1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”

我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”@赵修才

2、刚谈完一笔生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。

行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：“冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？”

“嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！”@ヅ风魄月凉め

3、在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。

说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。

这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。

我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！@找企鹅

4、“在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；

在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；

在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。

我实在不明白，像我这样的人，你们居然还找我来谈话！”

“作为一个官员，你把几亿的钱藏家里，玩了别人的老婆，还帮助一些不法商人，不找你谈话找谁！”@老跌2996901332

5、妈妈怪儿子脑子不开窍，就数落他。

妈妈：你咋恁笨呢，简直是头蠢驴！知道蠢驴是啥吗？

儿子：知道，蠢驴就是笨驴的儿子。

6、家境一穷二白，长相不三不四，戴着人五人六的假面具，交友乱七八糟，一辈子单身也就八九不离十了！@房钟客

7、一个人在路边拉了一泡屎，等他走后，苍蝇，屎壳郎，蚯蚓陆续赶来。

闻着香喷喷的粪便，苍蝇搓着手道：“啧啧，真是屎无前例的美味！”

屎壳郎手舞足蹈道：“要我说，应该是有屎以来第一等的美味。”

蚯蚓也道：“没错，堪称屎家之绝唱，五味之离骚！”

这时，一条野狗跑来，把屎一口吃了，吃完嘲讽道：“吃屎就吃屎，何必说那么多的屁话！”然后扬长而去。

苍蝇几个又恨又悔！

8、一哑巴到药房抓药，他不只哑巴，还目不识丁，要抓什么药全都得靠比划。

只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。

见多识广的大夫眼神一眯道：“杜仲（肚中）三钱？”

哑巴拼命点头，然后指了指自己的屁股又比划两个手指！

大夫目光一凝，道：“菊花两钱？”

哑巴摇头！大夫想了想，道：“难道是人中黄（人屎）？”

哑巴见他又答不对，干脆就脱下自己的裤子，指着自己的腚眼。

大夫瞧了一瞧，恍然大悟道：“这么大一朵菊花，大菊大菊，我知道了，是葵花！”

哑巴兴奋地点头，正由于太过兴奋，恰好放了一个屁，臭气熏天，大夫捏着鼻子道：“这老陈皮（陈屁）要多少啊？”

9、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！”

纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！”

乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！”

他看了看纪晓岚道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！”

话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！”

乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：这...这实在是太恐怖了！@因风化龙

10、男子醉酒回家，从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...

男：你是这里的经理吗？

岳母娘莫名其妙：我是你.....

男子打断岳母的话：你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗？滚开...

说罢东倒西歪的走进房中，跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉，男子一看，淫笑道：这妞还差不多.....

说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走...

正在厨房做饭的老婆一见，气坏了，伸手就是一巴掌.....

男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆：臭娘们，就你这丑样还跟人家争，你倒付钱给我我都不干你呢....

“啪..啪..啪..”脸上又挨了几掌...

男子被打得眼冒金星，嘴里说道：见鬼了，老子不玩了，找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去....@寂来聊

11、为迎接县计划生育检查，某乡紧锣密鼓，临时抱佛脚似的开辟了一处“计生宣传栏”。

宣传栏布置完毕后，乡计生委主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上作了一点改动。

主任看后，以手拍额连连称好，并竖起大拇指说：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”

原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！@御黄大弟

12、一个小偷行窃时又一次被抓住了。

因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。

警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？”

“你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。

“啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。

“那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”@yzhhomor

13、黄昏日暮，我走进一家餐厅。餐厅的装潢和气氛都富有一种独特的意境，挺符合我对于餐厅拥有贵族气息的审美感受，特别是那爵士风格音乐更是让我的心情得到了莫大的提升，就是餐厅服务员对我的到来大骂：“臭乞丐！给我滚出去！”的时候脸色有点难看。

14、人长的帅也是一种罪过，最怕的莫过于招蜂引蝶，吸引众多美女的目光。特别是节假日，人潮如流，不仅许多美女笑着朝着我看，更有许多男人因为嫉妒而对我怒目相视，其中一些粗鲁男人则出口成脏：“蠢蛋！暴露狂！把衣服和裤子给我穿上！”@ヅ风魄月凉め

15、二货男人去看医生。

男人：“医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？”

医生：“她来了吗？让我看看才知道。”

男人：“她没来，不过我拍了几张相片。”

男生说完就把手机递给了医生。

医生仔细看了看，然后说：“这是橡胶硬化……”

16、按照我们村里的习俗，结婚娶老婆是一件大事，新娘子出嫁的时候，娘家人要组织一个亲友团送嫁，把新娘子从娘家送到新郎家，风风光光的。今天，我也娶老婆了，本着一切从简的原则，没有进行复杂的仪式，送嫁的人也不多，只有帅气的快递员一个人。。。@李绍旺

17、小王：“老婆，我发现你越来越有领导气质了？”

老婆：“是吗？哪方面？”

小王：“金正恩的胖，奥巴马的黑。”

老婆：“滚！”@biao521ge

18、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。@呦呦ta爹

19、教授带领一群学生进山考古。一名学生发现一截疑似植物化石。学生甲说像是一截榆木化石。而学生乙则说像是一截松木化石……

见同学们叽叽喳喳争论不休，教授经过仔细鉴定，用肯定的语气下了断语：“这分明是一截红豆杉古木化石！”

教授话音刚落，一位白胡子山民走了过来。他瞟了一眼地上的“化石”，悠悠地开了口：“你们咋把我以前的栓马桩挖出来了？”@房钟客

20、诗词新编顺口溜

酒逢知己千杯少，一提借钱立马倒！

莫愁前路无知己，谁家衣柜不识君？

世人结交须黄金，哥们有义传种子！

同是天涯沦落人，相逢何必碰我瓷儿？

人生得意须尽欢，媳妇搂钱忙下单！

白日放歌须纵酒，夜半痛呼竹炒肉！

乱花渐欲迷人眼，囊中羞涩怎包夜？

问君能有几多愁？女神姓啥住几楼？

仰天一笑出门去，头戴丝袜肩扛人民币……@闲闲宝猪

原创笑话精品展第106期