1、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”

韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”

黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”

韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊，这次我请。”

公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”@生活需要笑话

2、语文老师要求学生买一本日记本，他说：“同学们，你们要勤记日记呀，这记不记日记可是爱不爱国的问题。”

同学说：“为什么呀？”他说：“不在日记本上记，这本子就成了日本了。”

3、在媒人的撮合下，香烟与打火机结婚了。

没过多久，香甜发现打火机占了它的便宜，香烟说：“我们离婚吧，原来，我以为你只为烧火，没想到你那么花心，居然把我家的香烟姐妹都烧了一把火。”

打火机说：“那你觉得怎么样你就满意？”

香烟说：“我要嫁给火柴，它一生就烧我一个，如果有机会我说不定还多玩几根火柴。”@shenlunju

4、生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。

打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。

我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。

医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。

5、我妈说我从小就调皮，特别爱挑事。

上幼儿园的时候，有一次看两个小朋友打架，老师发现后把两个小朋友都各自批评了一顿，可我觉得没看过瘾，找到其中一个小朋友说：那2b又在骂你了，说你根本不是他的对手，可依我刚刚看，明明会是你赢啊！@娃哈哈啊娃哈哈

6、黄鼠狼在闹市忍不住放了个屁，把一条热热闹闹的街市弄散了!负责管理治安的老虎队长追了几条街才把黄鼠狼抓住！

老虎：你这臭小子素质这么低，居然在闹市区乱放屁！你知不知道因为你的这个屁，让空气污染指数pm2.5值上升了一个点。你知道你这个屁会让多少人因此而有可能患上肺炎，肠胃炎，前列腺炎，肝积水，甚至是得痔疮？你知道危害有多大吗？来，罚款50元！

黄鼠狼：哎，刚刚是实在忍不住了嘛，下不为例了，警官！说完掏出了100元。

老虎：怎么是100的，没有50的吗

黄鼠狼：没有哦！

老虎：哎呀，今天刚好忘了带零钱，算了算了！我宁愿痛苦一点，你就再多放一个吧，这50元就不找了！

黄鼠狼：大哥，不是吧！你要多罚我50，应该是我痛苦吧！

老虎：我要忍受你的屁的毒害，这还不痛苦吗？

黄鼠狼：我现在宁愿要50元，也不愿放屁了啊！再说，你刚刚不是说我放的屁危害那么大的吗？

老虎：哎，现在是在小巷子，没那么多人嘛！再说了，你这屁非那屁，这两个屁的意义完全不一样，知道吗？刚刚那个屁你是为了你的一己私欲，现在我叫你放的这个屁是为国家创收。为了国家的利益牺牲你我的一点点利益你还那么啰嗦干什么！快点，有屁快放！

黄鼠狼无语了......@qindejin

7、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”@xianruo

8、语文老师问道：“同学们，冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊！”

小强：“我起来的第一件事是穿衣服”

小丽：“我是睁开眼睛”

小红：“刷牙”

小明：“我起床的第一件事就是想睡觉”@翠156821

9、说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。

夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。

晚上背着渔网来偷鱼。

第一网，没事，捞起一网鱼。

第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。

这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗？几百年来我泡在里面好辛苦呀！”@刘艳194

10、老孔今天不知是神马情况，11点了还没到公司。

李总问我有没有孔xx的手机号，我正在忙着和上海圆通速递公司洽谈签署代收事宜，就告诉李总翻我的手机电话本叫“老孔”的便是孔··，

李总拿起我的手机，翻着翻着脸都绿了，妈呀！把我叫到办公室狠狠训了一顿，非让我说出“李大傻b”是谁！！！@史义远

11、小明屋里有很多玩具，这天，叔叔又送给他一组玩具士兵。

夜里，玩具们开始活动了。

“通通不许动，双手抱头，趴在地上，现在，这里所有的一切都是属于我们的。”玩具士兵们举起了枪，包围了屋里所有的玩具。“若谁敢妄动，别怪我们强拆了你。”

玩具们哪见过这阵仗，吓得哆哆嗦嗦，一个挨一个趴在地上。

士兵队长满意的环视了一圈，突然，他看见一个玩具老人双臂抱胸，悠闲地站在那里。士兵队长顿时怒冲斗牛：“好你个老东西，今天我就来个杀鸡儆猴，来人，把它拆了。”

一堆士兵冲上去抓住老人，一边拆零件一边说：“嘿嘿，让你不趴下，让你充英雄……”

老人惊叫连连:“冤枉啊，我是不倒翁！”

12、女儿最喜欢看动物世界，有一次播放的是蚂蚁王国，讲蚂蚁是母系社会，蚁后是最高领导者。

女儿看着看着，突然回头对我说了一句：“爸爸，雄蚁跟你一样。”

