刚才走过同事身边
刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他："啥东西？"换行(草)答："咖啡啊。"换行(草)我被雷倒："喝咖啡你放枸杞？"换行(草)他很严肃地答道："中西结合疗效好。"
一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。
老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的"周一"，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问："那如果生了第八个怎么办呢？"同事说："第八个就叫夏周一。"换行(草)换行(草)一人喝多了，吐得厉害，被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说："这种白酒没喝过，拿......拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。"换行(草)换行(草)一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。" 其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的......"
睡着睡着，就睡出了理想和口水。换行(草)换行(草)早上长睡不起，晚上视死不归。
醉鬼向过路人打听："对......对不起，马路对面在哪儿？"换行(草)"在那边。"换行(草)"真怪，那边刚才说在这边......"
最近一个英国医生
最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。换行(草)英国医生说："我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。"换行(草)然后，德国医生吹牛说："这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。"换行(草)为了不使别人胜过自己，美国医生说："你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。"换行(草)换行(草)一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说："妈妈，你真好看！"换行(草)在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道："打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？"
爱情七步曲，腾讯早就知道。换行(草)初识－甜蜜－无趣－腻烦－厌倦－逃避－再见。换行(草)我在线上－q我吧－离开－忙碌－请勿打扰－隐身－离线。
某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？--当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的"房租"呢？
一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个polxice遇上。换行(草)polxice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住："站住！盒子里是什么东西？"换行(草)男人一惊，忙回答道："是一套时装。"换行(草)polxice："哪里来的？"换行(草)男人："时装店刚买的。"换行(草)polxice："到哪里去？"换行(草)男人："回家给我老婆。"换行(草)polxice："为什么狂奔？"换行(草)男人："迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。"
俩农夫吹牛："俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋""俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。"换行(草)换行(草)一炮走红--是形容女艺人的......换行(草)换行(草)最近好吗？我换工作了，电话也改了，现在我手底下有些人，也有专车，你以后有事想找我，只要打个电话，他们就会开车去接你的，你把电话记一下：110
一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。换行(草)哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。换行(草)事后，老外由衷的夸奖："陶瓷人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。"
时代特点：宁愿"臭名昭著"也不愿"默默无闻"。换行(草)换行(草)什么最近？死亡！什么最远？希望！
女孩对闷闷不乐的
女孩对闷闷不乐的男孩说:"怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！" 换行(草)男孩不说话，女孩想了想说:"我用一只手，让你开心一下好吗？" 换行(草)男孩摇了摇头，女孩又说："那，我用两只手使你开心一下好吗？" 换行(草)男孩想了想，还是摇了摇头，女孩考虑了一下，认真的说："那我用两只手，加上我的舌头，做一件使你开心的事好吗？" 换行(草)这回那男孩很兴奋的点了点头，高兴的说："好！好！好！" 换行(草)于是那女孩，站直了身，把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸。
问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 换行(草)答：白大夫，就是要你白 换行(草)换行(草)问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 换行(草)答：买个破碗，蹲街边
动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；换行(草)蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；换行(草)蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！换行(草)换行(草)某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。换行(草)他大声的念道"已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部"， 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。换行(草)县长怒曰："有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！"换行(草)换行(草)妻子：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？换行(草)厨师丈夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经习惯了。
乘客售票员同志车
乘客："售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？"换行(草)售票员："这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。"换行(草)换行(草)大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，换行(草)到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。换行(草)我忍不住问大哥："大嫂怕你杀她？"换行(草)大哥很得意地说："哪里，她是怕我自杀。"换行(草)换行(草)一位导游带领参观团参观博物馆时说："这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。"换行(草)有一个人很赞赏地问道："你怎么能如此精确地说出它的年代呢？"换行(草)"这很简单，"那个导游回答说，"我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。"换行(草)换行(草)妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?换行(草)夫：静默一分钟如何?
我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。换行(草)换行(草)哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。换行(草)知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。换行(草)羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。换行(草)爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的"水杯"。换行(草)战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！换行(草)憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了
一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。换行(草)天越来越黑，姑娘说："我有些害怕。"换行(草)"怕什么？"换行(草)"怕你趁天黑吻我。"换行(草)"这不可能？我带着这么多东西。"换行(草)"那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？"换行(草)换行(草)换行(草)老公要出差半年，贤妻收拾行李x完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。换行(草)换行(草)换行(草)某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎x"听众顿时哄堂大笑x他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵x"，下面一听，瞠目结舌x换行(草)换行(草)老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就"砰"的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到"呯"的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！
一日，学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。mm大喊""擦"我下面"。偶大惊。问那里？mm曰"我下面啊，你帮我擦一下" 换行(草)全班爆笑。。。mm和偶面红。。
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我“半条命”。换行(草)换行(草)我的理想是"读万卷书行万里路"，结果我干上了送快递。
1.如果你问我想要在这世上活多久，我的答案是，既然活着来了就没打算死着回去。
2.什么叫差距，差距就是，明星唱一首歌出场费都能赚三十万，而我们哪怕一辈子唱三十万首歌也赚不到一分钱。
3.习惯性地看nba文字直播，一日对**男直播员说：“我是你的播迷，求上墙。”那直播员回道：“请问，你喜欢我哪一个波？”之后，我吐了一天。
4.跟仇人见面，我大方地走上前去跟他深情拥抱，之后将其一把推到。
5.粉友抱怨我说:“你不是已经停发微博了么？”我回道：“感冒了，出来咳咳嗽。”
6.我说，请国足还不如请香港脚。香港脚要是进了球场，不怕不赢球，就怕没对手。
7.那阵子我一对一pk掉了所有人，之后被cba教练看上了。他问我：“秘诀是什么？”我低调地答了两个字“狐臭。”
8.一日钢笔丢了，于是很生气地当着全班同学的面在额头上画了个月亮，第二天钢笔奇迹般地找回来了。
9.做实习医生那会，给班上一姓夏的女生打针。她说:“来吧，我不怕。”我扮了一下鬼脸，吓道：“这针头可是容嬷嬷用过的。”谁知，她一下子就晕倒了。
10.去食堂打菜，调侃厨房阿姨道：“这菜不是昨天剩下的吧？”她以为我是食堂管理员，想也不想便回道：“才不呢？前天的。”我想杀人的心都有了，瞪着她，她捂了捂嘴：“不好意思，说漏嘴了。”尼玛，我要是管理员......
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唐僧有难，观音相救。
临别时，观音悄悄地问唐僧：
悟空睡觉时，躺在地上还是趴在树上？
唐僧道：好像是躺在地上，怎么了？
观音笑了：这猴头的猴性改了不少啊！
2
唐僧被困女儿国，一时难于脱身。
这天晚上，国王宴请唐僧师徒。
席间，唐僧对国王说：女王陛下，喝了子母河的水就会怀孕。
国王道：是啊，这是我们女儿国的国情，也要感谢上天的恩赐呢！
唐僧笑着说：从生物学的角度讲，
你只要把子母河的水煮沸，冷却后再喝，就不会怀孕了。
3
唐僧师徒到达西天取得真经。
如来悄悄地问唐僧：三个徒弟，你最喜欢谁？
唐僧想了想，说：最喜欢悟空。
如来不解：你说的是真话吗，你喜欢他，为什么几次将他赶走呢？
唐僧笑道：正因为他几次离开我，我才会想他，距离产生美嘛！