一美女和一帅哥一起开房：
帅哥：你好请问还有房间吗？
客服：先生，请问你要普通的还是高级的？
帅哥：普通多少钱啊？
客服：普通的话就是三八。
帅哥：那个高级的呢？
客服：高级就是四六的了。
帅哥：我想想，要不给我一间普通的适用一下，然后在看一下高级的。
客服：那要不这样吧？我给你开一间三八一间四六？
帅哥：那好啊？
客服：先生你好！总共是二百五。
帅哥：不对啊？三八加上四六也才八十四？
客服：先生真不好意思哦。我们这里最低消费要二百五。
帅哥：那就给我两间四六好了。
客服：那你稍等一下。
帅哥：我的妈，这不是吭人吗？
女生对男生说我有笑话故事大全
女生对男生说："我有个问题一直想问你。"换行(草)男生高傲的说："问吧，不耻下问是个好现象！"换行(草)女生说："上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！"换行(草)男生叹了口气，说："哎呀，我要守信用嘛"笑话故事大全
问客服：这耳机能包住整个耳朵吗？换行(草)回复：您好，因人而异。笑话故事大全
愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？换行(草)愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。换行(草)天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家......生儿子。笑话故事大全
问：为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
总有这样的一种人，我们称之为"井"--就是横竖都二的意思。换行(草)换行(草)我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在"陶瓷移动"。换行(草)换行(草)还没来得急表白，愚人节就过去了。换行(草)换行(草)门门功课亮红灯，照亮我的前程。 换行(草)换行(草)看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲......换行(草)换行(草)老板说,清明节谁不愿意加班的话,以后他年年都可以过清明节了。笑话故事大全
某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适换行(草)换行(草)今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说："这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。"笑话故事大全
1.一只猴子从建筑工地下经过，不小心被弄了满头的红油漆。回家后遭到妻子的唾骂。妻子骂到：“连理发的钱都挣不来，还学人染发，我们祖先孙悟空的脸都被你丢光了。”这只候子一气之下去理发店把头上的毛全部剃了。回家后妻子一看，伤心地说道：“亲爱的，我刚才是对你凶了点，可你也不至于出家当和尚啊。”
2.一只黑猩猩去相亲，他怕对方嫌他太黑，于是就去美容院买了些化妆品，把脸弄了跟人的一样白，并穿上了一套白西装。对方一见面就吓得往后退，问他是不是患有白化病。这只黑猩猩不知如何是好，解释到：“我是黑猩猩中的老外。”
3.一个老头教自己的鹦鹉学中文，可鹦鹉就是学不会，于是他改教英文，他对鹦鹉说到：“im sorry。”鹦鹉一听，不只从哪里来的灵感，怒骂老头：“你脑残啊？im鹦鹉，不是sorry。”
4.一个懒汉看到那些延街乞讨的弱势群体生活比较容易，于是他也打算延街乞讨，可他四肢健全，没人同情他。于是他用红墨水把自己的手脚全部弄成红色，看上去好像一个极度受伤的残疾人。所有看到他的人都吓得往旁边走，只有一个好心人紧张地向他走来，说：“大哥，走，我送你上医院。 ”
5.一个女孩的网名叫眼泪只为你而流，另一个喜欢她并且既将离开她的男生很伤心地将自己的网名改为只为我流眼泪好吗，并发表成说说，另一个暗恋他的女生评论到：好的，好的。
6.一个男生发表了这样一条说说：因为想你，昨晚又失眠了，是不是该买点安眠药来吃啊？另一个丑不忍睹却暗恋他的女生评论到：是在想我了吗？另一个学医的男的看到这条说说，不注重格式，不小心回复这个女生：是啊！
7.一个男的网名叫下辈子不做男人，并发表成说说。另一个网名叫下辈子做你的女人并喜欢他的女生评论到：别让我难过行不行？
8.一男的发表了一条说说：本人已死过半次，另一位评论到：还好不是一次。
9.一个男的请另一个男的帮他看手相，看完后，看手相的那个男的说道：“看你的手相，就知道你有偷盗的习惯。”请他看手相的这个男的问他怎么会知道，他回答道：“你的手相跟我的差不多。”有个人加了两个同名好友，一个不太熟悉，一个很要好。一天，跟他很要好的那位朋友因为车祸在地球上消失了，他很难过，发表了一条说说，感慨他的好友就这样悄悄地走了，除了遗憾，啥都没有留下。另一个与之同名的好友看到后，评论到，我还活得好好的，干嘛说我消失了？ 再乱说，我就把你给带走。
10.猪八戒和嫦娥的聊天：和嫦娥离别多年，猪八戒实在太想嫦娥了。终于，他通过悟空的帮助要到了嫦娥的qq号，并向嫦娥发起了聊天进攻。
八戒：是鹅吗？
嫦娥：不是…
八戒：你不是鹅？
嫦鹅：什么鹅，还鸭子呢，你见到会聊天的鹅吗？
八戒：字错了，是嫦娥妹妹吗？
嫦娥：你是我哪位姐姐？
八戒：我不是你姐姐，我是猪……
嫦娥：你是猪......
