1、今天感冒医院输液,换药的时候我问护士:“你们的护士服没有电视里的好看”。
小妹妹头也没回就说了:“你看的是日韩版的护士服,不是我这种”。
2、和一朋友聊天,问我,中国最伟大的抗曰英雄是谁?
我回:黄基光,
答:不是。
我又回:董存锐。
朋友答:也不是。
我急了问那你说是谁?
朋友奸诈一笑说:大夷妈。
3、“露丝,嫁给我吧。”
“我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧,不管是什么,我都能接受。”
“杰克(接客)。。。”
“接的多吗?”
4、“御弟哥哥你什么意思,不是说好了晚上只有你一个人吗!”说完女儿国国王摔门而去,留下面面相觑的唐僧师徒。
5、一对情侣去宾馆,男的坚持要开电脑房,妹子不乐意,觉得太浪费。
僵持了半天,妹子憋了一句,你来开房到底是玩电脑还是玩我!
6、第一次和女友很紧张,扭捏了半天她才脱了,我突然怒火中烧:“你这个骗子!”
女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!”
我冷冷道:“别装了,虽然我没吃过猪肉,也见过猪跑......人家的都有码,为什么你没有?”
1、今天感冒医院输液,换药的时候我问护士:“你们的护士服没有电视里的好看”。
小妹妹头也没回就说了:“你看的是日韩版的护士服,不是我这种”。
2、和一朋友聊天,问我,中国最伟大的抗曰英雄是谁?
我回:黄基光,
答:不是。
我又回:董存锐。
朋友答:也不是。
我急了问那你说是谁?
朋友奸诈一笑说:大夷妈。
3、“露丝,嫁给我吧。”
“我怕我配不上你,我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧,不管是什么,我都能接受。”
“杰克(接客)。。。”
“接的多吗?”
4、“御弟哥哥你什么意思,不是说好了晚上只有你一个人吗!”说完女儿国国王摔门而去,留下面面相觑的唐僧师徒。
5、一对情侣去宾馆,男的坚持要开电脑房,妹子不乐意,觉得太浪费。
僵持了半天,妹子憋了一句,你来开房到底是玩电脑还是玩我!
6、第一次和女友很紧张,扭捏了半天她才脱了,我突然怒火中烧:“你这个骗子!”
女友哭道:“我怎么骗你了,我把最珍贵的东西都给你了!”
我冷冷道:“别装了,虽然我没吃过猪肉,也见过猪跑......人家的都有码,为什么你没有?”
1、一美貌少妇不幸意外丧夫,悲痛不已。
葬礼上,闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少保险?
少妇答道:当时我不认可,没让他买。
闺蜜又问:那他给你留了多少家产啊?
少妇哭道:两亿三千万。
闺蜜大惊,为她庆幸:哇塞,这么多啊。
少妇哀怨地看她一眼, 两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。
2、闺蜜:“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配,没钱,长得又难看。”
女:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。”
闺蜜:“是难得,那老太太怎么样了?”
女:“成我婆婆了……”
3、我的闺蜜是个导游,刚才给闺蜜打电话,问:“妞,怎么有气无力的?”
闺蜜抱怨道:“接客接多了,嗓子疼!”
然后,电话那边一阵邪恶的笑声。
4、查出自己怀孕了,马上告诉闺蜜,说:“我好像中奖了……”
结果她马上回了一句:“我kao,中了多少?”
1、男:我喜欢你,做我的女朋友好不好,我保证....
女:还是不要了,我有病!
男:什么病?我不在乎!
女:我一看见你就头疼!
2、跟网友、女的视频聊天,我说:觉得我怎么样?做你男朋友怎么样?
她:你跟闹着玩似的。
我:我是认真的。
她:我说你长得跟闹着玩似的。
3、男:这么多年不见,长的大变样了。
女:你才大便样呢,你全家都是大便样。
男:……
4、一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?
我肯定的说道:“你。”
女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”
我呵呵的笑着说:“她不会跳的!”
5、男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”
男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
1、男:我喜欢你,做我的女朋友好不好,我保证....
女:还是不要了,我有病!
男:什么病?我不在乎!
女:我一看见你就头疼!
2、跟网友、女的视频聊天,我说:觉得我怎么样?做你男朋友怎么样?
她:你跟闹着玩似的。
我:我是认真的。
她:我说你长得跟闹着玩似的。
3、男:这么多年不见,长的大变样了。
女:你才大便样呢,你全家都是大便样。
男:……
4、一日,和女友逛街,路过一个粪坑,女友突然问:如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁?
我肯定的说道:“你。”
女友暗喜道:“你真好,那你妈呢?”
我呵呵的笑着说:“她不会跳的!”
5、男孩女孩吵架,气急败坏的女孩大喊:“你给我滚!”
男孩也生气的回道:“好,滚就滚。”
女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
1、前几天坐火车回家,站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水!
看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗?
本着热情的心态就随口说了句:用手试试就知道了!
结果~妹子就被烫哭了!
2、上班坐公交,车上人挺多,肚子不舒服,憋了很久终于没忍住,放了个闷屁,挺臭的,
周围人都捂住鼻子,我也捂住鼻子装样子,
心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”
我低头一看秒回道:“没有啊。”
3、午夜刚过不久,有警察来敲我家门。
我惊道:“天哪,是出了什么事?我女儿还没有回家啊……天哪,不会吧……不要啊!”
警员:“真的十分抱歉,先生。确实发生了一起十分严重的事故……”
我惊恐着问:“什么事故?”
“我们敲错门了……”
4、今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。
回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。
水房里好多人,一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊!”
哗,瞬间我成了目光的焦点了!!@##¥%@#¥%