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超好笑短篇笑话故事一

美女

现在的标准：自拍被点些赞就鉴定自己是美女，再读点书就叫气质美女，上几节古筝课就是多才多艺气质美女，阳台再种点花草啥的就是有情趣有才艺气质美女，再跟着网上教程烤个蔓越莓曲奇、去欧洲旅行一两次、背些红酒之类的冷知识装逼，就敢说自己是有品味有情趣有才艺有气质美女，灵魂有香气，要上天的节奏。

遗憾

史料记载：盛唐时期，老婆一般到了29岁都会对老公说：“官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。”

老公看书，头也不抬地说：“没见我天天在忙么，哪有空想这事。”

老婆说：“要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不?”

老公仍不抬头，说：“你看着办吧。”

这么优秀的传统文化，居然丢了，唉。

相似

女孩子的包和windows桌面能装下整个宇宙。

超好笑短篇笑话故事二

生活

还记得你小时候玩蹦床摔倒时别人会在你旁边一直蹦来蹦去让你站不起来吗?这就是你现在的生活。

区别

欠1万不还，你不再是朋友;

欠10万不还，讨债公司收账小弟找你练胆;

欠100万不还，银行失信名单有你老赖;

欠1000万不还，县知名企业家;

欠1亿不还，市政协委员;

欠10亿不还，国家级富豪;

欠100亿不还，你是中国人民的老朋友!

流氓

正在街上逛，身后走过两姑娘，经过我时呸了一口骂道：“流氓!”

我冷笑一声：“你们露事业线就是时尚，我露个股沟就是流氓?”

超好笑短篇笑话故事三

染发

去理发店理发，听到理发师对一个来剪刘海的姑娘说：“美女，你头发太黑了，要不要染个色?”

姑娘说：“我记得你，上次就是你说我头发有杂色，建议我染黑的。”

打分

打上了一辆网约车，聊了几句，司机就抱怨说：“也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。”

我说不可能吧，一会给你投个5星。

司机说：“小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊?”

终于知道这sb司机为啥总拿4星了。

睡相

我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，早上起来我妈说：“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”

我的脸刷的就红了，绑起来，想想真刺激。

小学生幽默笑话故事【1】

长大了想当老师

家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

学生：“教二年级。”

孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””

小学生幽默笑话故事【2】

蚂蚁

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

求婚

二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

小学生幽默笑话故事【3】

帮家里做的事

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

通知书

“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

爸爸传染了我

有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

“我就说，爸爸的病传染了我。”

小朋友笑话故事大全笑破你的肚子(一)

1、五岁的儿子问我：“爸爸，为什么表姐的爸爸经常给她零花钱，而你为什么从不给我零花钱啊?”

我想了想，语重心长地对他说：“儿子啊，俗话说‘男孩穷养，女孩富养’。”之后，我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。

子听得似懂非懂，最后问我：“爸爸，所以妈妈每个月只给你100块零花钱吗?”

2、儿子：妈妈，捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗?

妈妈：对啊!

儿子：那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家，她还骂我一顿啊?

妈妈。。。

3、女儿三岁，去她姑姑家想吃放在茶几上的苹果，就对她姑姑说：“姑姑，我家可穷了，没有都苹果!”

回来后我跟她爸说了她一顿，然后前天又去她姑姑家，看上她哥哥的小玩具铲子就对她姑姑说：“姑姑，其实我家啥都有，就是缺个铲子!”

4、“我和小明结下了深厚的友宜…”看到侄子在写作文，我当场指出错误：“这里有错别字。”

侄子一看果然是，于是挥笔修改：“我和小明结下了身后的友谊。”

小朋友笑话故事大全笑破你的肚子(二)

1、刚刚在楼下买水，发现老板在打孩子，我说不要打了，先拿瓶水给我。那老板说，这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里，老子拜了几天才发现是奥特曼。

2、一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子。

3、老师：小明，你长大了想做什么? 小明：想当个大官，起码要搞个几千万，再包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价，只好装作若无其事的问下一位同学：小丽同学，你长大了想要做什么呢?小丽：我想做小明的二奶。

4、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

小朋友笑话故事大全笑破你的肚子(三)

1、一女人抱着婴儿去看病。

男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。

男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良!”

女人怒骂道：“你tmd不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!!”

2、我在火车站上班，一次有个老太太来问路： “小伙子，上海南的车往哪边走?” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走， 并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

3、5岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了5年的猪了，我不想再做小猪了，我什么时候才能不属猪啊?我想属大老虎，多威风啊!

4、今天去医院，门诊处有位大妈问我：“前列县是哪个县?远不远?”

我很奇怪，想了想说：“不知道，大妈你问这个干嘛呀?”

大妈用手遮挡着嘴：“别告诉别人哦，刚才，我听另一个大夫跟病人说，前列县发盐，我想去领点，准备腌点咸鸭蛋送给群主吃。”

笑死我了，哈哈哈哈!

幽默小学生笑话故事大全笑破你的肚子(一)

1.两个小学生坐在一起聊天，

小学生a突然问:"你们家的牛都抽烟吗?"

小学生b:"你傻呀?我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟?"

小学生a:"哦~这样看来，你家的牛棚应该是着火了。"

小学生b:"次奥!你不早说。。。

2.爸爸看完儿子38分的成绩单后说:"看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"

儿子答:"哎呀~不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。"

只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。

3.农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，

怒道:"你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你!!"