八戒：对的，我是猪……
嫦娥：这世界太疯狂了，猪都会聊天了。（电脑是悟空变的，忍不住笑了起来）
八戒：我不是猪，我是当年总管天河水府的那位猪……
嫦娥：掌管天河水府的猪也是猪，另外猪应该用头形容…
八戒：我是猪八戒啊。
嫦娥：不认识。
八戒：哦，对了，当年我不叫八戒，我叫猪钢烈。
嫦娥还是没有想起来，
于是八戒只好向嫦娥发起了视频邀请，嫦娥接受了他的视频邀请，才看到视频的第一眼，嫦娥就吓得晕倒了。
11.动物之间的一个小小鸿门宴：一只长颈鹿来到了一片森林，在这片森林里，老虎一直享有百兽之王的称号。老虎第一次看到长劲鹿，其高大的形象便让老虎产生了恐惧感。于是老虎夫妇以为自己祝寿为名，邀长颈鹿来参加。一来是试探一下长颈鹿有多少本事；二来是见机行事，寻找下手的机会。老虎想用敬酒的方式把长颈鹿灌醉，然后下手。
长颈鹿不知是去好还是不去好，正在这时，狐狸出现了，狐狸说道：“只要我陪你去，保证让你平安归来。”狐狸问长颈鹿，你有没有听过狐假虎威这个故事？长颈鹿说道：“那你也应该听过黔驴技穷这个故事。”
最终，狐狸和长颈鹿一同去参加老虎的宴会了。老虎跟长颈鹿以喝酒为主，聊天为辅，一心想把他灌醉。长颈鹿由于脖子太长，酒由嘴流到胃蒸发了许多，长颈鹿喝了许多酒都没有醉。老虎心想长颈鹿绝非等闲之辈，肯定留了一手。老虎的酒杯是用泥做的，酒一倒进去很快就被杯子吸收了，喝了许多也没醉。狐狸就吃亏了，杯子是用塑料做的，再喝就醉了，不能就这样傻傻地陪他们喝酒，于是狐狸想出了个好办法，他用针往自己的酒杯边上穿了一个小孔，然后竟可能地与老虎聊天，让酒顺着杯子外延慢慢流，然后自己再装醉。老虎终于忍不住了，非要让长颈鹿施展一下他的绝技。这时，狐狸假拍长颈鹿的马屁冲着老虎说道：“大王，长颈鹿大哥可以把脖子伸到天上去，他对着天一吼，老天便会打雷下雨。他的脚往地上一蹬，整个地球都会振动。现在我和他出去作法，只要你们把所有的酒都泼到自己的身上，然后再用火把点燃自己的尾巴，不管发生什么情况都不能动，一小时过后，你们便能长得跟大象一样大，永远享有百兽之王的美名。
老虎果真信了狐狸，用火把把自己的尾巴烧着，然后一动不动地站着，直到被火活活烧死。狐狸和长颈鹿早已逃之夭夭。
1.天渐渐的黑了，包大人还在房间埋头苦看卷宗。
“包大人，该吃饭了”。展昭在包大人房间外轻声的喊了一声。
“嗯，一会就来了”。包大人轻声的应着。
过了好一会，还不见包大人来吃饭。
公孙先生对展昭说：“展护卫，你去看看包大人怎么不来。”
展昭刚一出门便被狠狠的撞了一下。
“展护卫，你走路怎么不看着点？”包大人责怪的问道。
展昭爬起来后，一脸茫然的说道：“包大人，你在哪呢？干嘛藏起来呀？”
…………
2.一日，公孙先生在房间吃黑色的奶油巧克力，吃完后还没来得及擦去嘴边的奶油。展昭进来后看到后一脸茫然的问道：“公、公孙先生，你亲了包大人吗？”
3.话说，一日夜幕降临，包大人秉烛读书。忽然闯进来一队黑衣人，直冲包大人杀将过去。还好展昭迅速赶到，提剑灭了房间的蜡烛。只见包大人趁着夜幕淡然的走出房间“跟我玩，哼，还好我长的黑。”
4.傍晚，“公孙先生，我们玩捉迷藏吧！”包大人说道。
公孙先生看了看包大人，又看了看渐渐落山的太阳：“包大人，你别逗了！”
1、a：我喜欢上一个帅哥，令我朝思暮想，有种恋爱的感觉，而且帅哥也非常的喜欢我。
b：那你们俩不是正好嘛，郎有情妹有意。
a：可是我已经结婚了。
2、老婆：干嘛呢你？
老公：我想干嘛干嘛！我是一家之主！
老婆：好，除非你别再干我！
3、 a在b的空间留言：你爱你的老婆吗？
b回复a：爱情是我自从你以后就不再相信的东西。
c看了a给b的留言和b给a的回复，c给b留言：好想看到你老婆看到《爱情是我自从你以后就不再相信的东西》这句话的表情！
b回复c：看到又怎么样？我正等着她跟我说：咱们离婚吧！
4、妈妈：儿子过来，慢慢地别跑！
儿子跑着跑着趴在地下了，头在地上撞了一下。
儿子：哎哟！
妈妈走过来用脚发恨使劲地踢了一下儿子的屁股。
妈妈：让你慢慢地别跑没听见吗？撞脑袋多疼啊？妈妈多心疼！
儿子：妈妈，你踢我这一下比我撞的都疼，您就不心疼吗？
5、男：你现在有男朋友吗？
女：有。你呢？
男：自从和你分手后，我就不想再找了。
女：我们分手了吗？你说的还是我说的？
男：你没有说我也没有说，那你现在还想我吗？
女：刚才还想，还在满世界的找你，现在不想了！
男：为什么？
女：因为我现在才知道在你心里我们早就分手了。
6、老婆：老公我今天花了30块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：总是乱买，质量一点也不好能穿吗？
老婆：老公我今天花了380块钱买了一件衣服，你看好不好看？
老公：我老婆现在的消费水平越来越高了！咱这个月的生活费花了多少钱了？
老婆：老公我今天花了5块钱买了一件衣服！你看好不好看？
老公：挺好看的，我老婆真会过日子！