“越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。

于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。

你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。

打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”

女a：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”

女b：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。

我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛b吧！

女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”

男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”

我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉jb倒吧。

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。

我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美很会做家务会赚钱。

我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上，孝顺细心。。。

这tm真是一山还比一山高！怪不得现在这么多剩男剩女。。。

在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”

女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”

我。。。

拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。

做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！

一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”

姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”

昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？

男友兴奋地说：我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

我。。。

今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果tm踩钉子上了，疼啊。。。

得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址。。。

女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。

今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”

她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”

“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”

当你嘲笑我寡言内向时，请你反思一下自己这是为什么。如果你很有趣，我会低头玩手机吗？

a：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”

b：“我知道啊。”

a：“那你还吃？”

b：“可我今天没做运动啊。”

这么关注天气，一定是有很多好看的秋装想穿吧。

邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道：“呜呜呜，好多肥肉啊！”

对面的男朋友冷笑道：“我还以为是饭菜见到你之后会说话了。”

a：人身体最重要的器官是什么？

b：脑子。

a：错，是心脏，人没心怎么活？

b：那人没脑子不也活不了了么？

a：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。

b：#*$%#$%尼玛！！！

跟妹子亲热，她羞羞地说：“请把你的手放在离我心最近的地方。”

我看了看妹子的胸很大，应该离心很远，只好把手放在了她的后背上。。。

不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。

男友是个游戏迷，经常为了玩游戏而冷落我，于是为了报复男友，我去药店买了粒伟哥，放进了他爱喝的饮料里。。。

果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏，我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上，就假装出门遛狗去了。哼，叫你平时冷落我，今晚非要让你求我！

不过，这都快一个小时了，

为什么男友到现在还没给我打电话呢？

女友：“干嘛呢？”

我：“我在健林这和马云谈点生意！”

女友“说人话！”

我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”

我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。

当时一阵感动。。。

过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？

我。。。

今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，该犒劳犒劳自己了，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。。。

车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？

我：赵匡胤的赵。

妹子：赵匡胤是谁？

我：。。。赵又廷的赵。

妹子：哦。

遇到喜欢的东西就把它买下来，钱并不是真的花掉了，只是换一种方式陪伴在你的身边。。。

老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点。。。哎呀，慢点，疼。。。

女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”

我：“具体说来听听！”

女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事，我问她怎么了？

她：“我把工作辞了。”

我：“怎么辞了，这才工作几天？难道你们上司骚扰你？”

她听后兴奋道：“好主意！这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”

我：“什么烦恼？”

闺蜜：“主人很丑还亲她。”

你妹。。。

我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来，好可爱。

今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。

我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”

闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”

男：我是b型血，你也是b型血，所以我们分手吧！

女：为什么？

男：两个b型血的人在一起，生个2b怎么办？

女：我看你tm就是个2b。

坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。

我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

刷朋友圈，发现好多人的iphone8都到了，为什么我的还没到啊？是不是因为我没买啊？

男友终于同意去我家看我父母，来了之后，我父母问：“你有什么理想没有？”

男友回答道：“小的时候是梦想当零食店的店长，长大些是当游戏厅的店长，现在的理想是有个丈母娘！”

哥们：“今天捡了个钱包！”

我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”

哥们：“对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”

有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。

她又提出借ipad，我说也坏了。

她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”

我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”

我：“你可以去婚恋网上看看啊！”

闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”

男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把身份证给扔了！”

这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

女：如果你能让我拥有豪车别墅！我就考虑嫁给你！

男：你长得已经很美了！

女：谢谢，这个我知道！

男：所以！你为什么还要想得怎么美呢？

我就问你们一个问题，请你们认真回答我：如果遇到一个长得漂亮，不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭、买东西，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你每次给300过份吗？

a：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”

b：“理发师。”

那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么，你tmd双身的？怪胎啊！

今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。

住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。

女友：“你知道什么样的人才是成功的人？”

我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”

“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”

“那你怎么不帮忙？”

“有他们就够了，我懒得动手。”

女同事穿了一件低胸装，我假装扔了一块钱，告诉女同事钱掉了，女同事捂着领口捡起一块钱，一个白眼：“一块钱还想偷瞄!”

