问大家一个比较羞羞的事情,老婆水太多怎么办,每次都弄的我湿漉漉的,好恶心,也尴尬,我偷偷问丈母娘,我老婆怎么会这样,丈母娘对我说,傻女婿,这是她的真实感情的流露,所以才这么多水的。我当时就恼火了:“岳母大人,您闺女都快三十的人了,还整天流口水,您还拿这么幼稚的理由骗我,有意思吗!”

‍‍‍‍老婆:“老公,外面打雷,我好害怕呀!” 老公:“别怕,一会儿就过去了。” 老婆:“那老公你先从床底出来啊!”‍‍‍‍

富翁回家,看门人恭恭敬敬地给他打开门,随后肆无忌惮地对他喊道:“怎么样,老东西,又上哪儿鬼混啦,泡妞去了吧?” 富翁不动声色地答:“不,我买助听器去了。”

本人真事,跟岳父一起去澡堂洗浴, 我跑去问搓澡师傅搓澡多少钱, 之后我就叫岳父:爸爸你先来搓吧, 岳父走过来搓澡师傅跟他开玩笑说你儿子小弟弟真够大, 我岳父说那是我女婿! 搓澡师傅接着说你女儿真幸福,岳父瞬间无语了

冬天太压抑了。 你早上醒来的时候,眼前是黑的; 晚上下班回家,又已经一片漆黑了。 有时候也在想,我要不是盲人就好了。。。

在街头看见一个采访记者说:请问七夕你是一个人过吗? 男子:是啊前两天对象跟我分手了。 记者:为什么分手了? 男子:他居然喜欢女生了。 记者:他出柜了吗? 男子:不,他变直了。 此时我的内心是崩溃,百转千回啊。

发表说说:好无聊啊,还有比我更无聊的吗?出现神回复:感冒了,在医院挂吊瓶,一共1378滴

老妈拉着我和弟弟说:“小时候,我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。 他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”

小明经常逃课,这天突然来上课了。 老师惊奇的看着他说:“小明,好久不见,你都不穿羽绒服改穿短袖了。。。”

当蚊子叮咬到自己的蛋蛋上的时候,我才明白暴力真的不能解决一切。

大学入学体检,有项需要检查小菊花。 寝室一哥们那会儿正好拉肚子,然后就对医生说可不可以不检查 医生凶巴巴的回道:你凭啥? 那同学说他拉肚子。 医生不信!随即掰开了小菊花,于是……被喷了一脸。

坐公交车时,坐在我对面位子上脸颊微红一挺漂亮的妹子老向我看。 我心想着这妹子可能是相中我了,但下车后我顿时就明白了一切。 丫的,我拉链开了!

“老师,你认识元芳吗?” “不认识啊。” “你认识程祖吗?” “不认识。” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不知道。” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?” “……”

我和男朋友恋爱,父母不知道我恋爱。 有次家里包饺子,我打电话跟男朋友说, 他说他也想吃,叫我拿给他,他到楼下等我。 我不敢当着爸妈的面拿出去。 到了楼下,男朋友看我两手空空,问饺子呢? 我打开嘴巴,塞着满满的饺子。

彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?” 汤姆:“因为我有一道题不会回答” 彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!” 汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”

美国有家服饰公司,为了招揽生意,一次给海明威送去一条领带,并 附一封短信:“我公司出品的领带,深受顾客欢迎。现奉上样品一条,请 您试用,并望寄回成本费2元。” 过了几天,公司收到海明威的回信,外附小说一册,信里写着:“我 的小说深受读者欢迎,现附信奉上一册,请你们一读。此书价值2元8角, 也就是说,你们还欠我8角钱。”

马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问 题颇感兴趣:听说鱼骨里含有大量的磷质,而磷则有补于脑,那么要成为 一个举世有名的大作家,就必须吃很多很多的鱼才行,不知道这种说法是 否符合实际。他问马克·吐温:“您是否吃了很多很多的鱼,吃的又是哪 种鱼?” 马克·吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才成。”

出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来, 与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。 突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头, 不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

