1、她一直以为我喜欢她，听到我亲口承认后她哭了，她：不知道做错了什么要被一个屌丝喜欢。
2、男：“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。”
女：“这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。”
3、和二货女友一起看《熊出没》，我：熊会爬树吗？
女友：会。。。
我：那如果一头熊追你肿么办？
二货女友：那就答应它。。。
4、前女友结婚，去参加婚礼，其老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。。。
于是，本人说了句：你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！
5、今天和几个城管朋友走在街上，看到公园有人在打太极，我一瞅，这不是前女友她爹吗？当初就是他不同意我俩！就在他旁边扔了一块钱，几个城管朋友走了过去，“谁让你在街头卖艺的！”然后她爹就被抓走了。
6、销售部几个女孩在聊天，其中一个说：“我男朋友的妹妹非得要上理工大学，那里都是男生，这不是纯粹给人家预备的媳妇吗。”
几个女孩纷纷点头，这时销售经理说话了：“静扯些没用的，你们哪个不是给别人预备的媳妇？”
1、不想上闺蜜的男闺蜜不是好闺蜜。
2、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。
4、男人是山，女人能扳倒山，成了妇人；男人是天，女人能捅破天，成了夫人。这话真是妙。
5、发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！
6、女人最伤感的莫过于：你以为找到一个可以保护你的人，可是后来的大风大浪都是他给的。
7、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
8、一个不喜欢你的人，对你不好，就是对你最大的好。
1、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆，向前台哀求：“请帮个忙吧！我在街上发现她倒在地上、毫无意识，我想她恐怕是喝酒喝太多了！”
前台一脸紧张：“那我现在叫救护车来？”
“不不，请帮忙开个房。。。”
2、女神终于答应做我女朋友了！
我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”
女神：“嗯~”
我：“你爱我吗？”
女神：“嗯~”
我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”
女神：“嗯嗯嗯~
3、刚刚和客人xxoo完他便点了根烟，和我聊天，聊的挺好的。他突然问我：“你出来干这个你家人知道吗？”
我一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”
4、第一次去女友家，当女友说有事出去一下，顿时有一种鱼儿离开了水、瓜儿离开了秧的感觉。
5、我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了。。。
女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。
嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
6、一对情侣异地恋，男孩为了表示对女孩的关心，每天都会发一条女孩当地的天气预报，并且提醒她添衣，减衣，带伞。
过了一年，女孩和男孩分手了，分手的时候，女孩怒吼，我实在受不了了，他一年365天，有360天是在骗我。
1、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”
女神：“因为你们太不解风情。”
屌丝：“我们哪里不解风情了？”
女神：“你今晚来我家我再告诉你。”
屌丝：“不，你先给我解释。”
2、我：你怎么又换男票了？
妹纸：不合适！
我：那非得上了床之后才合适呢？
妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！
3、昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉嘴欠问了句，美女约么？
小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟。。。那感觉。。。
尼玛回到家，老婆问杂脸都肿了？
4、喜欢一个妹子，但是没追她。
有一天她问我喜欢她为什么不追？
我说，你是女神，追不到的。
她说不追怎么知道？试试。
一个月后，她还是没答应我。我问她，你不是让我追你嘛。
她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？
。。。尼玛！！！
5、昨天和女友玩到深夜，我：这么晚了要不去你那吧？
女友：不行！我家就一张床。
我：要不我睡地板？
女友：睡地板会不会硬？
我：硬了。。。硬了我尽量忍着呗。
1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”
然后长官说：“混蛋！ 是瓮中捉鳖。”
2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。
他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”
听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。。。
3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
我：“大爷你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”
我：“不应该让领导先走吗？”
4、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”
男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”
5、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”
小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”
1、晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我“兄弟充q币不？”
2、打算写本书，书名想好了：《拿什么针灸你，我的爱人》
3、我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽！看看我，不给公司做倒闭我是不会走的！
4、鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：哎呀/我摔倒了/要宋仲基亲亲/才能起来/实在不行/吴亦凡也可。
5、我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你tm翅膀硬了是吧！”
6、我妈说我捡来的，我笑了笑，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有妈妈姓姜，谁是捡来的，还用我说吗？
7、为什么要浪费大好青春独自在家玩手机呢？
你要主动踏出家门，跟好朋友们聚到一起，找个惬意的咖啡馆，在靠窗的位置坐下来，借着阳光，一起来玩手机。
8、真不敢相信，19岁的儿子刚刚中了彩票大奖，我打电话过去祝贺他时，他却没好气地打断我，像是压根儿不想和我有任何关系。我觉得这肯定得怪他的养父母，怎么教育出个这么抠门的孩子的！
9、去楼下餐厅吃饭，听到后面桌的妹纸说：我现在喜欢体贴的，帅有啥用啊！我刚走过去准备要手机号，然后没要又回来了。。。
10、有的人开豪车，有的人住别墅，而我穷tmd的手机看笑话也只敢看个纯文字的。。。