1、一日我问妹纸:每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊?
妹纸回答:是呀。
我又问:那你想不想一年都不来大夷妈呀?
妹纸果断的回答:是呀。
我淡淡的说了句:晚上到我房间来一趟,我帮你治治。
2、本人发微博说:两万块钱出售帐号。
没想到,真的有一个人说想买。
谈好以后,他就把钱打到了我的卡上,我也信守承诺,把微博帐号发给了他。
过了一会儿,这人打电话给我说:你只给我发了帐号,密码呢?
我:密码不卖啊。
3、“分手,不分手,分手,不分手,分手,不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣,伤感地看着男孩说:“天意如此,我们还是分手吧。”
男孩说:“这次不算!再给我最后一次机会,不用玫瑰,用我这个!”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草,感动极了,“不分手,分手……”
4、同事结婚一年还没怀孕,却又不愿去医院检查,问她为啥,跟我诉苦说:“说我不行嘛吧,未婚时就怀孕过两;说他不行吧,难道我们单位那几个都不行?”
1、以后再也不给深井病人治牙了,站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心!擦,我算是出名了!
2、今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。
当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:你捡还是我捡。
3、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了,结果路上不小心牙给摔断了。
翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了。
4、本人第一次当监考老师,我兴冲冲去拿学生的试卷,同事笑笑说:小李,第一次监考吧。
我很响亮地回答:嗯!是的,以前都是被监。。。
5、周末出去吃饭,人特别多,在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说:“对不起对不起……”
我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:“他踩到的是我的脚……”
1、“大夫,我挂号。”
“挂什么科?”
“我也不知道。就是我最近有点看不开啊。”
“斗鸡眼是吧,上二楼左转五官科。”
2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹,闹的不亦乐乎,女的一巴掌扇到了前排乘客,前排的女的火了“脑子有毛病啊,在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊?”。
前排女的说:“帮帮忙哦,相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏,你们两个叫野猴子发疯!”
不说了,我得赶紧跑,估计要打起来了。。。
3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我:“你丫盯着我脑门儿看啥呢?!”
我说:“我看头发啊。”
“老子是光头!”
“我看我自己头发啊。”
4、路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢!”
结果,两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。
5、a跟b打架,b不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路!”
放学后,a惶恐不安,看到b迎面奔来。
b迅速夺下a的眼镜就跑了!。。。
1、我长大了要当科学家,我要发明捡不起来的肥皂。
2、男孩向女孩表白要用520,女孩向男孩表白要用521!
3、一些男生为了省电话费,就教会了女朋友玩微信!其实仔细想想,有些得不偿失!
4、以前住在一个院子里,有一男青年瞄上一女孩,遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙,造成假象。大家都懂的……
日复一日!然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了!
5、今天,生理老师语重心长的对我们讲:做男人不能像u盘一样到处乱插,会中毒的。.
6、去医院看病,我紧张地对年轻帅气的实习医生说:医生,我跟女朋友上床时候总硬不起来……
医生安慰我说:别紧张,我肯定会治好你的。
于是我就很开心了:你说,那是去你家呢还是去我家?
1、女朋友怀孕了,讨论该怎么办,我逗她说:“孩子是谁的?”
她斜眼说了句:“放心,你的可能性最大!!”
2、一妹子是移动客服,昨天接到个电话:“喂,我刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,我没退啊?”
“您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语:“这。。这么说我被甩了。。。”
3、我一哥们失恋了,今天过去看他,他正在电脑上斗地主。
我在旁边看,明明是一对三,没想到他居然出了一个三,一边出牌一边恨恨地说到:马的!拆散一对是一对!
4、“有女朋友了吗?”
“还没。”
“想找个什么样儿的?”
“都行,能看得上我就行。”
“你这要求可不低啊。”
“。。。。”
1、去买东西,路上听到几个傻b在聊天,他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……
我想了想也就北极和赤道了。
结果突然听到他们其中有个说:最冷的在太平间,最热的在火葬场…………
我艹,瞬间我就跪了。。。
2、有个人进了饭馆,点了一桌子菜,风卷残云之后,一掏口袋,发现居然没带钱包,身上只有一元钱。
在尴尬之余,他庆幸自己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?”
只见他羞得满脸通红,支吾道:“这是……这是首付!”
3、本人考驾照,一连考了三次都没通过:第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!”
4、哥们儿打来电话,语气匆忙地说:“我女朋友和你在一起吗?”
我说:“在。”
“那你能把手机给她吗?”
“好。”把手机递给女孩,她没说两句就挂掉顺势把手机装进兜里转身要走。
我拉住她说:“我的手机!”
她看看我,笑着说:“刚才你不是答应他给我了吗?”
5、老师:明天叫你爸爸来学校。
小明:我爸爸去参加爸爸去哪了。
老师:那你怎么没去?
小明:我爷爷去了。。。