1、谁说在街上看到拿脉动的妹子就能随便搭讪的?!。。。尼玛,脸到现在还火辣辣的疼!!!
2、今天查酒驾,一女车主,她问我受伤了用酒精消毒算不算酒驾?
我很肯定的告诉她说不算,问她伤到哪里了,她说伤了心,我竟无言以对…
3、今天在公司,有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。
我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说是日本电影里面的。
妹子脸一红,啐我一口,骂我流氓……
4、一天,在一个静谧的胡同巷子里,一妹子正不紧不慢地走着,忽然。。。
劫匪:站住,打劫!
妹子:。。。
劫匪:说你呢,打劫!
只见妹子顿时火冒三丈,大叫道:靠,你小子tm的叫谁大姐呢!活腻了是吧!
劫匪,卒。
5、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注,喜欢他给你戴钻石项链时的绅士,喜欢他说“随便刷”时的霸气,甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。
1、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……
朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?
我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢?
2、下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了。。。
厨师大叔说你端人家的面干嘛,人家付过钱了!!!
妹子头也不回的来一句,大不了我赔他一碗。
当时我就想说,好啊好啊,半晚就行了。
3、一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”
结果他回答:“死了那么多兄弟能不伤心么!”
4、最近,有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭,捶胸顿足,痛哭流涕地说道:“你一定是没跟男人处过,所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……
1、和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又一起逛了当地夜景。
回酒店后刚洗完澡,她发一短信过来,说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。。。
老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?!
2、一次晚上送女神回家,她说太晚了,要不就在我这睡,而且晚上开车也不安全,我一听这话顿时就火了,我tm开了几年车了还怕晚上?气得我扭头就走,车链子都蹬断了。。。
3、公司最近来一女神,一屌丝同事去搭讪:“妹妹,你长的很像一个人。”
“像谁啊? ”
“像人啊。。。”
4、请美女同学吃哈根达斯,她很感激说:“我要怎么报答你呢?要不我以身相许吧。”
我的第一反映是:“要不你帮我把暑假作业写写吧。”
5、一女生害羞的说:“亲爱的,我不想当处女了!”
男回到:“你有病啊,我还不想当水瓶呢!!!”
1、土豪:“你造么?!我现在在巴厘岛。”
屌丝:“哦,我离你也就五里地吧。”
土豪:“啥?你也出国了?”
屌丝:“我在三里屯。”
2、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”
我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?”
3、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊?
我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多!
4、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!”
“他搭的什么车?”
“运钞车”
5、“明明喜欢我,却不告诉我。”
“别说了,我想静静。。。”
“静静是谁??”
“你tm先告诉我明明是谁!!”
1、女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”
男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?”
女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?”
男。。。
2、和女朋友逛超市吵架,我一拉她,她回头来了一句:“姐夫,你别这样好不好。”
顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说:“要不是当年你勾引我,我会和你姐姐离婚吗?”
马上大妈们开始对她指指点点,然后女朋友红着脸拉着我走了。
小样,我还治不了你了!
3、女:如果恋爱不牵手,不接吻,不上床,就不是恋爱,爱一个人的表现真的要这些身体接触吗?
男:当然了,不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
4、男:今天我就不官僚主义了,住宿问题你拿主意。
女:如果两人各开一间房,就是奢靡之风了。
男:对!
女:如果两个人住一间不做什么,那是形式主义。
男:也对。
女:但做太多的话,就是享乐主义了。
男:对头,就做一次吧。
1、晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说:“请问你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗?”
我白了她一眼说: “我怎么记得?”
2、一男上厕所大号,忘带纸,问隔壁:“哥们,借点纸。”
隔壁答:“没带。”
这哥们又说:“不带纸你来这蹲个毛啊?”
隔壁:“你tm不是也没带?”
3、跟隔壁少妇偷情被她老公发现,今天他们在吵架,“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情”!
女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我们是清白的,你相信我啊”!
男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧”!
听到这里我忍不住出去打断了他:“你好大哥,我姓李。”
4、一文艺青年穿越到官宦之家成了少爷。
文艺青年总是食不下咽。
“大少爷怎么一口饭菜都不吃呢?”丫鬟问。
文艺青年长叹道,“菜还没有拍照怎么能吃呢?”
丫鬟说:“少爷你可以画呀。”
“画能发微博吗?”文艺青年叹道。