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巨冷幽默笑话故事(一)

1、父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就***瞎了眼了看上我了。

儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢?

父：不都给***治眼睛了么。

儿。。。。。。

2、儿子：妈妈，我能看电视吗?

妈妈：当然可以，但就是不能打开它。

3、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢?”

电脑被强关，还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。”

老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

4、今天一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西，只得作罢，突然顿悟姜还是老的辣啊!

巨冷幽默笑话故事(二)

1、老爸玩麻将被抓了，我妈对警察叔叔说：你们能不能多关他几天!

2、今天晚上睡觉时，我妈进来给我拿了写被子。

“儿子，来把这个被子盖上。”

“嗯”

“儿子，把这个被子也盖上。”

“。。。嗯”

“儿子，再把这个被子也盖上。”

我终于忍不住了：“妈，盖那么多热。”

“儿子，听妈的话，医生说你缺‘盖’”

3、儿子要断奶，媳妇对着儿子说：喝吧，喝的饱饱的，下一次喝，说不定什么时候呢， 至少也要二十年后。。。

4、惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，

老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥?你就不能学学你老爸少让我生气?”

看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。

5、老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。”

我想想也是，便约了几个朋友去爬山。

一天过的真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。

“今天玩了一天开心吗?”我羡慕的对正在玩电脑的老妈说。

巨冷幽默笑话故事(三)

1、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”

爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”

2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”

“不够花是吧，没关系，我有办法。”

他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧?”

3、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗?”

我反问：“你不会自己看啊?”

“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”

老爸淡定的说：“是香奈儿还是lv啊?”

5、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了!

老爸：像画早挂墙上了。

1、一坨屎，所有人都怕它，于是它以为自己很了不起，其实别人只是怕臭而已。

2、被拉黑后感到愤怒，主要是恨自己没有先下手为强。

3、一篇文好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

4、感觉老实人好可怜。找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。做好了没人感激，做不好还得被批评，哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

5、明知道是吹牛而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“好崇拜”的表情，是酒席上的基本礼节。

6、美将降萨德于韩国也，必先沉其游轮，炸其手机，关其商场，罢其总统，败于中国男足。即使动心忍性，然而并无卵用。

7、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。。。

1、人要学会给自己加油鼓劲，总等着别人来打气，那是充气娃娃。

2、这辈子感觉生无可念了，黄鳝都去过的地方我还没去过！

3、我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。

然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，小本生意～非诚勿扰～

4、现在的人一点礼貌都没有！好意提醒他钱包掉了，他连一句谢谢都不会说。

幸亏我把包里的钱留下了，要不然真是白做好人了！

5、晚上哥们贼兮兮的拉我说话：兄弟，有个上亿的项目和你谈谈。

我：擦！劳资直男！搞基找别人！

哥们：想哪去了！这不马上清明了么，我有个老乡卖冥币的，一起去买给你打六折！

6、医生：”你扁桃体发炎了。”

我：“哦？那它都说什么了？”

医生。。。

1、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”

我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”

老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

2、古时侯，有条街上有一卖冥纸的店铺老板贴出一联求对：上联曰： “竹制纸糊，经不得风，见不得雨，鬼要。”

过往文人绞尽脑汁，竟无人能对。

后来，一卖夜壶的老者路过，看了看这上联，不假思索就对出下联：“泥捏火烧，热不了茶，温不了酒，鸟用。”

3、古代人和现代人聊到生活质量，现代人说：我们现在联络用电话，出门开宝马，你们古代人能比么？

古代人看看现代人说：我娶媳妇只为冲冲喜。。。

现代人：我曰你妹！

4、我：我发现我有变gay的倾向！

同事：何以见得。

我：每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动！

5、哥们过来找我喝酒，我痔疮发作，不能喝，吃辣也不行。

哥们悻悻而返，走了几十米，他回过头来说：等你养好屁股，我再来找你！

突然感觉我好像很危险。。。

两个食人族的人应聘进了一家大企业，公司人事主管知道这两个每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就会被立即炒掉！ ”

两个食人族人唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。

两个月过去了，整个公司平安无事。

突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。

于是人事主管非常气愤，找来两个食人族人怒斥，并当场炒掉了他们。

出了公司大门，一个食人族人马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了个清洁工，他们马上就发现了！你真是够蠢的了！”

从前，有个美国人到俄国观光。

有一天，美国人在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，而且每隔三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟在后面把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来呢？”

俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我负责挖洞、第二个人负责种树、第三个人负责填土。不过今天第二个人请假没来。”