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吃不吃不要紧

放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲!

啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。

不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。

因为爱情

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。

皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。

大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”

皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

校长，你也太out了

某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。

“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”

“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用?”

“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”

“什么，电话教学?老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗?”

对集体的概念日渐加强

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，

闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。

睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：

“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”

可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”

排挤到了书房去睡。

1、蜂与蛇交朋友。蜂说：“我想和你到江上一游。”

蛇说：“可以。你必须伏在我背上。”

蜂便伏到蛇背上，到了江中。

蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿浮，蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：“别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒!”

2、饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹?难道世上无鼠了吗?”

饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”

同时又问：“你呢?虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜?”

饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了!”

3、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。

虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献!”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。

终于化蝶了!蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展!”

说着，远走高飞了……

1.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”

2.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”

3.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”

4.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

5.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

6.小邸mm第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

7.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

8.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。

9.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”

10. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，jb都炸掉了还说没事?!”

搭车

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

答案

顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

打错了

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

“没关系。”雷加平静地回答。

过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

打灯笼的蚊子

两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

粗心教授

一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!”

措辞不同

红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

有位太太非常没有自信，首饰戴得像圣诞树，经常问老公：“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她：“美啦!美啦!”有一天又问：“我这样有没有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生气的说：“我那两样不美呢?”老公就老实地说：“没有内在美和外在美。”

一个如花似玉的年轻小姐，有一天同时与三个男人相亲，想从中挑选理想夫婿。进餐后不久，这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说：“不好意思，是我放的，对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心，给贾先生加了不少分。不料，过了一会儿，小姐又放了个屁，这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉：“对不起，这次是我放的，请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸，也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了，决心找机会与两个对手一较长短，果然快用完餐时，小姐又放了一个响屁，她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道：“对不起，这个屁，还有接下来的屁，我都包了。”

一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。”

假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释,有男孩突然站起来说：“我知道南京市长是谁!”偶同学惊讶的很：“真的?是谁呀!男孩回答、南京市长----江大桥!”

美国知名作家马克·吐温，有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写道：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”

一女子下夜班，见后面有一男子尾随，女子惧怕，路过坟墓，灵机一动，对坟墓说“爸爸开门啊，我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走，忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女，你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠，耽误我工作吓死你们”，盗墓的话音刚落，看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的说“奶奶的，他们把我名字刻错了."盗墓的大惧，哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠，敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上，老头正要拣，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说道“你找死了，乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡，这时一拾荒者从草丛爬出，骂道“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神”

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说：“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱,他威胁道：哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来,你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…

一对男女在恋爱,有一天他们第一次亲吻.男：“告诉我,除了我,还有谁这样亲吻过你,亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑：“我正在算呢!”

小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

关于禽兽不如的笑话一：

1.老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

2、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了!

3、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

4、一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“你真傻,a面唱完了当然要唱b面了。“

5、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!

6、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服?辣妹：红色超短裙!对方：那到哪里呀?辣妹：到大腿啦!

7、某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真他奶奶的长!”

8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗?“男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“

9、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!

关于禽兽不如的笑话二：

10、抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：你就是把我***了我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!

11、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

12、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫****都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

13、公车上一男生碰到一女士的臀部。女士：先生请你手移到别处好吗?男生小声地说：我很想啊，只是我已经没有勇气再往下摸了。

14、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一块一每公里，也没必要写那么大嘛!

15、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?

16、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿!”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床!

17、男：我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你?..女：不要脸....男：那我亲嘴好了....