1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。
有人问：要是女员工骚扰男员工呢？
领导：那。。。算是公司福利吧。。。
2、右手对左手说：你说你会啥，写字？拿筷子？握鼠标？。。。？
左手：你写字的时候我给你压纸，你拿筷子的时候我给你端碗，你握鼠标的时候。。。
别说了。。。
3、由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。
新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？
4、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？
5、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！
1、大晚上的，迎面来了一辆车，远近灯切换了一下，二货女票说这车好啊，还能拍照！
2、“你为什么不跟我在一起？”
“因为我有恋物癖。”
“恋物癖怎么了，我不嫌弃你啊。”
“因为你不是东西。”
3、a：“气死我啦！今天去坐火车，过安检居然把我栏下来了！”
b：“禁止易燃易爆物品入内，这是规定啊！”
a：“可是我什么都没带啊？”
b：“因为你丑爆了”
4、女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯”。
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
5、跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？
我心情一下子就好起来：你也这么认为？？？
闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。。。
1、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要？
2、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
3、世界上有两种人你是吵不赢的，或者说，表面上赢了，但实际上输了。一个是老婆，一个是领导。
4、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
5、“表白被拒绝啥感觉？”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”
6、你的时候叫你宝宝；
到手的时候叫你宝贝；
高兴的时候叫你媳妇；
争吵的时候叫你神经病；
生气的时候叫你滚；
焦躁的时候叫你别叽歪；
磨迹的时候会说你，又犯病了是吧？
这就是所谓的男人，多麽形象而又生动的王八羔子！
敢转发的都是女王，不敢转发的，喝两瓶在转！
1、a：“我这人不会聊天。”
b：“举个例子？”
a：“举你mb！”
2、就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，朋友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。
cnmb有种别跑，尼玛！！！
3、色狼拦住小丽威胁道：别反抗，我黑带九段。
小丽说：死心吧，我白带异常。
4、闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。
当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺子～～～”
5、pol.ice：他怎么非礼你了？
男孩：我没有非礼她！
女孩：他非礼我了，警察同志，我约他吃了好几次饭了，每次吃完了他就回家，从来不约我去开房！
pol.ice：那他怎么非礼你了？
女孩：俗话说“来而不往非礼也”，他这不是非礼我吗？
pol.ice。。。
6、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。
我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”
美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”
我：“我老婆夜班，不在家！”
美女：“那你过来找我吧？”
我：“去哪里找你？”
美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”
1、我对象很好。。。象也对我很好，我爱动物。
2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。
3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎bb了，我现在要继续玩手机了。
5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
7、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道。。。
9、现在卖器官的骗子很多，你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了！！！
10、女孩子们都爱自拍，可是我却发现自拍容易修图难！
爆笑之逗b剧场第九季
1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是！
2、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。
3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？
4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是。。。心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去。。。
5、组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人都带的笔记本。。。只有我带的碗和一双筷子。。
6、凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。
7、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ，也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人。。
8、本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了。
9、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。
10、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊。。。结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！
爆笑之逗b剧场第八季