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长篇笑话故事范文一

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜力的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!!”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往哪飘，不就知道了吗。“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿给大家示范一下，看看现在刮的是什么风?”“我”。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去.....

“报告老师，现在刮的是上下风!”......。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物?”

我回答：“妈妈!”把老师笑的差点断气!

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就有一道题没有填出来妈妈问我是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎......我太伟大了!

一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在做饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫爽。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说，我在外面等你。

第二天，老师问1+1=?我说：你给我滚出去，老师给我一下耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗?我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗?”我答“有”，床上有什么?”“席子”，“席子上呢?”

我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“***妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没想到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢?”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”气得发羊羔病住院了!

后来学校换了一个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小玉的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎.....我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，衬托世界的美丽。!!!!”

在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上，这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出去来，再把你的脚伸进去”我大恼!

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨?我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给了谁?”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就回答：“宋朝干部。”

后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思的摇摇头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”

我们大脑马就!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹墟说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你捡的是我的裤头......!!!!!!

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去?

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有中学都处于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学的无限憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活得逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天我迟到了，老师就问“你今天为什么迟到”?我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，领家大叔又不是畜生啊”。

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班级经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决定办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜错对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差事躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问题阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过我不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在他的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗?”“哄”周围一片喧哗。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看致函那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄......。“如果我答对了，你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉了。我感兴趣的是鸡蛋，鸡蛋!“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄”!又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来颀悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思朝他们笑，然后答道：“是五个吗?”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师!”

“李老师!”

是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师!”

“是他!”

“是他!”

唰!唰!唰唰唰唰!!!

一束束愤怒的眼光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!!”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

长篇笑话故事范文二

二月的早晨阳光明媚,在一间微小而狭窄的小车间里一师傅带一徒弟在认真、细心地干活!

上午七点师傅正在拿着桌布在擦车床。这时徒弟来了。

徒弟：师傅干啥呢?

师傅：没看见吗?搞环保呢。车床脏了擦擦干净。

徒弟：啥!没搞错吧,这玩意着么麻烦还擦?

师傅：当然了,吃饭的家伙当然要保养好了你以为像你一样(说话间指着一棵树),你啊就像它一样光长个怎么不长脑子呢!

徒弟：啥…谁没正事啦?我昨儿还把别人家水管给整好了。不…不对,应该是整坏了。

师傅：什么?什么水管?

徒弟：自来水管啊!

师傅：什么自来水管,我怎么不知道啊?

徒弟：就咋们厂后那根长长的自来水管!

师傅：什么!那可是人家居民用水管道你个笨蛋。你把它怎么了?

徒弟：没什么。就据断了!

师傅：你把它据断了干吗?

徒弟：解旱啊!

师傅：解啥旱啊?

徒弟：不是师傅你忘了,你上次不是说这河道干枯没水下游庄稼干旱需要水吗?还说天老是不下雨吗?这回不用自个解决。“自来源源不断,庄稼越越旺盛。”

师傅：诗倒是不错,就是***的人笨点!

1、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。

老婆说：“要换就换个一步到位的。”

我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机!”

2、老公说：“过春节你想要啥礼物呀?”

老婆回答：“没有。”

老公说：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?”

老婆再曰：“没有。”

老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?”

老婆思考了一会说：“老公!”

3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

4、老公钱包里有1900元。

老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”

老公高兴的说：“好。”

然后，然后她就拿走了900。。。

笑得让你停不下来的笑话故事

5、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”

我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊?”

老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的!”

6、小孙平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手。

一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。

小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老孙，过来把碗洗了!

老爸就一言不发地过去了……

7、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢?

老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢?

8、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”

我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了，又躲过一劫。??

1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了!”夫问：“知道是谁干的吗?”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥?" 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那!世上还有放心奶吗?’”。

2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太***吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动!不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行!结果全班晕倒。

5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不?

6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。

经典的笑话故事段子

7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否?”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

11.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了!

