1、回家的那天,我奶奶见到我很激动,在一番嘘寒问暖之后对我说:我们家xx真是越来越好看了!你看去年回来的时候脸尖得跟只猴子似的的,现在胖嘟嘟的圆圆的跟个大苹果一样,多漂亮!

2、看到有人填表居然在“职业”一栏写着“人妻”,您写“家庭主妇”什么的不行吗!然后凑近了才看清,那是“人事”。

3、老婆是某医院重症监护的护士, 一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因,是老大爷大清早的提了一桶水,帮儿子洗车。 各种爬上爬下上洗下冲的。 一个半小时闹腾完以后…… 最后发现洗的不是他儿子的车……不是他儿子的车……他儿子的车……的车。于是就发心脏病了……

4、有个远方表弟,性情淑允,疑似同性恋,高考不错,上交,浙大,中科大同时要他,和科大谈的时候恰好遇到一个腐女和我很熟,也看出来了这一点,下来以后她偷偷跟我说:“你就放心吧,进了我大科大还怕找不到男朋友?”

5、一天a君和b君吵了起来,a君骂曰:你屎壳螂阿你!b君听后微微一笑曰:我屎壳螂,那我推你。

6、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠,神龙华丽地出现:"你有什么愿望吗?"美国人愣了愣:"can u speak english?"神龙:"sure~"然后神龙就走了。。。

7、来,出去走走吧,爬上最高的山峰,看看不同的风景;接触不同的人,体验不同的事,你会发现,原来在被窝里睡觉是最他妈的舒服。

8、每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂,我就会想起多年前那个下午,我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力,现在理想已经实现一半了,就是——已经长大了!

9、她醒来的时候,发现自己身处一个陌生的地方,立刻使劲地回想,没有被绑架,没有喝醉酒,也没有发生什么灵异事件。哦,原来是昨天心情好把房间收拾了。

10、网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

11、我家10楼,电梯坏了两天了。周末懒得下楼,就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥,第2天来喘的:哥,明天别点kfc了,麦当劳出新品了,你不试试?

12、上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~ 我又问了一遍,大叔:喵~ 我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

13、我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好,我不信,终于有一次跟他打,打了几个回合,我觉得也不过如此,对他各种贬,结果他换了一只手……我傻眼了,不带这么侮辱人的。

14、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”

15、一商家到某小区搞促销,为期六天。

第一天的广告标语是“清仓大处理”,

第二天:“忍痛割爱”,

第三天:“疯狂大减价,心在流血!”

第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……

第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”

第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”

16、老婆今晚加班,让我给8个月大的儿子做晚饭。结果我只顾玩游戏给忘了,眼看老婆就要回来了,我灵机一动,做肉酱面最省事,我直接把凉肉酱抹在他脸上然后又煮了几根面条往地毯上一扔……反正儿子吃撑后就是这个效果……老婆回来看到这景象后,把我好一顿夸!

17、下班,公司门口有一个包子店,卖包子馒头等等,哥们几个准备去团购几个馒头,围上去,一个哥们,一个一个把馒头捏过去,大叫老板你这个馒头不是刚出笼的吧!一个一个都是凉的,老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

18、有个二货同学,妹子,总爱晚归,走至胡同内被劫过两次。一月后同一地点又被同一伙人劫了,妹子崩溃说:哥,是我,是我……

19、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩,姐姐喝醉了,所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方,前面过去一帅哥,姐姐突然坐起来喊道:md,这么晚了还有帅哥在街上晃!走,把车开过去,让我去把他糟蹋了!然后全车无语……姐夫的那个脸啊……

20、我是干建筑的,一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将,老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料,我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了,我拿起一看,顿时兴奋呀,微信有妹子加我,点开一看微信上显示:我在公司等你,10分钟内给我回来。然后,就没有然后了。