1.10份夏威夷
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你…你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 乙说：「你…你打啊！我就不信…」然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了！」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗？」乙：「我就是…」… 「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
2.点歌
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”
3.整人专家
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
4.乱用成语
一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
5.健康宝宝
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
1、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#
2、昨天下班的时候和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看，卧槽，拍马屁的机会来啦。
我就说，老大，你真矫健!
谁知道大佬悠悠的来了一句，没有你嘴贱!
我。。。
3、有个新员工和人事部同事聊天，他好奇地问：“当初应聘时人那么多，我的学历也不是最高的，你们人事经理为什么就选中我了呢?”
同事支支吾吾了半天，说：“因为我们经理觉得你长相特别。。。”
“哪里特别?”新员工更好奇了。
同事低声说：“他说你长得像招财猫。”
4、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。
我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。
然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
5、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人!
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”
1、我：昨晚立冬老妈给补了一下，效果果然厉害，今天我看到一个波涛胸涌的女生，立马就流鼻血，医生怎么办？
医生：你都被人打成这样了，不流血都难啊，以后看女生胸部的时候别挨那么近就没事了。
2、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。
我：“我经常做夜场的。”
他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小ks、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”
我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”
3、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了。。。
4、好友今天突然对我说：二货，你是不是该找个女票了？
我：着什么急啊，做单身狗挺好的！
好友很生气的对我说：你mb的，我以后约会别老跟着我！
5、刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。
一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。
大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”