我纳闷。女儿接着说：“怕老婆。”@大猫牙牙白

13、中医保健医师讲到：“人的脸色发黑预示着肺和气管功能不太好，脸色发红是肝阳上亢的表现。大家听明白了吗？”

台下一名观众说：“我知道了，怪不得舞台上的黑脸唱腔那么憨厚激越，原来是气管有毛病。”

另一名观众也站起来说："关公肯定是肝阳上亢，怪不得死得早。”@zhaogangjian

14、这天一个小孩来到山上放羊，狼见了，笑了笑，出现在了小孩的前面。小孩看见了忙大喊:“狼来了，狼来了。”

狼一下就跑开躲了起来，山下的大人们上来时什么也没有看到，于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久，狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼来了，狼来了。”

狼马上又躲了起来，等到大人们上来，又什么都没有发现，于是就看了看小孩说:“这么小就会骗人了，以后长大了还了得。”然后就下山了。

没多久狼又出现在了小孩的面前，小孩又大喊:“狼来了，狼来了。”

这时狼不跑了，只是慢悠悠地说:“别喊了，他们不会来了，小屁孩，还想跟我斗，回去多吃两碗干饭再来吧!”@寂雨之海

15、1.感冒：去医院和喝开水都可以治的病。

2.证件：前几年不惜一切代价去追求，后几年得到手再拿出来装牛叉。

3.早餐：列于三餐中一餐，但有名无实，很多人数载不知其为何物。

4.恋爱：小学生的新兴事物，中学生的多次尝试，大学生排遣寂寞的一种方式。@柳下惠

16、猪宝宝疑惑的问妈妈：“妈咪，同样都是人，狗宝宝为何得到主人的宠爱，俺却受到主人的冷落？”

妈咪道：“孩子，人家狗宝宝的爹爹是警犬，是公务员，而你的爹爹是宅男，这是个拼爹的时代啊!”@牧羊者

17、碗对饭说：“没有我，你将没有了依靠。”

饭对碗说：“不会，我可以傍大款！锅比你大方！”

锅听到了说：“你呀，虽然白，但太没味道了，我还是喜欢菜！”

菜听了后生气的说：“锅，都是你惹的祸，本来我嫩嫩的皮肤，和你在一起之后，一直生活在水深火热中，你看我的皮肤，又黑又老的！”

这时火叹了口气，瞪大眼睛说道：“菜，其实我也喜欢你，可是锅把你罢占了，所以我怒火丛生，我要和你们同归于尽！”

“火呀，没什么大不了的！你还有我呢！虽然我们天生相克，但我不会屈服的，我要爱你到海枯石烂！”桶里面的水听了后安慰火……@妙儿

18、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？

电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？

老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？@付程程

19、武大郎被砒霜毒死后，来到了天庭，鼻涕一把泪一把地在玉皇大帝面前诉起了苦来：“陛下明鉴，人都盛赞您公正公道，可是对小的也太不公平了，给小的弄成这番摸样，相貌奇丑不说，没有三块豆腐高，我要是潘金莲，我也会红杏出墙！”

玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地？那三寸丁浑身上下着实没有一点爱人肉。

于是，玉皇大帝不由得动了恻隐之心，说：“朕念你做人诚实，勤劳肯干，这样吧，再给你一次投胎的机会，给，把何仙姑的这件霓裳披上！”

武大郎接过后，喜滋滋地转身跑了出去。

在殿前当值的陆判官发现了问题，武大郎头上的那顶绿帽子还没摘下来，刚要喊他回来，玉皇大帝摆了摆手，说：“随他去吧！”@柳宗雅

20、从前，楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人)，是一个射箭能手，他距离柳树一百步放箭射击，每箭都射中柳叶的中心，百发百中，左右看的人都说射得很好，可是一个过路的人却说：‘这个人，可以教他该怎样射了。’养由基听了这话，心里很不舒服，就说：‘大家都说我射得好，你竟说可以教我射了，你为什么不来替我射那柳叶呢！’那个人说：|“我不能教你伸直左臂持弓，弯曲右臂引弓持箭，不过你有没有想过，你射柳叶百发百中，但是却不善于调养气息，等一会疲倦了，一箭射不中，就会前功尽弃。”

养由基见他说得有点道理，怒气全消，便诚恳的问到：“那这位高人，该怎么调养气息呢？”

过路人从容的从皮包里掏出各种物品：“唐家十全大补丸，仅售998，润肠通便，调养气息之良品，不仅让你精力充沛，还有补肾的作用哦~”

养由基：“… …”@昆虫行人

21、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。”

老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”

老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”

老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。”

老婆：“我看你开启的是诱虫灯，意在招惹她们：色狼好饿，快来救我。”@浮山一叶

原创笑话精品展第三十二期