1、某天,我同桌趴在桌子睡觉。
a走过来,问我:他为什么那么困?
我:他昨天上完晚自习后,没回宿舍,而且和一个妹子在一块玩呢,剩下的你自己想吧。
a顿了顿说:我靠,满脑子马赛克啊。。。@贺大神
2、a:我只要一听到我老婆唱这首歌,就知道她又败家了。
b:是那首歌?
a:喜刷刷。@海王星
3、小明停车被一中年妇女抢了车位,小明恼怒道:“你这人怎么这样啊?没素质。”
“车又没停在那儿,谁规定不许我放啊?自己动作慢,怪我喽!”那妇女说道。”
小明:“不怪你怪谁啊,那车位我都看见了,你突然插进来,还停得那么歪,真是车如其嘴的歪嘴婆娘!”“你看见就是你的吗?那我还看你你包里的钱了呢,咋不给我?”
这时候边上一老大爷实在看不下去了说道:“都吵吵啥?两破自行车还争什么车位?随便一放不就行了?”@jiesuey
4、碗对米饭说:每次热气腾腾的把你搂在怀里,你却笑眯眯的,进了别人的口。
锅对碗说:你满足吧,我每天养那么多饭团团,到最后却要分给你们。伤心呀!
火对锅说:我更惨呀,每天发出光照亮你,你却不曾正眼看过我!
火柴喊到:都他妈的别废话了,为了你们,我他妈的死了那么多兄弟。@任寒飞
5、八戒不服气地对悟空说道:“别以为你本领大,在人们眼里我比你强的多?”
悟空笑了:“你怎么证明比我强?”
八戒:“没听人们说吗:连猪都不如,比猴子还精!这不证明我比你强?”
悟空。。。@yzhhomor
6、a:“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”
b:“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗?”
a:“那小部分人家给初恋什么原因。“
b:“那是他们重环保,懂节约,拿空瓶子盛水喝。”@王诗咏
7、甲:“我在家里的地位就像验钞机。”
丙:“为什么?”
甲:“只能数钱,不能用钱。”
8、老公醉醺醺回到家,解释不清去了哪里玩,只得跪搓衣板。
老婆:“今天跪3个小时,好好反省反省,我休息一会儿。”
老公老老实实地跪着,目送老婆进了房间。
……
老婆起床后,看了看时间,老公已经跪了2个小时。
老婆走过去看了看老公,笑着说:“你起来一下。”
老公一听,非常地高兴,马上站了起来,问道:“老婆,是不是原谅我,不用跪了?”
老婆突然大叫一声:“你想的美,再加3个小时。”
老公懵了,小心地问:“为什么要加3个小时?”
老婆大声地说:“跪了两个小时的人,腿还不酸,还能起的这么快吗?这说明了什么,说明你刚才没有好好跪,骗我,所以要加罚3小时!”@李绍旺
9、最近,见到我的朋友老王。
我说:“你之前不是说生病了么,是什么病?怎么现在看你的气色很好啊,是不是已经好了?”
老王笑道:“嗨,之前那病其实也没啥,医生说只是阳气太盛,内分泌失调,找个老婆就好了!你看,我现在已经好了”
我:“你找到老婆了?”
老王:“是啊,我找了找隔壁家的老婆!”
10、苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天,蚊子突然吐血,苍蝇着急道:“亲爱的,你这是怎么了,我赶紧送你上医院!”
蚊子淡然道:“没事没事,不要大惊小怪,我只是吃太饱吐了而已!”
又有一次,苍蝇夜归忘带钥匙,按门铃让蚊子来开门,蚊子开门一瞧,却见苍蝇所立之处满是大便,惊呼道:“亲爱的,你这是怎么了,大小便都失禁了么,我送你上医院!”
苍蝇道:“不要大惊小怪,我只是喝多,吐了而已!”
11、苍蝇到蜜蜂家做客,还提着礼物。
蜜蜂道:“来就好了,还带什么礼物!”
苍蝇道:“也没什么,也就一些菊花特产!”
蜜蜂高兴道:“哦,菊花特产,莫非是菊花蜜?”
很急急将礼物打开,差点没被熏死,原来里头竟是一坨大便,蜜蜂欲哭无泪道:尼玛还真是‘菊花’特产啊!
12、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件:首先,我希望他有一张长长的嘴,毕竟是吃饭的家伙,能硬一些最好,而且还能用来增添闺房乐趣,嘻嘻,对了,因为人家比较黑,是灰姑娘,所以希望他白一些,是白马王子,身体要够修长强壮,这样人家才有安全感。还有,最重要的就是能有一份稳定的工作,最好在国家事业单位任职!
按确定后,电脑给了她一个完全符合条件的答案:针筒注射器!
13、爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后,大怒道:“爸爸,你怎么可以偷看人家的照片,这可是私房照!!”
