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老婆生病了，吃不下东西，我很着急。照这样下去，家里的剩饭不就浪费了么？

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值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人老公睡在一个被窝里，看到我还一副理直气壮的样啊！！！md，我这暴脾气，正要甩开膀子的时候那小子突然开口“爸爸，你怎么回来了？”

3

本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~

昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！

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我也问老公：我和你妈同时掉水里了，你先救谁？

老公说：你试试。

试试就试试，我咕咚跳水里了，他妈妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”

女朋友要和我分手。

原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。

我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。

她生气的说：不是因为这个！

这么浅的瓶盖你都舔不干净！

女朋友在街边给我买了个烤红薯，

我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”

她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

朋友和我们打麻将。

他老婆来电话叫我们别说话。

朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”

他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”

早上起床心情挺好。

于是特别小清新地对老公说：

“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ ”

自认为特别感人有木有！

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但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”

准备结婚，前女友送我和女友小礼物：

有一粒枣，说是早生贵子；

一个碗，说是婚后有饭吃；

一把伞，说是婚后无风无雨；

一盒火柴，说是日子红红火火。

我和女友都很高兴。

尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！