老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！

看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。

她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。

昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。

第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！

我：怎么又是我啊？

老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！

我。。。

出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”

情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。

我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？

老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！

今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。

没一会就拿了把刀往我手上轮。。。

我一下就傻了，这是要闹哪样啊？

她悠悠的说了句：你不是让我勤俭持家吗？

老公的qq号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。

这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。。。

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。

每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。

我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。

今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”

我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。

晚上撒娇的说，老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。

那货居然说，老婆，你倒着念。

我。。。

坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。

我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。

他推我一把：赶紧的！让你撒个娇咋就这么难？？！！

我。。。

和老婆开玩笑来句：你不逗b我还真觉得你蛮可爱的。

结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

“完了完了，老婆，家里边招贼了！”

“啊，丢东西了吗？ ”

“丢了，我放床头柜里的一盒tt没了。”

刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！

老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！

我。。。

喝补肾中药，苦不堪咽。

老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”

早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”

老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”

我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”

老公：“哦！应该好像是我放的。。。”

老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”

我。。。

老公天天催我练瑜伽，一直以为他是为了我身体好，上了床才知道，尼玛，爽的都是他呀！

几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”

话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

老婆是pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，tm的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”

老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”

一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。

儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”

然后将肉夹到了我碗里。。

老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”

我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我！？”

我问老公：“橘子你吃吗？”

老公说：“甜不甜？”

我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”

老婆：老公，我难受。

老公：怎么。

老婆：便密，刚蹲厕，二十分钟也没拉出来！

老公：真拉不出来就算了！

老婆：不行，太难受了，那种感觉老公你懂的，你玩音乐多年一定懂，就是想红红不了的那种！

老公：滚！！

刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。

我猛的惊醒，急问：“咋啦？”

老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”

我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”

老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”

卧槽。。。

和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？

晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。

晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？

我：是啊！

她：你去把它关了吧，响着我睡不着。

我：你离那么近，你去吧。

然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。

今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。。。。

窝槽，别拦我。。。。

“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”

“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”

女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？

男：你看化妆台上有没有？。

女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。

男：你不是拿手机打我电话吗？

女：对哦！老公，我这记性太差了。

男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！

老婆：什么名字，我也连一下。

我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。

老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。

老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。

晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。

躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！

半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！

一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。

看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。

老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！

夫妻两人啪啪之后

妻子：“tt为什么都造这么大，谁有这么大丁丁？”

老公：“出去别乱说，第一暴露你无知，第二暴露老公的缺憾！”

收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“fb！”

“啥？”

“就是前女友。。。”

媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”

我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。

媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了！”

今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！

我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上tm一摔，嘭。。。！