1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。
2、男：“你变了！你真的变了！”
女：“我那里变了？”
男：“你变得比以前吃得更多了！”
女：“我是不是又胖了？”
男：“不是，你是吃饱了称的。”
3、男：“我会做饭。”
女：“太巧了，我会吃饭哎！”
4、医生：这是第几胎啊。
男孩答：在我这是第一胎，前面就不知道了。
医生。。。
5、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。
她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。
她说：那你给我找个妈吧。
我!@#!@
6、男：“我跟好吃的，你只能选一样！”
女：“我选你，你得给我买好吃的！”
1、你们知道水瓶座最爱做的一件事是什么吗？最喜欢让别人知道他是水瓶座。
2、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
3、如何优雅的说我喜欢你？
1.我家床塌了，我可以去你家睡觉吗；
2.听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，敢和我拼一回智商吗？
3.若哪日你看上了别家姑娘，你告诉我我帮你提亲，她若不应我便屠她满门，她若应了便只杀她一人。
4、女生说“没事”的意思是：老娘气炸了但就是要端着不说你tm最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。
男生说“没事就好”，少数人是真以为没事，大多数人的想法却是：谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。
5、酒色赋(莫言)
如果世上没有美酒，男人还有什么活头？
如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？
如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？
如果酒色只是本能，生活还有什么劲头？
如果男女都很安分，作家还有什么写头？
如果文学不写酒色，作品还有什么看头？
如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？
如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头?
喝酒无罪，好色有理！
1、别人收到的是红包，我收到的都是一段段的文字。我想我可能过了个假年！
2、其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。
3、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常。。。”
“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
4、水至清则无鱼告诉我们：做人还是污点好。
5、今年是鸡年我懂，但是春晚上的公鸡生蛋是几个意思？！
6、大家说我总是自我感觉良好，其实是错的，我是自我感觉很优秀！
7、提醒那些天天喊思聪老公，又在春晚喊胡歌王凯他们老公的人，根据《中华人民共和国刑法》第二百五十八条规定：重婚罪可处二年以下有期徒刑或者拘役。
8、如果新年没有收到我的微信、短信、电话祝福，请不要怀疑我们的关系，关系还是杠杠滴，我只是懒！没有收到红包的，也不要怀疑我们的关系，我只是穷！
9、从前，有个人，年初五发红包给我，从那一年开始，他风生水起，走上了人生的巅峰。不信你就试试，万一实现了呢！！！
爆笑之逗b剧场第77季
1、一女修手机，维修人员看了看说：“这手机坏成这样了，修不划算，还是换个新机吧。”
于是她换了个男朋友。。。
2、她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。
第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
他微微一笑：你要是漂亮点就好了。
3、哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”
我问：“咋地，又失恋了？”
他：“不是，暖宝宝被人抢了。”
4、本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。
然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”
他就不再和我讨论这个问题了。。。
5、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？
女：不热啊，丝袜是透气的呀！
冬天你问她你穿丝袜不冷吗？
女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！
我去，丝袜这么神奇？
1、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。
2、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
3、朋友开车总出小事故，我问他,“你为什么总撞啊？”
他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”
“很多人开车的时候都唱歌啊！”我反问。
他答：“可我唱歌的时候喜欢闭眼睛。。。”
4、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。。
我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，
直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！
现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！
明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。。。
5、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
“看医生了吗？”
“看了。”
“然后呢？”
“看不清！”
1、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”
闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她：“少林寺吧，男的多！”
2、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”
3、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
4、请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？
a：胸小。
b：不积极。
c：不会从电脑里出来。
5、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？
我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！
她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！
我：不然呢？
她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！
我去。。。