早上洗衣服,老婆:“你小心点洗,我那文胸好贵的!”
我:“用得着买这么贵嘛!你又没什么胸!”
老婆:“照你这说法,你是连底裤都不用穿啦!”
我竟无言以对!
过年去二舅家拜年,开门的是10岁的表弟,只见他嘴里歪叼根香烟,踢拉着拖鞋。
我忙问:“你爸在家吗?”
他嘿嘿一笑:“哥,你看我这样子,我爸可能会在家吗。“
今天上数学课,我头痛找数学老师借手机请假,然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师,班主任一瞧我那惨白的脸色,以为是我上课玩手机给数学老师抓到了,冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。
儿子:“爸爸,这张是世界地图吗?”
爸爸:“是啊!”
儿子:“那这些是什么地方呢?”
爸爸:“这是亚洲、这是欧洲、这是非洲、这是南美洲、这是……”
儿子:“哦,爸爸,那八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥这些‘粥’在哪里呢?!!”
二郎神追打白骨精。
白骨精道:“你我无怨无仇,为何对我穷追猛打。”
二郎神道:“因为我看中了你的身体!”
白骨精害羞道:“一堆白骨,你要有何用?”
二郎神继续道:“这么好的骨头,不给我的哮天犬当狗粮,岂不可惜!”
白骨精:“。。。。。。”
闺蜜说她老公出差半个月回来,一回到家二话不说跑卫生间去了,五秒之后跑出来要跟她离婚。
我惊讶问为什么,她说就是她老公压在马桶中间那层垫子下的头发没了,说明马桶垫被掀起来过,说明有男人来过!
尼玛,我瞬间就惊呆了。。。
(儿子赖在床上不做作业。)
父亲:你要不做作业,将来会找不着工作的。
儿子:才不想工作呢。
父亲:那你顶好也不要结婚、成家!
儿子:才……不要结婚呢。
父亲:那你顶好也不要恋爱,不要跟姑娘接吻……
儿子:才没工夫跟你闲扯呢该做作业了!