男：姑娘，我真的爱上你了，我看上了你的脸。
女：告诉你，我也看上你的脸。
男：哈哈！我们都以貌取人。
女：你想多了，我是整容医生，你巨丑的脸是我一显身手的地方。
男：我的脸丑到什么程度？
女：丑到要花的整容费足让你成穷光蛋。
一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦？
男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦！”
快要高考啦，吕小涛向班主任请假。
吕小涛：“我要去买一副新眼镜考试的时候用，准我半天假吧。”
班主任：“你不是有眼镜吗，难道考场上你看不清卷子？”
吕小涛：“能看清，只不过现在的眼镜只能看到自己的卷子！”
班主任：“滚出去！”
最近我认识到了一个手相大师，刚开始，我还质疑这个手相大师的专业性，但是一番接触下，我彻底认识到了，对方是个十分职业的手相大师！
手相大师的摊位十分的简朴，就是位于一个日用品店里面，我当时把手伸处的时候，手相大师竟然笑着对我说道：“身很干哦，买一瓶护手霜吧！”
我一愣道：“不至于吧，推销的有点太露骨了！”
这时候手相大师突然一捏我的右手道：“右手很强壮，而且黏糊糊的，撸多了不好！”
我大惊失色，再不敢有任何轻视之心，我忙对大师说道：“您能给我算算么，你真是活菩萨啊！”
大师笑了笑道：“想算什么？”
我压抑住激动地心情，笑着说道：“我最近准备出趟远门，你帮我算算吧！”
大师算了一会，然后笑着说道：“一定不要网上购票，根本刷新不进去的！”卧槽，大师太nb了，不解释了！
1.一男子幸得大奖，在发获奖感言时，他说了一句很经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。
2.为了能捡到钱，阿星经常低着头走路，但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。
3.顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？”服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”
4.很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。
5.那天我凑够了五十个鸡蛋拿去卖，当买鸡蛋的那个年轻人叫我老板的时候我想哭，那晚我也真的哭了。
6.老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
7.第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好，于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。
8.那次收保护费，当看到一个小同学的胸牌的时候，我还真有些惧怕，那小孩胸牌上有他的名字～李钢生。
9.公主亲了青蛙一口，结果青蛙变成了王子。公主鼓起勇气亲了癞蛤蟆一口，结果......癞蛤蟆变成了麻子。
10.高一的时候我们没有分文理科，文科占三百分，理科占三百分。期末考试的时候，监考我们的老师是一个很和蔼且有孕在身的妇女，听说摸孕妇的肚子可以带来好运（孕）气，能考高分，于是我就趁同学们不注意的时候跟老师说了这件事，老师也让我摸了一下她的肚子，结果成绩下来，我的文综和理综考得都出奇的好，都是二百五十分，我正窃喜，突然觉得二百五这个数字有点不对劲......后来那老师生了一对双胞胎。
买彩我摸不到“红中”；
放炮我遇不上“妖鸡”；
打工我轮不着“发财”；
运气我刮不了“东风”。
开店我挤不出“一万”；
祖上他没留下“三条”；
我“一条”干五条的活；
我无奈做“西北”毛驴。
好酒我喝不起“一筒”；
老板他瞪紧我“两筒”；
我工棚吹进那“北风”；
我前途永远是“白板”。
乌龟、兔子商量：咱俩比赛没有多大意思，还是再找一个吧。
它们找蚂蚁，蚂蚁说每天搬运东西太忙。
它们去找黄鼠狼，黄鼠狼没在家。
最后，它们找到小马，小马正闲着无聊，就答应了。
这次比赛不能再叫龟兔赛跑了，起个什么名字呢？
小马：叫龟兔赛马吧。
乌龟和兔子都说：好，就叫这个吧。
第二天，它们就在阳光公园集合，准备比赛。还是长颈鹿当裁判。
