍旺
4、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。
老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！
朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！@三思而后俗
5、甲：“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！”
乙：“我靠！这么幸福！”
甲：“幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！”
乙：“。。。”
6、凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！”
魔术师：“你为何不去找医生呢？”
凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。”
魔术师。。。@凡神
7、记者：“什么是节约？”
饭店采购：“节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。”
饭店厨师：“节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。”
饭店经理：“节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。”
饭店服务员：“节约就是把掉了的菜捡起来... ...”
饭店老板：“别说了，统统m给老子滚蛋！明天都不用来上班了。”@biao521ge
8、丑妞去相亲。
男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！”
丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！”
男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去。。。
9、男主人你怎么能这么狠心这么冷血？你不止一次搞大了我的肚子，却又不负责任，女主人一发话，你立马就把我的肚子打掉，难道这就是做你生活秘书的下场吗？……——来自一只钱包滴泣血独白！@闲闲宝猪
10、女人都tm是慢脾气！
早上起来我五分钟洗刷完毕，我老婆要大半个小时。
送孩子上学，我开车只要20分钟，我老婆得需要50分钟。
晚上啪啪，我只要3分钟，我老婆却要1个小时。@小丁丁
11、男子找到整容医生
男子：“医生，帮帮我，我老婆是个凶残的女人！”
医生：“凶残，那得找心里医生看看，是不是有心里问题”
男子：“医生，是胸残，一个大一个小”@呦呦ta爹
12、语文课上，老师在黑板上写道“缘木求鱼”，然后解释道：古时，有个人爬到树上去找鱼。
没等老师说完，一个同学接话：古代人，不是傻b,就是二b!
老师气得敲了敲黑板：你能不能不接话？比喻，这是比喻，懂不懂？意思是指方式或方法不对头，不可能达到目的！对啦，哪位同学给找个意思相近的成语做比较。
先前那个接话的同学又站了起来，来了一句：杀鸡取卵！
老师说：人家是指方式方法不对不可能达到目的，你这是扯哪去了？
同学：我这杀的是公鸡，所以不可能取到卵！@柳宗雅
13、公园的长凳上，一对情侣正在热烈的激吻，路上的行人皆停了下来围观着他们。
“彼得，你看那些行人像是没看见过情侣亲吻的一样，这稀奇吗？”
“我也不知道，可能是因为你长得比较帅吧？”
“我是比较帅，可你也很帅呀！”@ヅ风魄月凉め
14、春节放假回家了，一堆人围着小外甥。小外甥问我老公。舅舅我考考你呗。
老公说好啊，小外甥问，为什么燕子冬天要飞到南方去？
老公说，这还不简单，因为燕子是侯鸟。。。巴拉巴拉一大堆。
小外甥还没有听完，一脸鄙视的说，因为走着去太慢啦！！！
众人懵b。。。。。。@撒欢狂奔小猪猪
15、女儿相亲回家后。
妈妈：“他家有房吗？”
女儿：“有。”
妈妈：“他家有车吗？”
女儿：“有。”
妈妈：“他家有几口人？”
女儿：“一家三口。”
