一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。

结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，

哪知这厮居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推，

我：“真出事，咱家就没盼头了。”

老婆：“真出事，咱家才有盼头！”

儿子在后面悻悻的说：“恩，能赔好几十万呢！”

我。。。

今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。心中暗暗发誓！我还年轻，我够努力。

总有一天，我会把全部的车标都记住。

昨天搬家，一身灰头土脸的，衣服还被木刺划拉了个口子，忙了一天没吃饭，

晚上11点来到一家便利店，挑了一堆，

要结账的时候，我直勾勾的盯着零食，忍不住不停吞口水，馋成狗。

老板说：“你拿着吧，我不收你钱。”

我：“为啥字？”

老板吸了一口烟：“小伙子，我当年搞传销逃出来的时候也这样。”

‍一天，小智请教小王，问：“我没有表白过，不好意思说肉麻的话，能不能教我个不说我爱你，嫁给我吧，就能传达爱意的话呢？”

小王想了想，立刻回答道：“我能给你10个月的安宁！”

我去，这句话太牛逼了有木有！‍‍‍‍

遇到上厕所没有纸或者纸不够用，

又正好在没带手机或者手机欠费无法求支援的情况下，

不要慌也不要浪费钱和袜子。

只要耐心的等待，大约五十分钟左右，自然风干。

回来再用湿纸巾擦屁股。别问我为什么这么清楚。。

停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。

妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！

女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。