过会，不甘心，一咬牙扔了十块钱，女同事叹口气，道：“哥！要不这样吧，你直接给我一百块钱，我让你拽着领口看咋样？”

尼玛！我怂了。

大家好，我是九月，我刚来，人生地不熟被人骗了，我现在需要100元路费，你打给我，我保证对你好。

女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“怀上了！怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”

“欢迎光临lv旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”

“你怕我买不起？！”

“女士您误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。

相亲认识一男的，他说是做兽医的！前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？

今天穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我说：“姑娘，你出门打篮球啊？”

我一愣后敷衍道：“是啊是啊！”

大爷：“那也不用带两个篮球去打啊！”

我。。。

听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”

“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”

偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”

“喝。”

“那去星巴克吗？”

“不去。”

她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。

我。。。

别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。

上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。。。

第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁tm偷花陷害我。。。

哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”

哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”

我：“她可能在喜极而泣吧！”

给你们讲一个笑话：我进她空间忘了删记录，第二天我就进不去了。

喜欢一个女生，便买了款情侣装，送给她后她就带回家了。。。

第二天我穿上情侣衫，站在她家门口满心欢喜的接她一块去上班，结果，她妈妈穿着我送的情侣衫从她家里出来了。。。

搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨，数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”

女友：“傻x，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊，我对象都不等了就等你。

中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。

女：等我攒够十万就就嫁给你

男：好，我等你！

若干年后。。。

男：还差多少？

女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。

椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！

女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。

我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！

女护士：可他在手术室等你。

一男生不敢对自己深爱的女孩表白。

直到有一天，女孩外出打工，怀孕回乡。

男孩见到女孩惊讶万分，男孩问女孩：“这是谁干的？？”

女孩：“这么好的好事，你不干，自有人干！！！”

我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱。

一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。

十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

晚上在我哥家喝酒，我哥酒喝的有点多，数落我说让我收敛点，别在外面乱搞。

我一听就不乐意了：“你先把你自己管好吧！”

我刚说完我哥居然就跟我干了起来，旁边嫂子上来给我哥一巴掌：“你以为你是好鸟？你干的事我不知道？”

我是孙悟空，我现在正在大闹地府，给我打20块把你名字从生死簿上划掉，别问我为什么这么便宜，因为没有中间商赚差价，觉得我是骗子的就算了！

眼看着就十月份了，怎么还没人给我拜个早年？你们自己检讨一下吧。

我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！

我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！

今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”

我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

今天去相亲！女的问我你月薪多少？

我说：呵呵！还好，不到十万！

具体是多少呢？

三千！

喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！

奥迪？

不是。

布加迪？

是雅迪！

喂喂，怎么你又走了！

中医真的蛮惨的，网上99%网友在骂你伪科学，回到生活，所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀！

咣！正喝茶的领导杯子掉地上了！

小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！

领导长吁一口气，又拿起杯子继续喝水。

哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”

哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”

如果说冰箱有灯是为了方便晚上吃东西，那白天为什么也亮呢？因为笨笨的冰箱分不清白天和晚上。

去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我。。。

一漂亮妹子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？”

我义正言辞地说：“不行！”

女子有点愤怒说：“我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，还不要？”

我更加愤怒的说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！？”

大家说，我做得对吗？

一女客户昨天开车来到4s店维修部，反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响，维修师傅便引导她：“是不是类似铁碰铁的声音？”

她想了想说：“不对，是肉打肉。”

年纪轻轻的你不要总觉得已经跌进人生最低谷了。。。其实你的人生还有很大的下降空间。

a：“别怪我说话直。”

b：“那你别怪我下手重啊。”

闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？”

我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。

闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。

我。。。

今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。

结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”

室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”

a：“不要把没教养当真性情。”

b：“我的真性情就是没教养。”

“弱水三千，我只取一瓢。”

“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”

“不，你是那瓢。”

“滚！”

他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道：“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

只听见学霸不屑的说：这里的住户找我谈一笔大生意，耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。