乌龟、兔子、小马在南大门，目标是北大门。
长颈鹿：预备，开始！
乌龟踏着滑板一扭一扭的很在行。
小兔子戴个墨镜很酷。
小马带个随身听，摇头晃脑地走。
谁第一呢？
乌龟第一，小马第二，兔子第三。
乌龟一路滑到北门。
小马摇着头一下子走到东门，一看东郭先生正在那拉二胡。不对，又摇到西门，一看西庆门在那儿卖炊饼。于是又摇到北门。
小兔戴着墨镜，一看天黑了，算了，还是先睡觉吧。睡了十分钟，一睁睛，天还黑;再睡一会儿，又十分钟过去了。长颈鹿实在看不惯了，揪着兔耳朵说：你小子耍我吧，我在大门口等得口干舌燥的，你倒好在这睡大觉。快到北门口给我买块冰糕去。小白兔快到北门的时候，一看是灰太狼在卖冰糕，吓得它又拐了回来。被小马和乌龟拦住了：咱们可是说好了的，谁输了谁去买冰糕，不许耍赖。
小白兔：灰太狼是黑社会的，我不敢去。
长颈鹿：别怕，我有秘密武器。于是给了它一个袖珍的平底祸。
小白兔从家里拿了两斤大萝卜去换了三块冰糕。
小马：小兔，你怎么不吃？
小白兔：前两天，灰太狼还说要拔我的牙呢，我怕冰糕把我的牙硌掉了。
长颈鹿：人家老龟都不怕。
乌龟：我的血糖高，我回去醮着海水吃。
1.师：“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊！”
家：“我们家孩子不是班级25名吗？”
师：“可是我们班只有27个孩子啊！”
2.师：“你家孩子又抄别的同学作业了，题目错了很多啊！”
家长暴跳：“哎，这个笨蛋！抄作业也不找个成绩好的！”
3.家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”
师：“xx同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”
家长大喜：“那太好了！”
师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家：。。。。。。。
4.家：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”
师：“是啊！你家孩子最近在家都做些什么？”
家：“也没什么！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”
师：“啊？”
家：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了！”
师：无语中。。。。。。
男友：亲爱的，你能意识到你在我心中的地位有多么重要吗？
女友：意识不到。
男友立即把金戒指给女友戴上，又问：现在你能意识到吗？
女友：意识到了。
男友：为什么？
女友：物质决定意识啊。
听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是: 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说:非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。
老婆推醒了熟睡的老公说：“算命的说我今天有意外财运，怎么到现在也没发现呢？”
老公闭着眼睛说：“大半夜的，拿来的财运，快快睡觉，明天工作上班才能有财运。”
过了半小时老婆大声地喊醒丈夫高兴地说：“找到了，真有财运。”
老公睁开眼睛看到妻子拎起他的一只旧鞋说：“什么情况？”
老婆高兴滴说：“难怪你不愿意扔掉旧鞋，原来是上帝让你留着好给你送钱用的。看，我从里面找到了800块啊！老公，以后你穿过的鞋都放这里，这样上帝送钱时更容易找到地方。”
老公：......
只是因为在厕所里多看了一眼，红头苍蝇和绿豆蝇臭味相投，一见钟情。
红头苍蝇在大屎馆里的婚床上对绿豆蝇温情脉脉的说：“老婆，我一见到你，就想起了大便！”
绿豆蝇撒娇的说：“老公，我一见到你就想起了稀屎！”
红头苍蝇感慨的说：“缘粪啊缘粪，这就叫情人眼里出稀屎呀！“
小金拉着我说去一下寺庙，进了寺庙，我们走向一扇小门，刚想进去，正好有一和尚出来，门小只能容一人进出，小金和哪和尚在门口愣了一下，和尚还是先后退了一步，单手立在胸前，口中念着“阿弥陀佛，施主请！”小金高兴的拉着我说“你看这寺庙多灵，我今天丢了东西，别人让我到寺庙求神卜卦，没想到我这一进门，和尚就看出我是失主了！”
