我就这点比主席牛b

小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,

老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包,

老公果断回一句:我就这点比主席牛b!

我就给你点颜色看看

白天二货老婆做错事了,

被我大声说了几句,

晚上老婆不开心了,指着我说:

“以后你再这么大声说我,

我就给你点颜色看看”,

“什么颜色”,

“绿色!”

那三个字

饭后,躺在床上我深情地对怀孕的老婆说:

咱俩都快有宝宝了,

你能不能发自肺腑的

对我说出你从没说的那三个字。

老婆迟钝一下吼道:

刷碗去!我哭,当爹不易啊。。

我老公要出差两个星期

我要到日本出差,

到机场后发现护照忘带了,赶回家去拿。

妻子正在厨房洗碗,

我恶作剧的拍了老婆一下屁股,

老婆头也不会的说:

“别急,我老公要出差两个星期!”

真是亲媳妇么?

一个哥们儿在抱怨她老婆太狠毒:

这哥们儿决心戒烟,老婆小瞧他说他不会成功,

于是打赌一个手机加一个ipad。

然后他老婆为了赌注,

每天在他枕头边放两包中华让他一醒来就看到…

虚惊一场

无意间发现老公的电话本存了个:

永远不会给我打电话的人。

心里一痛,难道老公一直想着谁?

颤抖着打开号码:110我勒了过去!!

换个姿势再拍一张发过来

我们一兄弟特别喜欢去ktv唱歌,你懂得。

结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点,

所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和

我们这帮哥们儿一起玩的照片,

他老婆一查岗就发一张过去做证,

屡试不爽。就在昨天,他又如发炮制。

结果收到他老婆回复短信,

请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来………

对女人就得睁一只眼闭一只眼

男人啊,对女人就得睁一只眼闭一只眼……

当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净,

说“放开它,让我来”……至今还在为这句话买单啊,

看样子是得揽这活一辈子了呀!唉,

说多了都是泪啊……洗衣服去了……

小鸡最爱吃什么

老婆在家教育孩子:小狗最爱吃什么?宝宝:骨头,

老婆:那小鸡最爱吃什么?宝宝歪着小脑袋正在想,

我贱贱的来了句:小鸡最爱吃木耳!老婆一脸黑线吼:

小鸡今后在也吃不到木耳了。。。

搞不懂她骂我时还那么有底气

那天我在填写一份表格,

当填到结婚日期这一项时卡住了,

刚好老婆在旁边,于是随口问了她,

问完我就后悔了,

结果招来老婆的一顿臭骂,

最后老婆大声告诉我结婚日期是09年某月某日,

让我好好记住,为了保险起见,

我还是把结婚证翻了出来,打开一看,

是07年,我汗!搞不懂她骂我时还那么有底气。

路上注意安全,早去早回

老公最近迷上了lol,陪我的时间都少了,

我今天为了找回昔日老公,

就在他要游戏时说我要离家出走了,

谁知他回;路上注意安全,早去早回。

尼玛……我该怎么办……

有一次愚人节和老公吵架

有一次愚人节和老公吵架,

用他的qq在空间发表了一条说说:

今天无聊舔了一下大便,好香啊!果断被扁……|

旁边一个老太太皱着眉死盯我俩

我跟老公约好在公园门口碰头,

我到时,看见他已经在等我了,

我故作意外的说:“咦,你老婆呢?

出差了啊?刚好今天我老公也不在,

走,今天晚上到我那里!”这时,

旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

老公你是不是搞破鞋了

有个女人就不放心她老公,总怕他老公搞破鞋,

有一天女人外出回来就问他老公说:

老公你是不是搞破鞋了,

老公说:老婆我没有啊!

老婆说:没事你说吧,说一个人我给你一百块。

老公说:滚特么犊子我差你那三千两千的。

你吃奶之前吃啥了

闺密前两月生了宝宝,我一直没去,

昨天去看看,进去之后闺密正在给孩子喂奶,

吃的是左边,过了一会又吃的右边,

刚吃了一口就哭了,哭的那叫一个凄惨,

闺密把他老公喊来说,你吃奶之前吃啥了,

闺密老公小声说泡椒凤爪~~

说完之后让闺密这顿打啊!!!

