1、回家的那天，我奶奶见到我很激动，在一番嘘寒问暖之后对我说：我们家xx真是越来越好看了!你看去年回来的时候脸尖得跟只猴子似的的，现在胖嘟嘟的圆圆的跟个大苹果一样，多漂亮!

2、看到有人填表居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗!然后凑近了才看清，那是“人事”。

3、老婆是某医院重症监护的护士， 一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。 各种爬上爬下上洗下冲的。 一个半小时闹腾完以后…… 最后发现洗的不是他儿子的车……不是他儿子的车……他儿子的车……的车。于是就发心脏病了……

4、有个远方表弟，性情淑允，疑似同性恋，高考不错，上交，浙大，中科大同时要他，和科大谈的时候恰好遇到一个腐女和我很熟，也看出来了这一点，下来以后她偷偷跟我说：“你就放心吧，进了我大科大还怕找不到男朋友?”

5、一天a君和b君吵了起来，a君骂曰：你屎壳螂阿你!b君听后微微一笑曰：我屎壳螂，那我推你。

6、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现："你有什么愿望吗?"美国人愣了愣："can u speak english?"神龙："sure~"然后神龙就走了。。。

7、来，出去走走吧，爬上最高的山峰，看看不同的风景;接触不同的人，体验不同的事，你会发现，原来在被窝里睡觉是最他妈的舒服。

8、每次逛超市或者专卖店或者淘宝甚至逛食堂，我就会想起多年前那个下午，我对着学校小卖部1毛钱一根的辣干子埋下的远大理想——长大赚很多很多的钱。经过不懈的努力，现在理想已经实现一半了，就是——已经长大了!

9、她醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

10、网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

11、我家10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试?

12、上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧?大叔：喵～ 我又问了一遍，大叔：喵～ 我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』

13、我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合，我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……我傻眼了，不带这么侮辱人的。

14、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗?”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

15、一商家到某小区搞促销，为期六天。

第一天的广告标语是“清仓大处理”，

第二天：“忍痛割爱”，

第三天：“疯狂大减价，心在流血!”

第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……

第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”

第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天!”

16、老婆今晚加班，让我给8个月大的儿子做晚饭。结果我只顾玩游戏给忘了，眼看老婆就要回来了，我灵机一动，做肉酱面最省事，我直接把凉肉酱抹在他脸上然后又煮了几根面条往地毯上一扔……反正儿子吃撑后就是这个效果……老婆回来看到这景象后，把我好一顿夸!

17、下班，公司门口有一个包子店，卖包子馒头等等，哥们几个准备去团购几个馒头，围上去，一个哥们，一个一个把馒头捏过去，大叫老板你这个馒头不是刚出笼的吧!一个一个都是凉的，老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

18、有个二货同学，妹子，总爱晚归，走至胡同内被劫过两次。一月后同一地点又被同一伙人劫了，妹子崩溃说：哥，是我，是我……

19、昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩，姐姐喝醉了，所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方，前面过去一帅哥，姐姐突然坐起来喊道：md，这么晚了还有帅哥在街上晃!走，把车开过去，让我去把他糟蹋了!然后全车无语……姐夫的那个脸啊……

20、我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将，老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我，点开一看微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。然后，就没有然后了。