小学生听后抬头向上大喊:"老爸，底下有人要和你告状!"

4.小学课堂上老师让造句:有的…有的…还有的。

小胜造句:下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了!

老师当场晕了……

5.小学生:"医生叔叔，我要买些止痛片。"

医生:"哟~小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看?"

小学生:"现在还不痛，但是等一会肯定很疼。"

医生:"呵呵~这是为什么呀?"

小学生:"因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。"

医生:。。。。。。。。。。。。

幽默小学生笑话故事大全笑破你的肚子(二)

1.爸爸:"快点把你成绩单拿过来让我看。"儿子把成绩单拿来-地理58，历史57，政治59!

爸爸:"你告诉我你上课都在啥?"

儿子:"老爸~老师出的题实在是太偏了太难了。"

爸爸看着试卷:"这些试题哪里偏了?哪里难了?"

儿子:"爸爸您看这地理考的都是我木有到过的地方，这历史考的是偶出生前的事情，这政治考的都是我又没有去开过会。"

爸爸愕然............

2.学校开运动会，小雷的班级集体舞了一段"太极剑"非常好看。"最佳入场式奖"理所当然地给了小雷的整个班，校长发表讲话说:一个人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!。。。。

3.老师:"假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里?"

学生答:"我会留在学校，这个课室。"

老师:"太感人了!竟然有这样的好学生。"

学生:"因为只有这里才能让我有度日如年的感觉!"

4.造句题目: 欣欣向荣

小学生: 我的弟弟长得欣欣向荣。

老师评语: 你弟弟是植物人吗...

小学生: 欣欣向荣荣告白。

老师评语: 连续剧看多了吧~~

造句题目: 皮开肉绽

小学生: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!

老师评语: 老师佩服你。。

造句题目:马上

小学生: 我骑在马上。

老师评语: 马上来我办公室!

造句题目: 感叹句

小学生: 大河向东流啊!

老师:你呀到我办公室去呀!

造句题目: 天涯海角

小学生: 弟弟乱跑跑到了天涯海角。

老师评语: 你弟弟真会跑~~

造句题目: 陆陆续续

小学生: 下班时间到了，爸爸陆陆续续的回来。

老师评语: 我想找***谈谈

造句题目: 好 ... 又好 ..

小学生: 妈妈的腿好细又好粗...

老师评语: 到底是粗还是细，我倒想看看?

造句题目: 其中

小学生: 今天绊倒了，我其中一只左脚受伤了。

老师评语: 你有几条左腿?~~

造句题目: 天真

小学生: 今天真热啊。

老师评语: 孩子，你太天真了~~

造句题目: 一边.......一边.....

小学生: 爸爸一边脱衣服，一边穿裤子.

老师评语: 你爸到底是脱还是要穿啊~~

5.下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说:你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……

篇一：适合小学生的爆笑笑话故事

1、曾经我们的作文：“大雨夜，我发烧了，妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文：“我参加投票评选了，妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

2、老师：降落伞和避孕套的区别是什么?

小明：降落伞破了少个人，避孕套破了多个人。

3、今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小……然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了……说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上……

4、我发小高中毕业后一直混社会，直到他父亲去世前对他说，别再做小混混了。他铭记在心，几年后他成了我们这儿的黑社会老大。。。。

5、听说转呼啦圈能减肥?是真的么?

是的，但是前提是你能套进去!

篇二：适合小学生的爆笑笑话故事

1、最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。

室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊!”。

2、每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸。

然后心里暗暗告诉自己，“像我这种平胸的，只能好好学习。”

一旁的我幽幽地说：“我有时候也学不进，可以也借我看看吗?”

3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊!艹，没烧完的蚊香。

4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

5、开学的一天，室友从国外带来一瓶除皱霜给小丽，舍友说：“可管用了，试试吧!”

小丽说：“真的，我试试。”

第二天小丽照镜子一看说：“咦，我双眼皮呢?”

篇三：适合小学生的爆笑笑话故事

1、蚂蚁

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

2、求婚

二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

3、低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

4、长大了想当老师

家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢?”

女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

有趣儿童笑话故事大全笑破你的肚子 【1】

1、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?

王叔叔：“怎么了，小明，有事吗?”

“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

“不会吧，中午的时候还给我打电话呢!”

小明：“真的，骗你是小狗。”

王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”

这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”

2、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”

这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

3、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

4、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”

母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”

“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”

有趣儿童笑话故事大全笑破你的肚子 【2】

1、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。

有一天***妈对他说;“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”

“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。

***苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：“我先验验有没毒。”

那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。

3、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”

妈妈激动的问：“谁?怎么表扬我的?”

儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我?

女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!

我……

5、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

她回答说一句：那***妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

有趣儿童笑话故事大全笑破你的肚子 【3】

1、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人?

小孩说：你又不是大人，你是不良青年!

本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道：我哪儿不良了?

没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良!

2、一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊!”

妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子!所以妈妈让你多看书。”

“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了!”

3、爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”

女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”

4、有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：“这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。”

店主阿姨说：“你干吗不一次买齐呢?还分几次买呀?”

小女孩笑呵呵的说：“我天天来你这里买东西，不是能显得你店里的生意更红火吗?”