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爆笑短的笑话故事(一)

1、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?

爸爸说：“咱们家的钱都给***治眼睛了!”

2、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，***妈这身材我喜欢。

然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉***，少吃点饭不就减下去了!

3、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!笑话大全笑破你的肚子，现在不流行看笑话了，流行看视频版本的笑话，你打开微信，搜索：爆笑三人行，关注微信公众号，即可观看更多搞笑内容!

老爸很爽快的答应了，等到地方，老爸接过鞋子，原本笑眯眯的脸色立马就变了，拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了，边招呼边说：“我让你坑爹，我让你坑爹。”

4、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭，艹，这样也行!

爆笑短的笑话故事(二)

1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!

当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。

我爸……

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2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。

我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……

我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹…笑话大全笑破你的肚子，现在不流行看笑话了，流行看视频版本的笑话，你打开微信，搜索：爆笑三人行，关注微信公众号，即可观看更多搞笑内容!

3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊?

儿子说：妈妈。

然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，***还有那么多，你到底喜欢谁啊?

儿子马上说：老爸!

爆笑短的笑话故事(三)

1、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。

快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：“我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?”

我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”

我哥也赶紧点头，接着说：“对，肯定先救您呗!”

只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇儿的啊。”

2、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”

我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴!”

3.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往*里整。

超级搞笑对话笑话故事一：

1、问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的?”

“靠脸!”

“特么的!你在说自己帅嘛???!!!”

“我说的是厚度!”

……

2、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢?”

女神：“因为你们太不解风情。”

屌丝：“我们哪里不解风情了?”

女神：“你今晚来我家我再告诉你。”

屌丝：“不，你先给我解释。”

3、女：三八快乐哟~男：我又不是妇女。女：虽然你不是妇女，但是你很三八啊。

超级搞笑对话笑话故事二：

1、交警：喝酒了?

雷人：没有!

交警：怎么有酒味。

雷人：喝了杯啤酒。

交警：啤酒也是酒!

雷人：请问酱油是油吗?交警：不是。

雷人：蜗牛是牛吗?交警：不是。

雷人：新娘是娘吗?交警：不是。

雷人：车床是床吗?交警：不是。

雷人：瀑布是布吗?交警：不是。

雷人：水银是银吗?交警：不是。

雷人：干冰是冰吗?交警：不是。

雷人：纯碱是碱吗?交警：不是。

雷人：鲸鱼是鱼吗?交警：不是。

雷人：石墨是墨吗?交警：不是。

雷人：水泥是泥吗?交警：不是。

雷人：恐龙是龙吗?交警：不是。

雷人：犀牛是牛吗?交警：不是。

雷人：洋葱是葱吗?交警：不是。

雷人：日本人是人吗?交警：不是。

雷人：啤酒是酒吗?交警：不是。

雷人：这就对了。

交警崩溃：你可以走了。

2、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听! ”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听! ”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听! ”

小鸡说：“你们聊，我先走了! ”

小兔说：“我是兔娘养的! ”

小猪说：“我是猪娘养的! ”

小鸡说：“我是鸡娘养的! ”

小狗说：“你们聊，我先走了! ”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听! ”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听! ”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听! ”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了! ”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听! ”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听! ”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听! ”

熊说：“你们聊，我先走了! ”

浪客说：“人们叫我浪人，好听! ”

武士说：“人们叫我武人，也好听! ”

高手说：“人们叫我高人，也很好听! ”

剑客说：“你们聊，我先走了!

可笑的笑话故事【1】

1、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气?就能开心吗?你把我当什么人了?我和你在一起这么久，难道你还不明白吗?不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗?”

2、这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，结婚的太多了，包个100块钱的红包，酒随便喝，菜随便吃，比自己去吃划算多了，感谢那些结婚的，还有表演看，虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧!

