1、作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。
2、今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人,怎么会与她计较,便直接走出了女更衣室。
3、早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”,然后就没有然后了。。。
4、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……
5、刚才吃完夜宵回家,路过一个拐角,看到有一对男女在车里,好像是被人锁在里面了,里面应该很热,两人都没穿,那女的好像缺氧似的,表情好难受的样子。。。
出于路见不平拔刀相助的理念,我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。
1、在朋友口中得知前女友过得不好,心里挺过意不去,毕竟是我甩的她,便打电话问她:“过得好么?”
前女友道:“不好!”
我便又问道:“还恨我么?”
前女友又道:“我一直都不恨你,并且我还很关心你,每次听见死人的时候,我都会上前去看是不是你!”
2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。
就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……
3、“为什么男人一见到大胸的女人,眼睛就看直了?”
“这说明二点确定一条直线!”
4、饭店吃饭,邻桌两位性感妹子在聊天
女a问:你那个有多大?
女b:39,你那个呢?
女a:45,不过看起来没那么大。
我心想,难道都是被包养的。
女a又问:你一个月要多少钱?
我暗暗点赞,这个问题问的好。
只听女b答:2100。我愣住了!是美元吧!
然后她又接着说:不过房东还要涨。
哦,好吧,我承认想歪了。。。
1、几个朋友相约去爬山,大家怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。
到了山顶,一个朋友焦躁地问:哪里能小便呀?
我憋一路了!另一个哥们儿听了,怒道:我们都渴成这样,你还小便,炫富啊?
2、在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你,跟你要钱,你不给就发网上,你咋办。”
所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗?”“内衣好看吗?”“那男的帅吗?”
要是答案都是yes那爱tm发哪发哪,他不发我自己还发呢。
3、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”
“你也可以跟他炫耀你未来老公,福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”
“是谁啊?”
“责任编辑”
4、和朋友喝完酒海边散步,都喝的不少,一哥们掏出昨天买的强光小手电,炫耀一番说:“我....我认为它防水,你们信不?我扔海里,要是入水后能亮,就算我赢,要是遇水瞎了,我认了!!”
然后那手电唰一声就扔出去了,很快入水。。。
众人愣了,忽然这货女友开口大骂:你个败家玩意儿,你要扔也打开再扔啊!
1、“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?”
“你以为导盲犬只管带路?”
2、下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里,原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来,不要问我怎么知道的,洗脸去。。。
3、今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊!”
另一个说:“你好像一个屁啊!”
我听了不由自主的接道:“本是同根生,相煎何太急…”
4、和女友在火车站候车,凑一起亲密。女友伸出手,我亲了一下,tm的她大笑,说上厕所没洗手!
当时哥们想也没想,抱女友一顿亲:大喊,哈哈,爷吃大便没有洗嘴!
大小便的那些恶心事儿
1、刚才惹女友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我走了啊!”
开门假装一个人走,希望她能跟上。
反复来了十几次之后,她终于不再无动于衷,坐起来说:“麻烦你穿条裤子再演,好吗?”
2、我下班后向女友哭诉:我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我,左右手一起轮过来,两边各一巴掌,“一对五。”
3、那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”
女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。”
4、男:你觉得我娘吗?
女:还好吧…
男:啥叫还好吧。
女:就是偶尔有点娘。
男:那不偶尔的时候呢?
女:忒娘了!!!
5、跟女孩表白之后,她说:“哪凉快哪待着去!”
我说:“请你明示。”
“这还不明白,我们俩不可能在一起,我怎么可能看上你!”
“不,我是让你指一个凉快的地方。”
6、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。。
1、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。
2、我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。
3、昨天半夜回来,在小区楼下转了两三圈没见停车位,对着楼上大喊了一嗓子:你老公回来啦!三分钟不到,十几台车开走了。妹的,只要思想不滑坡,办法总比困难多。
4、去医院看病,医生说我病得不轻,我吓坏了,连忙站到体重计上称了一下,果然重了不少!
5、今天请朋友吃饭,席间其乐融融相交甚欢
唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说:真把超市试吃区当自己家厨房了啊。
6、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”
她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下!”
7、去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”
老板说好的。
于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心啊。