1:吃饭时对面桌的小情侣在争论买不买果七，结果是男的赢了，那女的气呼呼的低头扒饭。他们买单走了，我看到桌上的果五，我就知道这是一个心机妹。然后我拿起那电话，喊了他男友过来。一阵小跑后，他过来拿手机时对我表示感谢，然而从他旁边的妹子眼中，我看到一丝杀气。

2:楼主刚从医院做产检回来，在公交车上。

一个孕妇对着我说：我怀孕了。卧槽，这意思太明显了，

这时我拿出产检单子说到：不好意思，我也怀孕了。

3:小区出门要刷卡，我没有卡，结果每天出去都要保安刷卡，开始每天我都说谢谢，他们还会说不用谢，现在他们习惯了后，也就不用说不用谢了，看来一件事重复太多是很廉价的

4:每天给你一百块，一个月后不给了。你会说我变小气了。

每天打你一巴掌，一个月后不打你了，你会对我歌恩载德

5:老公：老婆你睡了吗?

老婆：没那，睡不着。

老公：我也睡不着，你给讲个故事听听吧。

老婆：好啊，给你讲个闹心的故事吧。

老公：好呀。

老婆：我们离婚吧。

老公：……

6:晚上梦见和一高中男生暧昧。

早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。

男生回复：再容我几天吧!过了元旦我就还你钱。

靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

7:高中时候迷上电脑游戏，经常半夜从学校翻墙出去通宵上网。

有一次，查房我没在，班主任打电话给我妈妈说了。

第二天早上去学校，看见妈妈拿些豆浆和包子在校门口等我，

对我说:饿了吧?吃完早点休息下就好好听课。

我的心里哭的稀里哗啦的。

8:喜欢一女神，总想找机会接近她，就今天她生病了，暗自窃喜我表现得机会终于来了，

我打算骑摩托车带她去医院，一开始她还推迟，在我强烈邀请下坐了我的车。

可是由于太激动了。半路把她腿摔骨折了...我...我

古代笑话故事之郑板桥吟蟹诗

郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”

郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

知府十分尴尬。

古代笑话故事之“奉旨革职”

郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?

你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。

郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

古代笑话故事之你若安好，便是青天

包拯小的时候很顽皮，

总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。

一天，一位长须老者经过他家门前时，

正巧见他手里正玩着，

老者便走到包拯跟前语重心长地对他说：

“你若安好，便是青天。”

古代笑话故事之貂蝉的一生

她先是被包养，然后被送给了几名高官，

卷进了利益斗争。尽管如此，她依然临危不惧，

利用自己的美色成功地勾引了贪官，完美地完成了任务。

贪官得到了应有的惩罚，

而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。

唯有她飘然隐去，不知所踪，

深藏功名，徒留传说。

没错，她就是貂蝉。

古代笑话故事之船都漏了

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，

他急忙用刀在船上刻了起来。

船夫奇怪地问道：“你这是干吗?”

那人答道：“剑是从这个地方掉落的，

我做个记号到岸了好找。”

船夫怒道：“sb，那你至于凿那么大洞吗?都tm漏了。”

古代爆笑笑话故事：孟姜女

她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。

她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。

她上诉，再次败诉。她只好上访，

从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。

她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。

她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，

她就是孟姜女。

古代爆笑笑话故事：多舌的司马迁

汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，

你一个人怎么写的过来?”

司马迁：“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小，

可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”

汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”

古代爆笑笑话故事：纪晓岚遇唐伯虎

风流才子纪晓岚遇上风流才子唐伯虎……

唐伯虎：“你是冒牌的，秋香都被我征服，你觉得你有我风流?”

纪晓岚：“秋香算个p，和珅的老婆老子全吃过!”

唐伯虎：“比多是吧，我每天一个香，昨晚还吃了个冬香!”

纪晓岚：“你知道乾隆皇帝吧，后宫佳丽那是数都数不过来，我一天吃两个，这不昨晚把皇后都吃了!”

唐伯虎：“难怪今天看到你人都干了很多，你的库存不多了，你看我依旧饱满!”

纪晓岚：“我今早献了半吨血!”

古代爆笑笑话故事：头悬梁的原因

甲：知道古人头悬梁的真正原因吗?其实是防止刘海挡着眼睛……

乙：那我为了悬梁一次，还需要先留刘海。

甲：不用了，朕赐你一段白绫。

古代爆笑笑话故事：鲁班刨冰

鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。

没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。

有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊!下次别再去河里刨冰了!”

鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢?”

鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”