今天跟媳妇斗不过嘴
今天跟媳妇斗不过嘴，
我脑子抽筋喊了声汪汪汪！
媳妇伸手就一巴掌：
你特么敢骂我是狗日的！
这是谁家的狗
晚上和老婆散步，
在小区门口遇到一条狗。
老婆问这是谁家的狗？
我看了看说：估计是老张家的，
你看那邋遢样，那毛，
跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，
一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，
我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了！
打完我就给你跪下
ｗｏｗ玩过的大家都知道，
有天副本开荒到１２点多了，
团里有位标准好男人的老婆发飙了，
叫他赶紧下线上床睡觉！之后就在ｙｙ里听到：
老婆求你了，我就打完这一个怪，
打完我就给你跪下。
你去找其他姑娘吧
今天跟二货老公谈心，
故意气他说你去找其他姑娘吧，
谁知他爽快答应了。
接着他深情的看着自己的左右手，
嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，
永远对我不离不弃。
你还嫌包装不好
一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子
祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看
丈夫对太太说:“一直希望儿子的头发是金色的，
皮肤是纯洁如雪的，可现…”
太太笑笑说：“哎，你真是，
上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”
丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”
我老婆笨死了
我老公跟同事说我老婆笨死了，
我一激动，说你老婆才笨死了，
周围的人都惊呆了，哎呀妈呀，
这智商让人捉急啊！
再具体点
老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。
我：有多帅？
老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。
我：再具体点？
那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！
比你穿西装的样子都好看。
我。。。。不带这样的。。。
２ｂ了吧
去年单位组织无偿献血我才知道自己是ｂ型血。
今年老婆单位也组织无偿献血，
这二货一回家就大声嚷嚷：
老公老公，俺也是b型血！
我：家里一个b型血还不够，
你说你凑什么热闹，这下好，２ｂ了吧？
你是不是又喝了酒
当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，
“没有！”是正确的答案。
“没有！呵呵呵，嘿嘿， 嘻嘻嘻嘻”
是错误的答案。
媳妇儿变机智了
我发现最近我媳妇儿变机智了，
她每天早上设两个闹钟，
第一个闹钟响的时候就
把内衣拿进来塞我肚子上，
等到第二个闹钟响了立马穿上起床，
留下我在冰冷的被窝凌乱！
佛祖保佑啊
我爸有一条项链，
项链上有一个玉佛，
有一条天，我爸和我妈拌嘴，
我妈冲我爸胸來一拳一下
打到项链上了给我妈疼的呀！
我爸立马跪下磕了一头，
大喊一声佛祖保佑啊！
你家谁死了
昨天，跟二货老公吵架了，
我就没给他好脸色看，
这二货后来忍不住了，问，
你家谁死了，脸色这么难看，
我顺嘴回了他一句，
我老公死了！！！！
天气是冷了啊
降温了、真好赶上来大姨妈，
晚上我躺在床上玩手机、
老公幽怨的看着我说：天气是冷了啊！
我说对啊、怎么了？他说：
连你家的亲戚都穿上棉衣了、
还带两个小翅膀！我…
我天天吓死你
老公！在这个小三流行的社会！
你一定要坚守阵地！你要是敢外面有人，
我就敢半夜磨刀！我不整死你，
我天天吓死你！你自己看着办吧！
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山
硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，
回来的时候，她累坏了。
第二天，跟老婆去商场购物，
走着走着，老婆突然跪倒在了地上！
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
全部付款
清晨，她对他说：“老公，
我昨晚把货都搬到车里了，
累死。。你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，
他心疼地说：“老婆你真好，
把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，
他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。
晚上老婆说要分担家务
晚上老婆说要分担家务，
就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。
洗完碗后老婆又问：
洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。
拖完地老婆又问：
洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我：
洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，
我忽然觉得好像哪里不对。。。
心惊肉跳的感觉
我对媳妇说：“老婆，
我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。
爬到饭桌上挑逗老公
在光棍节打折那天
新买了一件情趣内衣，
晚上吃完饭了悄悄换上，
爬到饭桌上挑逗老公。
想法是好的，结果桌子塌了，
负伤，内衣撕破！
假装我们刚见面那会儿吧
老婆：老公，晚上接我的时候我们假装我们刚见面那会儿吧。
老公：好啊。
老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢
老公：也是！
老婆：到时候我会背一个蓝色的书包。
老公：那我呢？
老婆：你就拿１０个大肉串儿吧！
猪一样的女人
今儿突发奇想问老公：亲爱的，
你觉得我是猫一样的女人呢
还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，
于是高潮来了，
你是猪一样的女人。。
有个机智的老婆很重要
哥们开车带着媳妇去兜风，
路上遇到一个老头儿，突然倒地。
哥们手足无措时，
媳妇忽然把头伸出车外大喊：
他还没有死，快点碾死他！
只见老大爷一个后空翻站
起来拍拍屁股走了！
有个机智的老婆很重要！
要不要点蜡烛啊
新郎新娘在洞房，
正打算行房事的时候，
由于光线有点暗，
新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”
新郎被吓到了，说到：
“才第一天，不要玩那么大吧。”
你就当真的听吧
老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？
老婆：想听真的还是假的？
老公：你肯定得讲真的了。
老婆：那肯定是减了！
老公：真的啊？
老婆：你就当真的听吧……
我不是东西
跟老婆吵架，那货被逼急了，大声说，
带上你的东西给我滚！哥急中生智，
弯腰抱起老婆就朝门外走，
老婆气急了，大喊，放下我，
我不是东西……和解
左贵人和右贵人
今天和二货媳妇儿煲电话粥，
１１点多了她突然说到：皇上，
臣妾身体不适，先行告退了，
今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，
回到：朕就你一个爱妃啊二货媳
妇儿淡淡的冒出一句：
不是还有左贵人和右贵人嘛，
他们可是陪了皇上２０多年了。。
老婆给我打电话说给我买了个东西
今天老婆给我打电话说给我买了个东西，
下班后一百八十迈奔回家，
看到床上有件大包裹！
满心欢喜地打开原来是件羽绒服，
很厚，很漂亮只是～怎么像是女式的啊？
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉
出了一双袜子这个赠品是你的！
你和猪什么关系啊
今天看老公笨手笨脚
的样子想羞辱他一下，
就问：你和猪什么关系啊？
谁知他扭过头回：夫妻关系。。
小心是老婆阴你
今天微信一妹子加我，
然后哥们我就和她各种聊，
各种暧昧，各种挑逗。
最后妹子发了一张照片，
好吧，各位男屌，
没事千万别在微信上聊妹子。
尤其是主动加你的，
小心是老婆阴你。不说了，
入冬天了，地板真凉。。。
今天跟老婆一起看韩剧
今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，
对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。
一时气氛下说了句以后我绝对不
会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。
奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。
好了不说了，救护车到了。
