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1、下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。

老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？

老板娘：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！

我。。。

2、车间里，我：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”

师傅：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行。。。”

我好奇地问：“上啥？”

师傅：“上吊！”

3、a：我刚才去做智力测验，成绩160！是不是天才？

b：sb，体重计不能用来测智商的。

4、一娘炮去看病，挂号处问他挂哪科？

他翘起兰花指嗲声嗲气地说：“你猜？！”

挂号员：“精神科还是妇科？”

他。。。

5、上联：想当年，杨振宁纳翁帆激励多少老头儿；

下联：看今朝，马克龙娶老师鼓舞众多老太婆。

横批：都是老师惹的祸

6、小升初考题

已知：法国新总统比夫人小24岁，

美国新总统比夫人大24岁，

法国新总统比美国新总统小32岁，

问：美国第一夫人比法国第一夫人小多少岁？

1、今天滴滴打车来了辆宝马x6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”

司机说:“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”

我。。。

2、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。

直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。

那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

3、跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！

等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。

我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你tm说谁不干净呢？

4、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。

结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。

哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”

最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。

5、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！

更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！

更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。

千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！

不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！

还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！

做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。

1、“记住密码”，是忘记密码的最佳方式。

2、假如生活欺骗了你，一定要稳住、要淡定，不要让讨厌你的人看出来。

3、觉得2000年好近，但实际已经过去17年了。

觉得2020年好远，但其实再过两年多就到了。。。

4、很多人对抑郁症的认识基本在两个极端：确诊了的歧视并远离；没确诊的都是矫情。

5、现在真的很有意思，晒书的没文化，撸佛珠的没信仰，只有炫富的比较纯真，有点钱才会炫富，穷人也想炫富，但是炫不出来，很难过。

6、卖健身会员和卖书其实是一个思路，卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

7、朋友之间也许会因一些小的误会产生争执，最后也可能愈演愈烈而闹翻脸。既然成了朋友就应该互相包容，对对方有什么不满就一定要坦言相告，说出来也许就有借口打死对方而不用闹翻脸了。

8、你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。

1、再也不吃啥日式料理了！费老半天劲才盘腿坐下来，裤子还给绷炸线了。。。

2、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

3、我：“长发姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”

神回复：“难说，每个人下垂的程度不一样。”

4、菜市场买鱼，老板称完：9块钱可以吧？

我：我这有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。

老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条13块！

我。。。老板，我眼可没瞎啊！！！

5、一哥们儿给我发信息：快来帮忙，我亲妹被人打了。

我：因为啥啊？

他：还能因为啥，妹子不愿意呗。

我。。。

6、跟两个老友吃饭。a说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。

b忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！

a一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！

b更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得！！！

然后他们勾肩搭背“哈哈哈”地开始碰杯。。。

1、当我的手机电池有50%电量时，它是“半满”还是“半空”取决于是否有在充电。

2、在不该发脾气的时候发脾气，完了还解释说“我就这脾气”，这种人总有一天会被打，而且打他的人会跟他解释说“我就这脾气”。

3、当你拖延的时候，其实就像是在对未来的自己说：“不想干了，交给你了！”

4、对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了；对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

5、拥有一辆汽车会不断花费你的钱并让你变胖，而拥有一辆单车会不停给你省钱并燃烧你的脂肪。

6、为什么学区房值钱，而学历不值钱？为什么读了清华也买不起房？那干嘛还要买学区房！

7、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑，那是涵养；你上当受骗却仍开心一笑，那是豁达；你身陷窘境却仍达观一笑，那是境界；你受委屈却仍坦然一笑，那是大度；你在危难关头却仍泰然一笑，那是霸气；你被讽刺挖苦却仍平静一笑，那是自信；你被恋人甩了却仍轻轻一笑，那是装的。

8、西红柿、黄瓜的第一茬果实生得好丑，却是最好吃的；苹果、大枣、草莓，也是长得越丑的越甜；菌类里面味道最鲜美的小花菇，长得更是难看到爆。所以上帝对待众生都是平等的，包括人类也是一样，上帝既然没有送给你美丽的面孔，那他一定会赐予你肥沃的身材。

1、年轻时一定要培养一个爱好，要不等到老了不知道干嘛，只能天天发呆，给别人挑毛病。

2、烟草公司应该大力投资癌症研究，当世界发现消灭癌症的方法之后香烟的销量将会成千上百倍提升。

3、北京三月吃风沙，四月吃柳絮，五月吃榆钱，时不时品一下雾霾，而这两天吃的是套餐。

4、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

5、人民的名义最喜欢的几位配角：外语学究陈清泉、宇宙区长孙连城、亚洲舞后魏彩霞、搓澡技师肖钢玉。

6、赵德汉：当初导演让我演个贪官，戏份不多，但钱多到用不完，我想都没想立马就接了，结果一分钱也不让我花。

7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

8、拳击跟太极谈实战，太极跟拳击谈历史；空手道跟太极谈实战，太极跟空手道谈武德；柔术跟太极谈实战，太极跟柔术谈观赏；泰拳跟太极谈实战，太极跟泰拳谈养生；瑜伽跟太极谈养生，太极“来，我们谈谈实战。”