妈妈：“他叫什么名字？”
女儿：“唉呀，忘问了。。。”
16、2015年颁奖典礼
最佳绿叶奖：凤姐
最佳贞洁奖：单身狗
最佳消费奖：吃货
最佳女友奖：充气娃娃
最佳雷锋奖：隔壁老王
最佳逗逼奖：小明
最佳收藏奖：私房钱
最佳伤心奖：年终奖
最佳敏感奖：肥胖
最佳学霸奖：爷爷
最佳组合奖：西游记
最佳倒霉奖：老公
最佳珍贵奖：零花钱
最佳快乐奖：@凡神
17、灰太狼的饺子
过年了，灰太狼一家在包饺子，
红太狼：“老公，这么多年了，总算吃上与羊有关的饺子了。”
灰太狼：“当然了，虽然不是羊肉，好歹与羊有关”
红太狼：“可是，可是……”
灰太狼：“可是什么呀老婆，这可是我好不容易弄来的！”
红太狼：“可是，你确定羊粪蛋儿能吃吗？”@小丁丁
18、甲：为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。
乙：兄弟，你回来发现什么问题了吗？
甲：结果没有发现任何蛛丝马迹。
乙：所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。
甲：可是！
乙：可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。
甲：可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现。。。@往事如风
19、凤姐去求姻缘。
大师说：“我观你的相貌，你的丈夫必是卧龙，卧龙凤姐，当是一对！”
凤姐大喜：“卧龙，那岂不就是诸葛亮？”
大师：“不是啦，我的意思是，你的丈夫遇见你，他那条龙硬不起来，肯定得卧着！”
凤姐：......@三思而后俗
20、对孙悟空的大审判
孙悟空护着唐僧走过漫漫长途，经历千辛万苦，取得真经回到了唐朝。然而，等待孙悟空的不是美酒佳肴，不是功成名就，而是无情的审判官。
法官：带孙悟空出庭。
……
法官：孙悟空，你可知罪？坦白从宽，抗拒从严。
悟空：我没有犯罪。
法官：还敢狡辩，还不从实招来。
悟空：我没有犯罪就没有犯罪，怎么招啊！
法官：你犯的罪不少，我一一给你列举出来。
悟空：好啊，我倒要看看我哪里做错了。
法官：你去龙王那里，未经龙王同意，就拿走了龙宫里的定海神针，对吧？
悟空：对，是拿过。
法官：你犯的是抢劫罪。
悟空：……
法官：你在花果山自立为王，称王称霸，是吧？
悟空：是。
法官：你犯的是分裂国家罪。
悟空：……
法官：你大闹天宫，打坏桌凳无数，损坏建筑无数，是真的吧？
悟空：是。
法官：你犯的是损毁公私财物罪。
悟空：……
法官：你为了保护师父，是不是打死过一只老虎？
悟空：没错，有这回事。
法官：老虎是国家一级保护动物，我国法律规定禁止一切形式的猎杀，而你一棒就打死了一只老虎，你犯的是捕杀野生动物罪。
悟空：……
法官：你踢翻了太上老君的八卦炉，对吧？
悟空：对，是踢翻过。
法官：那炉里的火焰落到人间，形成了火焰山，你犯的是纵火罪。
悟空：……
法官：你在芭蕉洞钻进铁扇公主的肚子里，在无底洞钻进老鼠精的肚子里？
悟空：是钻过，这也犯法吗？
法官：当然犯法，你犯的是调戏妇女罪。
悟空：……
法官：在路上遇到一群强盗，你二话不说，通通把他们打死了？
悟空：他们干坏事，我这是为民除害。
法官：错，他们犯法，你不应该打死他们，而是报警，你犯的是杀人罪。
悟空：……
法官：你一个筋斗可以飞十万八千里，有这本事吧？
悟空：是啊，那是老孙的看家本领。
法官：你未经航空部门批准，擅自飞来飞去，有可能危及飞行器的安全，你犯的是妨害公共罪。
悟空：……
法官：在女儿国，你授意唐僧，要唐僧假装嫁给女王，然后取得了通关文牒？
悟空：我是为了帮助师父脱身。
法官：但你要用正当的手段，而你没有，你犯的是欺骗罪。
悟空：……
法官：唐僧骂了你，你一气之下跑回了花果山？
悟空：是有一回。
法官：唐僧要你保护，你却跑了，你犯的是遗弃老人罪。
悟空：……
法官：唐僧多次被妖怪抓走，差点丢了性命，对吧？
悟空：对，都是妖怪太厉害了。
法官：是你工作不力，你犯的是玩忽职守罪。
悟空：……法官大人，别说了，我认罪……
法官：数罪并罚，判处你监禁五百年！@李绍旺
原创笑话精品展第108期
