1、哥们:你啥时候来我这玩。
我:我最近在减肥,等我瘦了就去。
哥们:你妹,不想来就直说。
2、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。
我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?
这二货说:我哪儿抛的动啊!
3、我朋友最近想要减肥,在网上查到了一个减肥饮食计划,说吃豆腐和黄瓜能减肥。
然后她问我:“这个是要饭前吃,还是饭后吃效果好呢?”
4、老公:老婆,你看我的肚子,瘦了没有?
老婆:想听真的还是假的?
老公:你肯定得讲真的了。
老婆:那肯定是减了!
老公:真的啊?
老婆:你就当真的听吧……
5、“卧槽,老娘减肥减了这么久怎么没变化啊!!”
“什么没变化,你明显又胖了不少啊!”
6、朋友,又看见你在减肥了,你怎么总在减肥呀,你的零食吃完了吗,你男朋友不心疼你吗,你应该为你父母想一想,父母把你养这么胖不容易,你不吃饱就减肥,不努力探索美食,以后你在社会上要怎么立足啊。
你切记一定不要沉迷减肥,赶快从以瘦为美的世界中走出来,面向大码服装,拥抱美食啊。
1、哥们:你啥时候来我这玩。
我:我最近在减肥,等我瘦了就去。
哥们:你妹,不想来就直说。
2、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。
我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?
这二货说:我哪儿抛的动啊!
3、我朋友最近想要减肥,在网上查到了一个减肥饮食计划,说吃豆腐和黄瓜能减肥。
然后她问我:“这个是要饭前吃,还是饭后吃效果好呢?”
4、老公:老婆,你看我的肚子,瘦了没有?
老婆:想听真的还是假的?
老公:你肯定得讲真的了。
老婆:那肯定是减了!
老公:真的啊?
老婆:你就当真的听吧……
5、“卧槽,老娘减肥减了这么久怎么没变化啊!!”
“什么没变化,你明显又胖了不少啊!”
6、朋友,又看见你在减肥了,你怎么总在减肥呀,你的零食吃完了吗,你男朋友不心疼你吗,你应该为你父母想一想,父母把你养这么胖不容易,你不吃饱就减肥,不努力探索美食,以后你在社会上要怎么立足啊。
你切记一定不要沉迷减肥,赶快从以瘦为美的世界中走出来,面向大码服装,拥抱美食啊。
1、今天去买票,排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一男肩膀小声说到:“帅哥,能让我插个队吗?”
谁知道男回头面带怒色粗声问:“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说:“能让我…?”
男立即打断说:“上一句。”
女的挠了下头:“帅哥!”
男立马让开伸出右手大声说:“请!”
2、遭遇电话骗子,对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”
话还没说完,姐我拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们x局长给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话……
3、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里,你先救谁?”
我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”
母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子,为什么呢?”
我答:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”
4、今天走在路上,突然一个女生过来问我:亲,你这头哪剪的?
我说:在xxx剪的。
这时她男朋友走过来了,她挽着她老公的胳膊边走边说:以后别去xxx剪头了。
结果她男朋友说:sb才去那剪头呢!
1、今天去买票,排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一男肩膀小声说到:“帅哥,能让我插个队吗?”
谁知道男回头面带怒色粗声问:“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说:“能让我…?”
男立即打断说:“上一句。”
女的挠了下头:“帅哥!”
男立马让开伸出右手大声说:“请!”
2、遭遇电话骗子,对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”
话还没说完,姐我拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们x局长给我叫来!”对方啪唧一声挂了电话……
3、母亲一脸严肃地问我:“如果我和你女朋友同时掉进水里,你先救谁?”
我毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”
母亲赞许地摸摸我的头:“乖儿子,为什么呢?”
我答:“她淹不死的,但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”
4、今天走在路上,突然一个女生过来问我:亲,你这头哪剪的?
我说:在xxx剪的。
这时她男朋友走过来了,她挽着她老公的胳膊边走边说:以后别去xxx剪头了。
结果她男朋友说:sb才去那剪头呢!
1、“亲爱的,前面的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”
“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
“哦。”
2、周末去商店买衣服,老板说我出的这个价还不如直接送给我,然后我就拿衣服走了,他居然追出来一把抢过衣服,居然还骂我神经病!现在的人都怎么了?一点都不实在!
3、老板:大叔,买裤子吗?
大叔来了句:这裤子能试穿么?
老板:当然了。
大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?
老板自信满满的说:蹲没问题。
大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?
老板有点烦了:那还用说。
于是大叔跑了,兔子一样的跑了。
4、坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”
旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
5、平稳飞行的飞机突然一阵颠簸,乘客们都面露惊恐,还好这时广播响起:“各位乘客,刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱,不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪......”
1、“亲爱的,前面的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”
“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
“哦。”
2、周末去商店买衣服,老板说我出的这个价还不如直接送给我,然后我就拿衣服走了,他居然追出来一把抢过衣服,居然还骂我神经病!现在的人都怎么了?一点都不实在!
3、老板:大叔,买裤子吗?
大叔来了句:这裤子能试穿么?
老板:当然了。
大叔直接就穿上了,说了 句:能蹲吗?
老板自信满满的说:蹲没问题。
大叔于是蹲了几下,又问:可以跑吗?
老板有点烦了:那还用说。
于是大叔跑了,兔子一样的跑了。
4、坐车走高速公路,快到服务区时, 司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”
旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
5、平稳飞行的飞机突然一阵颠簸,乘客们都面露惊恐,还好这时广播响起:“各位乘客,刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱,不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪......”