我坚信你一定会成功

晚上回家,老婆兴高采烈的对我说:

“我发现it领域成功人士都有一个共同的特点

就是长得特别丑。你看,金山的雷军很丑,

360的周鸿祎很丑,搜狐张朝阳很丑

facebook的老板更猥琐。

所以我觉得,你进入这一行是绝对正确的

我坚信你一定会成功,一定能赚大钱”

我分不出正反面了

昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。

这下好了,我分不出正反面了。。

我是怕打电话的人不知道

一个陌生女人打来电话,我妻子大声喊到:

“老公,老公,老公,你的电话!”

然后我说:“我听见了,你喊这么多声干啥?”

老婆无节操说:“我是怕打电话的人不知道。”

想买个包送我

刚刚二货老公打电话说在街上,

想买个包送我,一阵狂喜,

老公回来说不知道我喜欢什么款式的,

就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。

当时那个兴奋呀,急忙打开一看

“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”

各一个。现在吃的我都撑了。

一个同事让他老婆给他买机票

一个同事让他老婆给他买机票,

今天早上扛着东西直奔机场,

登机的时候人家说是下个月的。

朋友当时怒火万丈,给老婆打电话,

老婆一直不接,就在他将要跳脚的时候

看到手机收到一条短信。

老婆:我知道我错了,你别打了我不会接的。

工作有那么忙吗

最近老公总是很晚回家,老婆就去单位看个究竟,

老婆:工作有那么忙吗?老公:你没看到吗?

我一直也没闲着,现在单位效益好,

老婆:效益好怎么工资还是那么一点点?

他同事也过来帮忙解释说:

是的,你老公最近忙着追一个美女。

我真的帮过你了

夜深了,趁老婆睡着,我想了很久,

还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前,

然后慢慢张开,做了一个iphone放大图片的动作。

老婆,我真的帮过你了!

谈到儿子问题时

一对夫妻吵架,闹离婚。谈到儿子问题时。

男:“儿子归我,因为我是父亲。”

女:“儿子归我,因为是我生的。”

男:“没有我,你可以生吗?”

女想了想:“你只是提供一粒精子而已,等儿子长大了,

我叫他把精子还回给你就行了。”

男:。。。

我绝对不会再犯同样的错误了

一天,老公要参加同学的婚宴。

走的时候老婆一再强调不要喝酒.

老公回头看了老婆一眼说道:放心吧!

我就是因为喝醉酒才娶的你,

我绝对不会再犯同样的错误了!

她是我二货媳妇

早上坐公交,车到站,上来一年轻少妇,

上去对司机说:我没带钱,我亲你一下当车费行不?

司机斜视了一下少妇,点头算答应!于是她上去就亲,

tm的,而且是嘴!全车人沸腾了,我们都震精了,

谁知司机转过头银笑的说了句:她是我二货媳妇!

瞬间一万个草泥马奔腾而过!

有什么变化

“老公,你觉得我有什么变化?”

“没有呀。”

“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。

“哦,胸部变大了。”

“是的!”妻子得意的笑了笑。

“我可以肯定的说它掺假了!”

别怕我和你一起面对

老婆怀孕马上要生害怕的都哭了

我说别怕我和你一起面对

老婆甩手给我一耳光,

大吼:你生,我来面对。。

求神壮哉我老公成为富一代

家有一二货媳妇儿。

每天早中晚,面朝南面开始求神,

嘴里还念叨,求神壮哉我老公成为富一代。

成为富一代。。尼玛,这货是有多嫌弃我!!!!

要你这男人有啥用

一对中年夫妇从超市购物出来,一人拎一袋东西。

男对女说:亲爱的,我特累,你都拎着吧?

女接过袋子,恨恨的说:要你这男人有啥用?

男说:晚上用呗!女瞪男的一眼,

道:滚!看晚上怎么收拾你!

我们家里有虫虫吗

晚上,

老婆:你说,家里面有蚊子吗?

老公:没有。

老婆:那家里有耗子吗?

老公:没有。

老婆:那我们家里有虫虫吗?

老公:有。

老婆:什么虫?

老公:懒虫。

老婆:说,谁懒,谁懒,谁懒……

老公:这个……这个……

老婆:(气势汹汹,怒火三丈)

到……底……说……还……是……不……说……

老公:(委屈)好吧,我懒!

老婆:那就好,既然你懒,明天把家全部打扫了!