1、a:“我上厕所之前58公斤,上厕所之后还是58公斤怎么回事?”
b:“忘脱裤子吧。”
2、有一次上厕所,发现坑里有一个钱包,半截在屎里泡着,犹豫到底捡还是不捡,最后一狠心跳进去捡起打开一看,尼玛里面一张纸条上面写着:“兄弟,我已经看过了,里面没钱!”
卧槽!!!
3、今年第一次去游泳。下水时赶上一个妈抱着个大哭的萝莉出水,就帮着哄了哄,那妈妈说,去年好像也有看到你来,你很喜欢游泳吧?
我说是啊,从小喜欢,进了池子就拉不出来。
那妈妈羡慕地说,多好啊,你看我孩子,一进池子就拉出来了。
4、我发现钱包里从来没被钱塞满过,谁能比我穷呀?
回复一:“我来姨妈已经在马桶上做了三天了,”
二:“那天早上我去算命,算命先生看见我就说收摊了,”
三:“尿急了去上公厕,发现门口小牌子上面写着小便两毛,结果活活给憋尿裤子了。”
四:“等有钱了上厕所一定用纸。”
1、a:你知道什么叫土豆丝吗?
b:就是把土豆切成丝啊!
a:那你知道什么叫屌丝吗?
b:......
2、游戏模式:困难
国家:中国(大陆)
职业:屌丝
技能:主动技能:撸管(30级,已满级)。被动技能:贫穷(30级,未满级)
游戏称号:接盘侠
3、女神和屌丝的交往方式:人性方面的交流
女神和高富帅的交往方式:性jiao以后的人流
4、单身男屌丝们,走在路上看到俊男美女就憋屈,觉得自己为什么不帅,女友为什么丑陋。
看到美女野兽,就恶狠狠的想:一定是被包养了!或者鲜花插牛粪!十分气愤!
看到俊男丑女,顿时内心一片明亮,原来今天天气还是不错的。。。。。
5、屌丝跪地向女神求婚道:
“嫁给我好吗?”
“对不起!我从小就订亲了!”
“指腹为婚?”
“是的!指富为婚!”
6、知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?
因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!被自己的智慧深深的震惊了。
1、经常失眠的吃货朋友,推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六...
依此类推,搅着搅着,你就睡着了。
2、这些年看过那么多传世名著,读过那么多名家经典,忽然发现,自己最爱的,还是花边新闻,娱乐八卦。
3、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
4、俗话说有钱人都抠门,我想想都替他们手指头疼。
5、成语填空:一__三__,吃货填的是一日三餐,色狼填的是一波三折,2b填的是一二三四。
6、天生我才必有用,一直不知怎么用。
7、如果以后腾讯有这种提示就好了。
“对方看聊天记录已经好久了,快找他聊聊吧!”
“对方戳了你头像好久了,快找他聊聊吧!”
“对方输入了xxxxx,却又删掉了,快找他聊聊吧!”
8、《小时代3》票房火爆,小四在娱乐圈混得如鱼得水,其实证明娱乐圈的水并不深。
9、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”
我回复:“说吧,多少钱?”
绑匪说:“200万!”
我回复:“行,你们打到我卡上吧,卡号xxxxxxxx…”心中窃喜,没想到老婆值这么多钱。
1、女神找我借钱,再三保证会还钱,我却有些犹豫。她问:“你不信我?”
我告诉她:“我妈说过,女人越漂亮,她的话就越不能信。”
她冷冷一笑:“你这么信你妈,看来你妈挺丑的。”
2、第一次追女孩子没经验,兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片,上周约好了女神,她也答应了,效果还不错,的确就像别人说的那样。
一开场我就把头埋在了她怀里。。。
3、今天和女友逛街捡了20块钱,她说捡的钱不花掉不吉利。。。于是陪她去商场买了一个裙子~620我。。。
4、女友对男友说:“ 我好冷。”
男友去拿棉被。
女友对男友说:“我好寂寞。”
男友去买了一条狗。
女友对男友说:“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”
男友把女友的妈妈找来了。
5、“如果我和你妈妈掉进水里了,你会救哪一个?”
“傻瓜,我又不会带你去回家见我父母。”
6、两男子蹲在路边闲聊,一位高挑丰满的美女从面前走过,其中一男子对另一男子说:“看到没?那才是我的菜!”
另一男子笑道:“你啊你,咱们食人族就你挑食!
1、男:亲爱的,陪我去健身房好吗?
女:你是在说我胖吗?
男:如果你不想,就算了吧。
女:你是在说我懒吗?
男:宝贝,你冷静点好吗?
女:你是在说我疯吗?
男:我不是这个意思。
女:你是在说我爱说谎吗?
男:好啦,你不要去好啦。
女:等等,你去健身房竟然不带上我?
2、小姨子问我:兔子为什么不吃窝边草?
我说:兔子是觉得太近了吧!
小姨子笑了:可草不这么想,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧,姐夫?
3、楼上妹子家的厕所坏了,来我家借用厕所 ,进去半天了没动静。我就喊了声:“没事吧你?”妹子弱弱的回答:“你能帮我个忙么?突然来事了,帮我买包那啥吧。”
秒懂,去买了一包回来从门缝递给了她,完事后她弱弱的说:“太谢谢你了,今天没办法办法报答你了,过几天吧!!!”
4、就穿了一条大裤衩,瞬间被美女给拉下,哥里面是光着呢,尴尬间,只听美女说:“大哥你出来也不多穿条小的!!!”
哥回复:“大妹子,你也没告诉我,你要扒我大裤衩啊。”
1、我的闺蜜,很会捉摸人,有一天在街上她男朋友跟她说分手,她悲伤的说:“可以最后抱我一下吗?”
就在他男友抱住她时,她各种挣扎狂叫:“救命啊,色狼啊,救命啊。。。”
2、坐公交车,人多,一美女在我旁边,我一时心动就牵了她的手,她骂我神经病。。。。
我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊!哈哈。
只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过?”
3、她发短信给他:“我要结婚了,但只要你有半个不字,我都会奋不顾身的选择和你在一起”。
一分钟后,她收到了他的短信,读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字,她立即湿了眼眶:“你结婚关我毛事啊,偶像剧看多了是不?”
4、高中的时候,拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然被姐姐和妈妈撞个正着!
正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:“哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?”
5、大街上惹女友生气,女友大喊:你这么丑别理我!
我脑子一抽:嫌我丑你干嘛你老公一出差就找我?
…现在还在面壁思过中…