3、最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间收到60来条短信，全是银行卡扣款信息。

今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”

“………”

4、老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂。当晚老妈告诉我说明天得给你爸零花钱减半，居然知道买花讨女人欢心了。

5、当手机电量仅剩20%时，很多人会开始紧张，想找地方充电;但是现在离年底仅剩20%时呢?···

可笑的笑话故事【2】

1.“你们家里谁比较容易满足啊?”

“垃圾桶。”

2.大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。

我：大爷，那是美团。

3.“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”

4.女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”

男：“好吧，我承认我不是男人。”

女：“看吧，你个大骗子!”

5.问：男女结婚以后生活上会有什么变化?

男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上!

女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你!

可笑的笑话故事【3】

1、一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲! 便问服务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊?” 服务员闻了闻，说：“真对不起，忘记给您掺酒了。”

2、小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。 小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的?

3、两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。 一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?! 另一男子反驳道：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗

4、什么是爱情?骗呗! 什么是温柔?贱呗! 什么是艺术?脱呗! 什么是仗义?傻呗! 什么是勤俭?抠呗! 什么是谦虚?装呗! 什么是勇敢?二呗! 什么是幽默?贫呗!

5、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生!他的文凭是我办的!”

乐开怀笑话故事大全笑破你的肚子(一)

1、早上站在包子铺门口，等一个人，等的有点久，老板娘居然给了我两个包子，然后转身边走边摇头~~嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子!”

2、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。

等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

3、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。

这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。

我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……

4、昨晚一个女同学来电话，聊了最近各自的情况，我看她意犹未尽，我确实不想说了，我一看都十点多了，我说时间不早了赶紧睡吧，她说，你先睡吧。

我说，都睡吧，挂了电话一起睡吧。她说，啊，我不在苏州啊，没办法一起睡，等以后去。额，我擦，懵圈了...

乐开怀笑话故事大全笑破你的肚子(二)

1、大壮单位几个月没发工资了，今天终于发了。

一回家，得意地对老婆说：“今晚请你出去搓一顿，想吃啥吃啥!”

老婆哼了一声：“嫁给你这么多年，倒是我不想吃啥你就叫我吃啥!”

大壮不解：“哪有?再说咱家你主厨，还不是你想吃啥吃啥!”

老婆悠悠地说：“我不想吃苦，不想吃醋，不想吃话头、不想吃白眼儿。。。”

2、大壮下岗后在路边支了个摊专门卖炸货。可是有一天，老婆突然接到派出所电话，说是大壮被拘留了。

老婆急忙跑到派出所，百思不得其解：“俺家大壮犯啥事了?”

“炸鱼!”

老婆更加迷惑：“炸鱼?不至于吧?最多是属于城管管辖?难道他用的是地沟油?”

民警苦笑了：“不，他用的是炸药!”

3、老师：小明，你为啥打同学!

小明：因为他骂你!

老师：你为老师打抱不平是对的，但是不能暴力解决问题啊!

小明：谁给你打抱不平啊，我打他是因为他没出息!只会背后说你坏话，不敢当面骂你!

老师狂怒：滚。。。

乐开怀笑话故事大全笑破你的肚子(三)

1、有个人长的黑。大家都叫他黑子，有一天大家惊奇的问黑子：黑子你好象比以前白了许多?

黑子指了指身边的姑娘说：我找了一个比我还黑的!

2、姐姐给我介绍了个姑娘，四岁的小外甥非要去。一见面熊孩子直奔妹子跑去，萌萌的说姐姐好漂亮要抱抱，抱完后跑回来趴我耳边说：舅，皮肤好，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我麻麻还大!

3、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量!!!

我。。。

4、四岁的儿子听儿童歌曲《小龙人》，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪!”

5、老公抱着小宝玩开飞机的游戏，刚抱起来，噗噗放一屁，我翻一白眼说，抱个孩子都把你累屁了。

老公回蓦一笑，喷气式飞机，这样能过吗?

6、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。

不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

我。。。

篇一：爆笑对话笑话故事

1、钩对鱼说：你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢? 鱼对钩说：唉，不到把你吞进肚子里去的时候，我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?

