1、今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？”
2、小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”
3、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！
可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。
儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”
4、哥们和一个女的去相亲，哥们要求aa制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢？
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。
5、派出所抓了几个漂客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。
“丢人的玩意儿，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩800的，你玩60的，还跟别人交一样的罚款！”
6、前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”
他们说他们自己有钱，都自己买！
我#$@%#$^%
1、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？”
2、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!
3、早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！
幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？
4、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了”
我。。。
5、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊！！！
6、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^
一、今天女朋友深情的问我了一句话：我是你的什么？ 你们以为我会说你是我的优乐美吗？都错了。我回答的是！你是我的公主！ 女友又问我，她是不是我的唯一 结果我嘴欠的说了一句：你听说过那个皇帝只生一个公主的！..
二、人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话，等熟了你又觉得不好吃。
三、陪朋友相亲，为了衬托朋友的幽默，我故作深沉板着脸不说话。后来一问，女方居然相中我了，理由是我稳重！真没想到，这也行。
四、“考完英语最大的感受是什么？” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”
五、年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗？” “哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！” “哦，收入咋样？” “今年不咋样，五百万不到吧~” “嗯，买房了吗？” “准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
六、前几天看了一篇文章说，在美满的婚姻会有200次想离婚，50次要掐死对方！我感觉它说错了！明明隔三差五的想离婚，分分钟想掐死对方！
七、今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟缓缓的说：301。
八、小学时，一次迟到，刚进教室，数学老师就说：你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道：老师，这是语文课。 老师半截粉笔扔过来：特么的，现在第二节课了。
九、商场里一对男女交完钱，并肩往柜台走，女的手里的20元掉在地上，她刚要去捡，男的大喝一声：“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了，男的怕她弯腰啊，很有爱的样子，谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆：“我的！”
十、老婆为了减肥，晚饭后去公园快步走了1小时，走饿了，一直吃到11点半，还在吃……
十一、看风精油说明书能吃，倒了一大口到自己嘴里，然后再倒几滴在狗嘴里，我家狗生平第一次打了我...
十二、相亲中。男：“其实，我是个受。。” 女：“基佬就不要来相亲了！” 男：“过伤的男人。。”
十三、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”
十四、昨天在机场和同事吃饭，三人均点了烧鹅饭，被告知只有一份了，于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负，然后服务员说在我们剪刀石头布的时候，最后一份也被点掉了。。。
十五、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
十六、今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！”我想逗逗她，回到：“玩你吗”？过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。
十七、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊＂我要跟你分手！＂ 我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！” 然后倒头睡了…今天早上醒来， 她主动跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完…于是醒来把我给揍了…
十八、和一哥们在群里吵架，骂不过我，然后用英文骂我，气死我了，欺负哥不会英文么，喝，果断骂回去，后来他还是骂不过我，他说：哥，别发英文骂了，百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的
十九、每个人心里都一段这样的感情，一想起来就百爪挠心，一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿：「别提了」
二十、小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖，卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了，糖还给你。爸，就是他。”哎！那晚好漫长。。
二十一、路过彩票站发现兜里还有两块钱，狠狠心，买个刮刮乐吧！老天有眼啊！居然中了十块钱！十块钱啊！老板转手就递给我五张彩票，什么意思？把钱给我！！！
二十二、女人是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，她就真的觉得你错了……
二十三、学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了...
二十四、小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的，尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了！
二十五、出地库时没走楼梯，走的坡道，老公很贴心地在背后推着我走，感觉如履平地特别轻松，心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句：日行一善嘛，权当推了一头猪。。。
二十六、堂哥在拆电脑清灰，结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，这家伙现在把电脑拆开第二遍了……
二十七、我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人？要聊天服务么？”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊！你qq多少？呆会到家我就加你。”。。。
二十八、我：老板，切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量，老板：来，我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！老板：卧槽，你别跑！
二十九、我前任是一个很萌很文静的妹子，一日送她回家，半路遇到一条狗一直对她叫，我本想保护一下她，谁知她竟然跪下对狗狂吼！了！起！来！最后。。最后狗被吓跑了。。
三十、“她看了我一眼，肯定是喜欢我吧？”哥德巴赫猜想。
三十一、天气热了，男生上厕所就不要皮了，不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇，呲不下来的，不说了，我要去洗洗胳膊洗洗脸了……
三十二、嫖娼时被抓。警察对我说：“举起手来！……我只让你举手……”
三十三、我有个朋友练散打的，脾气也挺爆，爱打架，现在过得不错，吃饭都有人喂，还有专人推出去散步
三十四、大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？那货答到：是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了。。。安全了。。。
三十五、女：我胖吗？ 男：不胖，因为你长得好看，所以这叫放大的好看。 ———这是我听过，对胖最正面的解读。
三十六、替10后的孩子心疼，随着手机拍照的普及，这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。
三十七、李老太:“大妹子，你家老王都70了 还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了 它还会开汽车吗?”
三十八、昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。。。
三十九、同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢？
四十、跟老弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道：吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？
四十一、女追男隔层纱，男追女，隔2双jimmy choo，5支ysl，10个lv包等等
四十二、再昂贵的料理，都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗？因为我没吃过什么昂贵的料理。
四十三、前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说：哥，我嫂子在吗？我哥：我在家你找你嫂子干嘛，你是不是不想活了？我说：找我嫂子有事，这事你办不了！我哥：我还不信我办不了，你说，快说！我说：那你借我2000块钱！。。。我哥：...媳妇儿，你接一下电话...
1、女子中暑现场晕倒，世人隔岸观火为其降温。
2、别焦急，有些工作拖着拖着就解决了，好比拖地。
3、捧着手机睡不着不叫掉眠，真正的掉眠是上课也睡不着。
4、有人问我，你明白钱算什么工具吗? 从客不雅上讲，无非是一张较为精美的纸。但从主不雅上来讲，钱算我大爷。
5、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、解雇风险、肥胖风险、大病风险、独身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
6、不明白你们有无见过智商高的聪慧人？我感觉，光是看眼神和脸色，就可以看出来这小我很聪慧。这是我常常照镜子总结出来的经验！
7、问：龟兔竞走里的乌龟和兔子有什么配合点？
答：它们做出来都很好吃。
8、a：你好这里是xxx号客服，很欢快为您服务。
b：说说吧，为何欢快！？
9、躺在床上看手机若是打打盹，轻易被手机砸到头，因而我选择趴着，没想到。。。头砸到了手机。
10、不论是戒烟戒酒，仍是减肥熬炼，仍是看书进修，应该先暗里对峙一个礼拜，才能取得为自己打卡的资历。第一天就打卡，多半是打给他人看的。并且今天打卡，转天可能就成了打脸。
11、丛林里有两只小兔子
一只小兔子勤奋能干，天天去野外收集，家里面贮存了良多食物。
另外一只小兔子好吃懒做，老是采几多吃几多，家里什么食物都没贮存。
后来丛林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。