爸爸道:“一家人哪有什么私不私的啊,就像老爸我做的私房菜,也不是我一个人吃,而是家里人共享啊!”
这时,妈妈在一旁冷笑道:“按照你这种说法,那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”
爸爸囧!
14、有人上和珅家去行贿。
和珅说:“本官素来视虚名如浮云,钱财如粪土。”
来人笑道:“和大人真是高见亮节,不过在下看大人花园里的花木长得不好,正需一些粪土作肥料啊!”
和珅笑道:“原来你是来送肥料的,那本官就勉为其难收下了!”
是夜,和珅老婆忽然来报:“老爷,不好了,咱家的狗把你的银票给吃了!”
和珅又惊又怒,质问狗道:“我又不少你肉吃,你怎么还吃我的银票?”
那狗道:“你不是说你视钱财如粪便么,我最喜欢吃粪便了啊!”@因风化龙
15、一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐,刚飞进去母苍蝇就大吃起来,而公苍蝇却无动于衷。
“你咋不吃?”母苍蝇不解,
公苍蝇摆摆手:“你看那边有个人正在蹲坑,我想吃热的!”
母苍蝇不屑地感慨说:“现在这些人拉屎比生孩子都慢,‘千呼万唤屎不见,拿个手机使劲看’!你一定会误了饭点的!”
16、厕所里,苍蝇看到粪池里成百上千的蛆在翻滚,就不无担忧地喊:“孩子们,一定注意安全!千万别发生踩踏事故!要注意有屎同享!”
一只大个的蛆听了大声说:“别担心!我们这是在举行一个节目呢!”
苍蝇不解:“啥节目啊?”
“奔跑吧,兄弟!”蛆得意地说。
17、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错,说女朋友在省电视台上班,还装模作样地谦虚说:“省级tv,一般般啦!”
弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。
那同学却大声问:“大壮,你女朋友在哪高就?”
大壮闷闷地说:“和你女朋友差不多!”
同学好奇地问:“在哪个tv?”
大壮喝了一口酒,慢慢地说:“ktv!”
18、一只小屎壳郎看到苍蝇落在家门口的粪球上,就急忙喊醒正在睡觉晒太阳的屎壳螂妈妈:“苍蝇在偷吃咱家的粪球呢!”
妈妈伸了个懒腰,慵懒地说:“那个小不点儿,吃不了多少的,咱不差屎!”
19、大林高中毕业后,就学会了开车,几年后就在驾校当教练了。
没想到前几天来报名学车的学员中,竟然有高中的班主任!班主任一看是大林,亲热的不得了:“我一直担心驾照很难考,没想到还会遇上熟人,这下不用担心了!”
大林笑了:“老师,让我想起你经常讲的一句话!”
老师顿了一下:“哪句话?‘严师出高徒’?”
大林摇摇头:“君子报仇,十年不晚!”
20、两只苍蝇落在厕所里,看见翻滚的蛆不觉感慨万千。母苍蝇说:“看看我们的孩子,个个白白胖胖!”
公苍蝇不屑地说:“真是头发不长,见识短!那都是激素化肥惹的祸!现在绿色屎品很难得,屎品安全刻不容缓啊!”
母苍蝇无所谓地说:“那些我们管不了,只要孩子们都个大肉肥我就高兴!”
公苍蝇立马制止:“小点声吧?让人类那些吃货听见不又得研究咋样吃我们的孩子们呢!你个败家娘们!”@建哥
21、甲:如果一个女孩没有内在美,你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美,你可以夸她有内在美。
乙:如果她两者都没有呢?
甲:你可以夸她有抽象美。
乙:要是遇见的人你什么美都不想夸她呢?比如说凤姐这号……
甲:你可以说她是个奇迹!
22、甲:你夸夸我吧。
乙:你腿短,所以穿衣服省布料睡觉节省了床板木料!你嘴大,嘴大了才不漏饭,多不浪费粮食呐!你鼻子大,鼻子大了嗅觉好哇,你看看狗就知道了!你眼小,眼小了才好聚光呀!
甲阴着脸:能不能别只看外在,谈点别的敢不敢?
乙:你唱歌跑调,所以很能制造笑料。
甲(咬牙):谈内在!
乙:你品德欠佳,所以很能衬托别人的光辉形象……
甲:停停,tm有你这样夸的吗?!@菜籽
23、寒假即将来袭,老师讲寒假作业提前发了下来
……下课后,
小红:小陈这次寒假作业,你写语文英语,我写数学科学,怎样?
小陈:好!就这么定了!
……
小红:小黄这次寒假作业,你写数学科学,我写语文英语,怎样?
小黄:好!就这么定了!
……
小陈:小黄这次寒假作业,你写语文英语,我写数学科学,怎样?
小黄:好!就这么定了!
……………………
然后……然后,就没有然后了@happy happy oh
原创笑话精品展第五十一期