2、猫对老鼠说：紧急通知。这几天，灭鼠检查团要下来，为了你的安全，请不要出来活动。 老鼠对猫说：老鼠明白。如果检查需要我们的尾巴装点成绩，我们愿意做出牺牲。

3、狐狸对老虎说：大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。 老虎对狐狸说：你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……

4、黄鼠狼对鸡说：出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。 鸡对黄鼠狼说：你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。

5.公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠? 公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。 公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的? 公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀! 公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高? 公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。 公鸡儿子：可是，爸爸...... 公鸡爸爸：你今天是怎么了? 公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?

6. 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听!” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!” 小鸡说：“你们聊，我先走了!” 小兔说：“我是兔娘养的!” 小猪说：“我是猪娘养的!” 小鸡说：“我是鸡娘养的!” 小狗说：“你们聊，我先走了!”

篇二：爆笑对话笑话故事

1、压水花

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到pp上，怎么办啊。

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、裁判评分

问：如果我和***同时掉进水里，你会。。。

神回复：我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。

3、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何?

夫羞：全是老外，拿不出手。

妻怒：你怕毛!大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑!

篇三：爆笑对话笑话故事

1. 淘宝上一买家与卖家的对话。

卖家：您好!

买家：你怎么不叫我亲，什么服务态度!

卖家：哦，亲，有什么可以帮助您的吗?

买家：我想要一段棺材，给我家住。

卖家：不好意思亲，我们不卖棺材…

买家：什么棺材，你咒我假死人咋地，我要的是“管道材料”，简称“管材”，懂不!

卖家：啊，原来是这样啊，不好意思啊，亲，还要什么吗——

买家：算了，你们有尸体店吗?

卖家：不好意思，没有!

买家：你们怎么连实体店都没有呢?真是不靠谱啊!

卖家：……

买家：那你能活到付款吗?

卖家：我想，还是可以的吧亲——

买家：那好吧，那就要那个棺材了。

卖家： 额……行吧，管材……

买家：那你什么时候发火呢?

卖家：我想，我快了亲——

买家：啊!这么快，我还没准备好!!……

卖家：亲——你能用个靠谱点儿的输入法吗——

2. 两个小孩儿的对话

今天上午，打算去超市买点水饺吃，碰上俩小孩在对话。

甲： 乙，你信不信我敢打你爹!

乙： 就你?打我爹?

甲： 对啊，而且还当着你的面!

乙： 我不信!

然后，甲果断的打了自己两巴掌，走了，留下乙在风中凌乱，

对话笑话故事大全爆笑【1】

1. 一对夫妇的神架……

在大街上，有人围观两夫妇吵架。

男： 女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎。

女： 男人就是爱闯祸，男人就是找麻烦，男人就是爱吃屎。

然后的然后，原来想拉架的男男女女都走开了。

2. 室友的对话。

甲： “我女朋友特别喜欢吃醋，而 且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”

乙：“那她一 定很香吧?”

甲：“你怎么知道?”

乙：“乙酸和乙醇用 火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。”

丙：反应温度是一百七十度。。。。你闻 到的应该是肉香。

然后，甲发誓一定要换宿舍。

3. 两个装逼爱好者的对话。

问： 我去过长城、天津、天安门、莫高窟，你呢?去过什么地方旅游啊?

答：长城，黄河，南海，海南。

问：是吗? 那你觉得这些地方怎么样?

答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

问：……

对话笑话故事大全爆笑【2】

1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有!”

妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”

小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦?他自己还不知道吗?”

2、5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗?”

小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”

3、9岁的小威威因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦?”小威威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小威威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊?”小威威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

对话笑话故事大全爆笑【3】

1、监狱中，两个犯人正在互相诉苦! 犯人甲问：“你是怎么被抓进来的?” 犯人乙答：“因为感冒!” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢?” 犯人乙解释道：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了!”

2、女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗?” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊!!”

3、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀? 懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。

4、妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊? 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗? 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了!...