1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？
姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！@无尾狼
2、a：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！
b：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？
a：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！@老鼠爱吃猫
3、小孩：阿姨，你吃什么呢？
阿姨：瓜子……
小孩：这瓜子不好吃吗？
阿姨：好吃……
小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？
阿姨：………@寂来聊
4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！
6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
看看他那举动，再听听他那声音……真是对得起他名字里包含的那三个人啊！
7、二哥去参加比赛，开始之前他去问裁判：裁判你好，请问我犯规什么情况是黄牌，什么情况下是红牌？裁判说：如果你铲球把人铲倒了，我会给你黄牌，严重技术犯规会给你红牌！
二哥快疯了问：你是什么裁判啊？，你懂不懂规则啊？我们这是篮球比赛怎么会把人铲倒呢？
裁判也生气地说：你个傻b，知道是篮球比赛你跟我问个毛线红牌黄牌呀？
8、唐僧在白龙马头上安了一个gps导航，从此躲避了很多灾难！
导航提示：前方八百米处狮驼岭，请绕行！
唐僧：悟空，我们绕路走吧，不想你们那么辛苦的打妖怪！
导航提示：前方一千米处盘丝洞，请绕行！
唐僧：悟空，我们绕路走吧，免得妄造杀孽！
导航提示：前方六百米处女儿国
唐僧啪的一下直接把导航关了，说：我们不能每次遇到困难险阻就逃避，这次不绕行了，这次我们要勇敢面对……
9、小时候爸爸对我说：你要听话，这样爸爸就给你零花钱……
我就是不听话。
爸爸又对我说：你要听话，否则就不给你零花钱……
我还是不听话。
爸爸又对我说：你要听话，否则我就揍你……
我依然不听话。
这就是“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”！
10、女友是一个暴力型选手，每次对我都是大打出手。昨天她心情好，和我说：老公今天我高兴，你必须做一件感动我的事，否则就揍你！！！
我都快哭了说到：老婆别瞎扯了，我哪敢动你啊？@我不是二哥
11、结婚刚好半年，孩子就降生了。
丈夫对妻子说：“俗话说‘十月怀胎，一朝分娩’，而你却是六月怀胎。这当中不会没有什么奥妙吧？”
妻子回答道：“这能怪我吗？我一认识你不是就催你赶快结婚吗？可你偏要拖到买了房子之后。你想，要是我们早结婚几个月，不就符合‘十月怀胎’的规律吗？”@noweishu
12、小王小李小孙三个人在聊天！
小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。
小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。
小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。
小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！
小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
13、爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？
儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？！@房钟客
14、八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
悟空：这不简单吗？
八戒：简单？你是怎么分辨的？
悟空：大精小怪嘛……
八戒：什么大惊小怪？
悟空：真是呆子，看胸啊……
15、吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……
儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……
说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？
16、甲：昨天看了一场拍卖会……
乙：拍卖会？
甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……
乙：啊……
甲：啊什么？
乙：你，你拍下了？
甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……
乙：……
17、下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧……
女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……
男同事：不可能吧？
女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？
女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？
18、妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？
儿子：妈妈，今天考试了……
妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？
儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……
妈妈听了啪就是一下：尼玛，你这试卷上还有会的吗？@往事如风
19、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。
爸爸：夸你什么了？
儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。
爸爸：真的吗？他让你演什么了？
儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。@yzhhomor
20、和伙计一块看视频，女汉子胸口碎大石！
看完视频，伙计大叫：妈蛋，骗子！
我：哪骗人啦，大石不都碎了吗？
伙计：胸呢？……@呦呦ta爹
21、买的酸奶要过期了，想一口气喝完，问别人喝完会怎么样？
朋友回：自由飞翔！@菜瓜爱吃肉
22、“喂喂，动物日报社吗？俺要爆料，现在俺在**地方亲眼目睹一场刺激异常滴龙争虎斗正在发生哇！”
“有这事儿？”
“真的，快来，过会儿就看不到了！”
“好，我们马上派记者过去。”
……
“蚂蚁先生，以后再爆料请不要夸大事实好不？”
“俺哪儿夸大啦？变色龙跟壁虎打架，可不就是龙争虎斗嘛……”
23、劫匪：“不许动，把钱交出来！”
男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”
劫匪：“尼玛快说你小金库藏哪儿啦？”
男人：“我没小金库哇！”
劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？”
24、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”
小宝：“都记住了！”
妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”
小宝：“滚回家睡去！”
25、老公要跟朋友们去聚会。
老婆说：“带上我呗！”
老公道：“我们说好都不带老婆的！”
老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”
老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！！”
26、某女士到婚介所征婚，对老公滴要求如下：
一、我讨厌下厨，所以他要喜欢在厨房干活儿！
二、我是夜猫子，所以他要喜欢在晚上干活儿！
三、我发脾气时爱操拖鞋底子扁人，所以他生命力要足够强悍！
婚介接待员苦苦思索半天，双手一拍：他一定适合你！
女士：谁？
接待员：小强！@闲闲宝猪
27、金三胖问研发人员：“这款导弹的精确率如何？”
研发人员道：“可以达到百分之百零误差精确打击。但是却有一个缺点！”
金三胖：“瑕不掩瑜，这么厉害的导弹有个小缺点是可以接受的，是什么缺点？”
研发人员：“这导弹没有自动导航，只能人工制导！”
金三胖皱眉道：“什么样的人工制导？”
研发人员：“就是由人抱着导弹，寻找打击目标！”
金三胖：给我试射个，由你制导。
研发人员。。。@因风化龙
28、凤姐不小心掉进了海豚养殖池里。就在这千钧一发之际，一只雄性海豚救了凤姐，把她从池里推到了岸边。
雌性海豚生气地问：“你为什么要救她？”
雄性海豚笑着说：“一个这么丑的人如果死在了池里，我会天天做恶梦的。”
29、胖老婆问瘦老公：“有没有不节食不运动还见效快的的减肥方法？”
瘦老公想了想，笑着说：“有，但不知道你受不受得了！”
胖老婆：“是什么方法，为了苗条的身材，肯定受得了。”
瘦老公：“用刀割……”@李绍旺
30、有良心的人往往活得很累。
我们通常见到的快乐者，一般都是没心没肺。
而混得最好的那些人，tmd常常是狼心狗肺！
两性中，爱得多些的一方，总是经常受伤。
懒人有懒福，勤快人做事无数。
干得多，必然错得多；干得少，地位高。
这或许就是传说中的——君子动口不动手！
粑粑说：狗改不了吃屎！
我发现楼上楼下小区里的那些就改了性——不吃屎，倒是乱拉屎！@越溪散人
原创笑话精品展第六十九期
