1、小新：你知道哪吒、孙悟空和葫芦娃的共同特点是什么吗?小明：不知道，都是神话人物?小新：不对，都穿齐b小短裙!

2、阿呆到市场买菜，问道：我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。菜贩子白了他一眼，说：没有，这种事请你回家自己干!

3、某小美正在看某电视台的相亲节目，突然开口问男友：为什么要一定是24位女嘉宾啊?男友琢磨了很久，答：三八等于几?

4、某公司招了个日本人，上班第一天他便对下属：我是个加班狂，希望大家配合我。半月后，那人辞职，留下一句话：你们这样加班是不人道的!

5、小强：小明两个月前找我借了500块钱，说是几天就还，可到现在还没给我，我要怎么要回来，还不伤颜面呢?小新：简单，不要打脸!

6、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子怎么没有昨天的好吃?”厨师答道：“不可能吧?这就是昨天的包子呀?”

7、阿呆进教师办公室。“赵老师好，李老师好”“你怎么不喊我呀?”“哦，老师我不知道您姓什么”“我提示你一下，口天”“哦…吞老师好”

8、老师：小强，你又讲话，到教室外罚站!小明：老师，我和他一起去可以吗?老师：你又没讲话，为什么要受罚?小明：他还没有把笑话讲完…

9、小美与隔壁班男生相恋了，小花奇怪：你不是说男生就像学校食堂里的菜，一点味道都没有吗?小美：是啊，但…但是…去晚了还是会没有的!

10、老师：我们点名答问好不好。学生：不好。于是老师问女生：提问男生好不好?“好”。又问男生：“问女生好不好?”“好”。老师：这不都同意嘛……

11、警察抓住一小偷，在其家中发现大量时尚杂志。警察不解：你想做服装生意?小偷挠了挠头：我只是看看新款衣服的口袋都在哪里，方便下手。

12、阿呆问女友，如果自己出轨了她会怎么办，女友说，会睁一只眼闭一只眼。阿呆正要感激女友的宽容，女友幽幽地接着道：瞄准你，把你打死!