1.a：能不能用两个字来形容女孩子漂亮？
b：已撸。
2.恋爱时：
男：“想吃吗？”
女：“不想。”
结婚后：
女：“我想吃这个。”
男：“吃什么吃，胖的跟猪似的。”
3.问：为什么有人说“女人永远是对的”？
答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
4.正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。
只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。
5.饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。
女的大叫：还给我！
男的不理：就不给。
女的生气状：不要了，给狗吃！
男的看真生气了说：好好好，给你……
女孩开心的吃了起来……
6.跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？”
她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”
7.一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
8.1月1号是我和二货男友交往俩周年的日子，起了个大早，折腾二货，问他要送我什么礼物，这二货就说都老夫老妻了，不穷讲究这些了！伴着伤心难过又入睡了，再次醒来看到床头柜上的早餐，字条上写着：老婆我不会浪漫，但我不会让你饿肚子！瞬间泪崩……
9.毕业进入职场打拼了三年，三年内工资翻了三十倍，虽然不算厉害，但也有点小小的成就感。今天就把我的三年工资翻三十倍经验和大家分享一下，希望对大家有用，尤其是正要毕业准备走上工作岗位的师弟师妹们：毕业时找份月薪200的工作！
10.吃饭的时候有喝上两口的习惯，今天正吃着，来了个电话，就拿着手机去阳台接……等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了……
11.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！
12.买一套200平米的房子 √；换一辆心爱的跑车 √；把手里的一家公司送上市 √；来一次说走就走的旅行 √；成为高尔夫球场的vip √；找一个高富帅男朋友 √；收养孤儿 √；和喜欢的男明星看一场电影 √；养一只日本秋田犬 √；股票逆市盈利150% √；改掉爱吹牛的毛病 ×……
13.中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：没用的，来不及了。
14.自从我把qq签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：‘家庭、自由、奖励、希望’四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。
15.工地没拉网线，两2b守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑，然后再反复重启比开机速度……
其实，要哄的女孩开心不是一件难事。都说恋爱中的女孩会变笨，只要她认定你是为她好，你的三言两语在她眼中都是最美的情话。哄女孩子开心的话并不难说出口，只要你拥有一颗真正爱她的心。逗女生开心让男人的心里得到了极大的满足。
1、下雨天真的不适合户外运动，今天下雨时我去游泳，身上都湿透了！
2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱，而且价格挺高的，一个20万，那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀？！
3、“去kfc吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里了。”
“这就是你尿我们餐厅的借口？”
4、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
5、大家听说过“人有三盏灯”吗？ 就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……
就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……
突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。
6、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……
相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。
7、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
8、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”
9、最近老婆到处给儿子看幼儿园……
今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”
10、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”
老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
11、老婆：昨天你九秒。
老公：啊！天！我以为八秒。
老婆：你尽力了。
老公：我已经用了洪荒之力了！
老婆：期待下次吗？
老公：不期待，我已经很满意了~
12、不以结婚为目的的恋爱，都tm让我给碰上了。
13、“其实根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。”
“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”
14、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我经常出差，我出差的时候就把我家wi-fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把wi-fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我！
15、惊闻我今天回家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。
我一口答应，自我解围成功。
16.学渣就像一个时钟，平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转……但即便这样，也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运……
17.有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
18.飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
19.我曾经号称酒神，有一个晚上对付十一个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的黄的还是白的，有酒必干！但现在我为何滴酒不沾？是什么让我改变如此之大？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑短信“我想请你吃饭”发送到 13xxxxxxxxx手机，与酒神面对面交流，倾听酒神幕后的故事，感受酒神曾经的辉煌、背后的心酸……
20.就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里跟老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！ 走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？ 我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够……
21.根据哈佛大学研究中心的发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出 50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出 70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。我以前从来不知道原来自己这么优秀~~ 心情大好啊~~
22.俩男同事在一起聊天，一个对另一个说：今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？另一哥们说：哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……
23.美女失踪以后，家人拿照片给pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所
家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”
pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被p过的照片吗”
24.我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！
pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊
25.老婆又买了一堆衣服，我感叹：“你们女人，真奇怪，无论衣柜里有多少衣服，还是不停的买衣服。”
老婆：“呸，你们男人不也一样，不论自己家里有没有女人，都想再多找几个女人！”
26.于月末了，今晚下班回家，老婆破天荒的到楼下接我，在爬楼的时候老婆开始关心我。
老婆：“老公，那这么多东西，太沉了，还是让我帮你拿吧”
我：“老婆，这点东西还是我来吧”
老婆：“不听话是不，我这是心疼你，来，快点给我，让我帮你拿着”
我听后，没办法，乖乖的把刚到手的5000块工资交给了老婆……
26、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉！这智商能活到现在也不容易啊！真是心疼。
27、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”
28、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”
“那没什么，”另一个女人带着藐视的神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻子下，然后就晃动我的脑袋。”
29、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。
我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗？
30、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗？”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
31、“大师，你这首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不错！”
“谢谢评委老师！”
“那我能问问，这首歌是你原创的吗？”
“不是！是根据观音大师的紧箍咒改编的！”
32、一天悟空看见唐憎在喝茶，就问：“师傅，喝什么茶啊？”
唐憎回答道：“减肥茶”
悟空：“您这么苗条还要减肥？？”
唐憎到：“减一斤是一斤，绝不便宜那些妖精”
“……”
33、一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很郁闷。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说：你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你tm就耍猴挣钱，老子受够了！”
34、我妹问：“女娲为何要舍生补天？”
我：“因补天石不够，得把自己补上去才行。”
妹百思不得其解，道：“女娲的补天石怎么可能不够。不仅生了个孙悟空，还生了个贾宝玉……”
35、老妈拉着我和妹妹说：“小时候我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”
36、在地里和老妈弄花生，我说：老妈，如果有一种机器，刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈，就不用这么费劲了……
老妈抬头看了我一眼说：出来直接变成屎就更好了，连吃的劲都省了。
37、老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我：“他找死啊！”
老妈：“生气吗？”
我：“生气！”
老妈：“想杀人吗？”
我：“想！”
老妈：“去厨房把肉馅剁了。”
38、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了……
于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了……
然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
39、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢，想让买！
我告诉他：“买回家，你要照顾它，给它吃的、喝的，还要打扫干净。”
宝宝问：“那它们会不会拉便便？”
我回答：“当然会啦！”
宝宝：“那它们的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你觉得臭不臭？”
宝宝认真地说：“应该很臭吧！那我臭晕了怎么办？我不敢打扫！”
40、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。
我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。鸭子都是在水里的，天天洗澡”
我勒个去，你是有多爱干净啊！！！
41、大叔去移动营业厅办卡，问营业员：“这4g有啥好的？”
营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2g可以看苍径空。txt，3g可以看苍径空。jpg，4g呢，就可以看苍径空。avi了。”
大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4g卡吧……”
42、天太热，晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊～啊～的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！
43、今天我问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事？”
“绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。”
“哦，这我就放心了”
44、妻子明明说出差3天，我一打开手机却发现她距离我只有300米，当时我就怒不可遏地拨通了她的电话：你他妈的给我买的什么破手机啊！
45、记者假扮患者，前去某医院暗访并接受体检，竟被告知患有不育症。而事实上，这名记者的儿子都已经一岁了。
记者的邻居王先生分析称：肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断，现在真是人心叵测！
46、我来教那些同时拥有iphone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机，轻声念道：“7点33。”
然后再看一下左手的手表，点点头赞道：“恩，还挺准的。”
47、苹果推出大屏手机后，用户可以名正言顺的告诉别人：我不是没兜，是手机太大！
48、给各位男士一个忠告：注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，觉得你不够爱她，性情大变，还特别关注一些潮流科技的相关微博，突然对电子产品热衷起来，还时不时的找点小事吵架，整天一不开心就摔手机，就连qq签名也突然改成：“想要个大的！” 如果是，那她可能就是想要个iphone6了！
49、“闺女，香蕉用英语怎么说呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“苹果呢？”
“iphone！”
“小苹果呢？”
“apple watch”
“那大苹果呢？”
“iphone6 plus”
50、人之所以烦恼痛苦，是因为陷入私欲无边的泥潭中去，人不能只为金钱而活着，做金钱的奴隶，因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！---（来自iphone6s plus 128g 5分钟前 迪拜帆船酒店）
51、“你的手表好漂亮啊，苹果表？”
“我是果粉！你tm才是苹果婊！”
52、上午和老婆吵架，老婆骂我这骂我那的，我忍不住回了一句：“我去年买了个表！”
老婆立马就安静了，温柔的对我说：“那今年还买吗？”
53、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座，作为大学生，我要表现出有素质的样子，然后拿出一本书低着头看。
54、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它：“魔镜磨镜告诉我，谁是世界上最帅的男人？” 镜子里直接出现了我的脸。
55、现在是凌晨三点五分，两点半的时候，家里水管爆裂，水已经漫过脚踝，妹子我一个人花了十来分钟，修好了，失眠到现在……
我想说，其实如果有个男朋友还是蛮重要的，可以给我递下扳手…
56、昨晚遇见我老同学了，想不到他竟然那么穷，只往我的碗里放了一元钱！
57、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪，还不如给我打2000块，我天天在贴吧上歌颂你是土豪，物超所值，请联系我！
58、我觉的年轻人就应该多闯一闯，不要因为前面有危险就畏缩不前，那样是不会有太大成就的，将来老了一定会后悔的。
pol.ice说：“这就是你闯红灯的原因？
