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“老婆，我落枕了，脖子疼的厉害。”
“没事，最多一个星期就好了。”
“你怎么知道一个星期就能好？”
“脖子又称"颈"，脖子疼，可以叫做“痛颈”，我每月最多疼一个星期。你也差不多吧。
尼玛，我这媳妇是树丫里长出来的吗？
女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我。。。
女2：你说的不对！这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友！
女1：。。。。。
女友叫男友买自己看中的戒指，
男友一看价格8888元，有点迟疑。
这时女友说我也付一半钱。
于是，交了88元，说道：我出一半了，剩下的，看你的！
男人带女友逛商场，女友看中了一支口红。
男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
男人娶妻就像过节：
娶对了人，天天情人节；
娶错了人，天天清明节；
娶个懒人，天天劳动节；
娶个有钱的人，天天过春节；
娶个花心的，天天光棍节；
娶个幼稚的，天天六一儿童节；
娶个骗子，天天愚人节！
昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”
如果不回答就不让睡。
我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。
老婆点点头满意地睡了
