1,周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！haha!
2,正正开车经过一座立交桥时，
只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，
没看广告牌下禁止直行的标志，
结果一下立交桥就被交警开了罚单。
正正咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，
看一眼就值200块呢！”
3.有一头猪跑出来了。（打一明星） ———王力宏（往里轰！） 然后那头猪又跑出来了。（再打一明星） ——韩红（还轰！） 2.一日，诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。 诸葛亮：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？ 刘备：克林顿。 诸葛亮;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？ 张飞：布什。 诸葛亮;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？ 曹操：什么？ 诸葛亮;3010年美国的总统将是谁？ 曹操：这个。。。 诸葛亮;你答不上来，伞包只有归我了。886！ 次日，诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。 诸葛亮：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。 曹操：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！ 说完，曹操纵身跃下飞机。 诸葛亮在后面大喊：小曹，你别激动！这回有4个伞包！ 回答者： 清清糖果 - 见习魔法师 二级
4,明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。
潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”
5，金星参加一访谈节目，主持人问她（他?):我们知道你的艺名是金星，但请问你的本姓是什么？
金星：我本性善良啊！
主持人：你真幽默，我是说原来的姓氏！
金星：姓氏啊，我本姓太白！
主持人：太白？
金星：是啊，太白金星！
2，汪小菲参加一访谈节目，主持人问他：你最爱的人是谁？
汪小菲：大s!
主持人：那么，你最喜欢她哪个部位？
汪小菲：大sb！
主持人：你干吗骂我？
汪小菲：我没有骂你！
主持人：呃，我明白了！
朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。
有次挨了打抹眼泪，我安慰他：“孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！”
孩子悠悠飘出一句话：“他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……”
一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。
1、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。
今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。
下课的时候，买了一个梅子罐头，就是罐头里的汤是红色的，好像血。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？”
“恩。”
这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批，
朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的，
后来经理批了，就在昨天，他说他被开除了，我问为嘛？
他说今天被开除后才知道经理28。。。28。。。
1、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。
儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？
父亲：锁钱包里啦！
两少女捡到了阿拉
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说："我的愿望是乙的2倍。"乙不慌不忙地说："我希望我的身材是38，24，38。"
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。换行(草)大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。换行(草)于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？换行(草)老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。换行(草)大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。换行(草)心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。换行(草)老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。换行(草)大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。换行(草)隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。换行(草)老妈说：我ㄌㄟ......
房奴们就像是南孚电池，因为他"巨能还"；地产商就像是哈药六厂，因为他"巨能盖"。换行(草)换行(草)睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。换行(草)换行(草)2011，大家都用"给力"代替了"加油"。这是为什么呢？因为"加油"越来越贵，而"给力"不用花钱。。。。。。
爸爸："其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了xxxxxxx你是你弟弟xxx"换行(草)换行(草) john为什么翻译成"约翰"？ 我觉得翻译成"囧"比较好～换行(草)换行(草)2008年陶瓷电影回顾：换行(草)(1)x 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品换行(草)(2)x 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下换行(草)换行(草)换行(草)问：为什么猩猩鼻孔大?换行(草)答：因为它们手指头很粗xx换行(草)"你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！"
你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？换行(草)在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。换行(草)所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。换行(草)乞丐就是一种向你的良心征税的人。换行(草)所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。换行(草)处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。换行(草)厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 换行(草)换行(草)保障性住房就是中央请客，地方买单。
1、“女神，我们交往吧！”
“你有驾照么？”
“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”
“这么厉害，你做什么的呀？”
“我办假证的。”
2、男：我发现你有一个优点！
女：哦，是什么 ？
男：你夸我一句我告诉你。
女：你真帅！
男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
3、女：请问你是做什么工作的？
男：慈善业。
女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。
男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……
4、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”
女友：“也行啊。”
我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了！
1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
老公：“靠脸！”
老婆：“tmd！你是在说自己帅嘛？？？！！！”
老公：“我。。。我说的是厚度！”
2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。
3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。
4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。
她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！
5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你tm有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”