放假如何正确应对老妈成天唠叨的:“多出去走走,别一天到晚窝在家玩电脑了” 答:“妈,拿钱”。

泳池管理员:先生你好!这里不可以带这种造型的救生圈。 我:喔,不好意思,我这就把她收起来…

睡前尿是一项重要的睡教祷告仪式,代表了教徒对睡眠之神最崇高的致敬,带着点谄媚,带着点敬畏,而最终你还是会每天被晨尿憋醒!刚刚一个手贱,查了一下到底摩羯是什么动物,结果发现:摩羯就是割了睾丸的公羊。。。。。摩羯座的朋友,我为你们感到蛋疼。我在房间里打游戏,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,我草,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀就做了碗刀削面给媳妇吃。我的男友肚皮特别白,非常漂亮,我问他怎么保养的,他说他没有保养过,以前上学的时候,宿舍没有纸,这有什么关系呢?近几天,女朋友和我闹分手,退给了我给他买的10克拉钻戒和玛莎拉蒂还有6000万现金,我的内心无比惆怅,只想问一下姐夫们,在百思吹牛逼犯法吗?如果你遇到一个超过七年没见面的朋友,别忘了他身上所有的细胞都已经被替换掉,他是个全新的不一样的人了。你不必再跟他打招呼,更不要借给他钱……去找女神还钱。女神:那个,我暂时也没有。

我:那咋办嘛。女神:这样吧,你把我车拿去开,算做抵债,行不?我:那行吧,车呢?

女神没有回答,对我眨了眨眼,向她房间走去。。。高中的时候,我同桌是个挺漂亮的女孩子,不过她桌子周围的人都不太喜欢她,因为她的狐臭和脚臭已经让人无法呼吸,当两个气体综合起来更是让人窒息,所以她平时把自己裹得严严实实,或许是由于受够了孤独,再加上平时我的绅士举动一一打动了她,她竟然喜欢上了我,有一次我感冒了,生病住院,那天她穿着高跟鞋,超短裙,低胸装来看我......这个周末就是我国的传统节日圣诞佳节了,每年圣诞夜按照我们的传统大家都要围在圣诞树下包饺子,祈求晚上能收到圣诞礼物,老话说“圣诞不把饺子煮,晚上礼物没有谱”,有的时候为了添个彩头家长还会包一个苹果馅儿的,吃到的人可以得到节日最美好的祝福。大家圣诞记得吃饺子哦~早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!我醋都准备好了,本人电话开机,百思在线,预约开始!让我看到姐夫们的诚意!从医院探望病人出来,看到前女友的妈妈行色匆匆地走进来,我心里顿生不安……不会有什么事吧,毕竟也相识一场,我决定问个究竟。就伸手拦住装不认识的她:“阿姨,还记得我吗?”

她一脸嫌弃:“认识不认识我现在都没空!”

我更慌了,抓住她胳膊:“那你告诉我,家里是不是有什么事?”

她挣脱不开,指着我鼻子怒斥道:“你们以前的恩怨我不参与!但今天你要害我拉在裤子里,信不信我宰了你!”中国电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元......是这样的吗?在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。。。什么时候我能不假装,做回自己呢?西藏回来后,一直想取个藏族名字,但是拿捏不准叫“加仓没错”还是“平仓没错”?

朋友建议的许多名字都是艰深,寓意隽远,让我在思想进一步混乱中领悟了许多人生哲理。比较明哲慧智的名字有:加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉错等。

领略了今年国内金融市场走势,我最终决定叫:仓又嘉错。今天参加一个会议,我看到前面一领导在会议签到薄上签上自己的大名:仓仓嘉错。多年前一个夏天,远方的外婆让我务必回一趟,说有很重要的事情要交待。面对面,她严肃看着我:“你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为研究生前她爸不准她谈恋爱,所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答:“有点大了,恐怕不好介绍了。”外婆说:“我是说,你考虑下?”我,鲁迅,没死,打钱,否则再写10篇文章录入课本并要求背诵全文,祸害不了你就祸害你孩子!

(ps:今天关于我和内子的文章我已经让律师关注了,底下的诽谤评论令人发指,今晚24点以前姐夫们不道歉的话,老子把你们丫全告了!)像我这种人压根就不适合恋爱,因为爱会唤醒我的占有欲,控制欲,疑心病,也会勾引出我的狭隘,自私,敏感,然而这每一种情绪都足以令我和与我相爱的人痛苦,且越爱越严重,所以避免害人害己的事情发生,所以我不谈恋爱。我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生女儿,而我才是真正的洗衣机?坐地铁的过安检的时候!带饮料什么的通常会叫我们喝一口!那天过安检的时候!前面是一个萌妹子!手里捧着一杯奶茶!到他过安检的时候!工作人员对他说到!喝一口!只见妹子往怀里紧了紧!喊到才不给你喝呢!要喝自己买去!当时整个安检口就炸了!