1、形容一个姑娘变妇女过程：。o o
2、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。
3、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。
4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管。。。
5、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！
6、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？
答：狗是人类最好的朋友。
7、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。
1、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”
女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”
男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”
女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
2、女：帅哥，我正参加xx选秀活动，帮我投一票，举手之劳。
男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。
女：滚犊子！
3、女友说：“今天我过儿童节，你也不表示一下吗？”
我想了想，拿二十块钱递给她说：“去买包tt吧。”
4、暗恋一美女同事许久。
上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！
5、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。
于是， 于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。
1、虽然没有人记得，但我还是要说：祝我儿童节快乐。
2、称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。
3、体检时，医务人员要检查是不是色盲。。。我当时吓了一跳，现在也太高级了吧，色不色都能检查的出来！！
4、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。
我：挺稳定的，一直都是狗！
5、从小就特别理智，和那些幻想彩票中了500万怎么花的同龄人不同，我经常为真中奖了要交的100多万所得税肉疼。
6、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！
7、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”
我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭啊。”
1、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。。。
后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。
我。。。
2、一天女友问男友：你觉得我长的怎么样！？
男友：发自内心的漂亮！
女友一脸娇羞说：讨厌！
男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！！
3、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”
我。。。
4、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”
世界上最恶毒的祝福就是，女：“你也是！”
然儿世界上总有一些二货，男：“我会的。”
5、跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的？”
只见那女的脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”
我。。。
1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。
2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。
3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。
4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。
否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。
表问我怎么知道的！
5、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
6、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太tm贴心了，不要问我是怎么知道的！
7、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
8、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我tm像电线杆一样，直！
9、吃夜宵得找个离家远一点的地方，昨天晚上4个人吃砂锅粥最后变14个人。买单的时候酒钱都不够。。。
1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~
2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？多少钱？
现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的？几个月了？
3、a：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。
b：多半你是睡了你后妈。
4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了？现在我似乎有些明白了。。。
5、扣扣上，女：“可以当我男朋友吗？”
男：“你谁啊？跟你很熟吗？”
女：“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”
男：“？？？”
女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”
男：“宝贝，下次注意一点！”
6、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。
她问为什么？
我：“永远长不大。”
她：“尼妹，站住别跑。。。”
7、有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。
不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。
有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。