1、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。

功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。

2、昨晚睡觉,女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。

我一把推开她,说赶紧滚一边去,上次去鬼屋,你tm跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。

3、可能是因为长期没有女友,身体以为我已经出家了,所以头发开始自觉脱落。

4、手机被偷了,急的我当场就哭了,不知所措。。。

男朋友淡定的跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来。”

就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来。。。

不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。

但我还是很感动呢。。。

5、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后送餐小哥还迟到了,对着单子说:不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。

6、两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。

男同事强颜欢笑说:我。。。我就不能来逛逛吗?

7、去厕所,门都关着。

我走到一个蹲位敲了敲门:“有人吗?”

“有人!”

我哦了一声刚准备走,那个人提了提嗓子说:“哎,别走,你这双鞋好看,哪买的?”

8、旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone x一定是因为某些不正当的交易才有的。。。

看来贫穷并没有限制她们的想象力,嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。。。

9、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。

“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”

我打电话给前女友。

前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

10、朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”

朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”

我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废品吗?

11、女a:“你的穿衣哲学是什么?”

女b:“白天要穿得让男人傻眼!”

女a:“晚上呢?”

女b:“晚上要穿得让女人气馁!!”

12、某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问女的:你愿意嫁给你面前的男人吗?

女的正待说话,门口冲进来一个男人,气喘吁吁喊道说:不要啊!

女的说:大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。

13、“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。

她说:“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。”

“我刚刚已经拍下你了。”

14、昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓,一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。

15、今天地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”

闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”

我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

16、看了很多性爱技巧方面的书籍,有人建议温柔,有人建议猛烈,有人强调交流,有人强调征服。说实在的,就我个人经验来说,最重要的技巧是先取得女方同意。

17、哥们:“为什么女的一生气就只知道哭?”

我:“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体,然后你就会打不还手,骂不还口了!”

18、美女,我想保护你。。。然后收点保护费。

19、发小问我:谈女朋友了没?

我笑笑:学业为重,毕业了再谈。

他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???

20、a:“洗头后发现没有电吹风,只能用烘干机了,但是我又不傻,我怎么可能把头塞进烘干机呢?于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈,你没想到吧! ”

b:“切,真是弱智,这样头发怎么接回头上?我就不一样,我直接把头摘下来放进去烘干。”

21、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒,中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。

“该不会是偷来的吧?”我疑问道。

他说放心吃把肯定不是!

吃完之后我问他,咸鱼哪来的?

他说树上长的。。。