穷屌丝和富二代是大学同学，下面是两人的对话
穷屌丝：“世界上最悲催的事情是，整天撩妹，就是没有一个愿意做我女朋友！”
富二代：“错，世界上最悲催的事情是，有一堆女朋友，却没有一个不是因为钱，才跟我一起的。！”
穷屌丝：“世界上最最悲催的事情是，女神约我开房，我却没有钱！”
富二代：“错，世界上最最悲催是事情是，我约女神开房，女神却约我老爸开房！”
小李跟着画家当学徒。
小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”
画家：“你是怎么画的？”
小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”
画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”
昨晚，想和老婆啪啪，于是挑逗她
我：“老婆，知道什么是春宵一刻值千金吗？”
老婆：“知道，一刻是15分钟，不过，这句诗用在你身上，应该改为：春宵15秒值千金”
全家穿戴整齐进入一家安保严格的金店。
服务员像是见到财神爷，礼貌地迎接，含笑地介绍，卖弄地恭维，讨好地劝诱。
我们都是见过大世面的，始终不动声色。慢慢地观瞻，时而颔首，时而摇头。
当我们对某一件昂贵的首饰稍微留意时，服务员马上百般谄媚，脸像开了花的茄子；当某一件首饰流露出挑剔而不满地眼光时，服务员就像做错事的孩子，不敢再多说半句。
两个小时后。
老婆悄悄把我拉到一边：“可以回家了，讨债的人已经走了。”
妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。
这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”
安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。
安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”
安师傅：“起了，叫减员”。
安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”
安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”
安监员：啊~~~
① 一小学数学老师在教学生背乘法口诀，刚背到二二得四时，老师发现小明一个人在底下玩东西，便喊道：小明，你又在开小差，没用心听讲。你说说二乘三应该等于几？
小明想都没想就回答道：二乘三就是两个三的意思，应该等于八。
老师不高兴的说：你怎么算出来的？这么简单的东西都不会算。怎么越来越笨了啊？
小明不服的说道：本来就等于八。两个三相加，把其中一个三旋转一百八十度，和另一个三加起来，就是等于八嘛。
老师生气的说道：是谁教你这么算的？
小明：这是脑筋急转弯里面的算法。你自己笨，脑筋不会转弯，还说别人笨呢。
顿时把老师脑袋都气大了。
② 老王：老李，我发现你怎么这么没精打采的啊？是怎么回事啊？
老李：最近我得了怪病了，眼睛总是看不清楚。
老王：没去医院检查吗？
老李：查了，医生说是得了黄斑变性的病，还说目前这种病的治疗方法，只能向眼内注射药物，而且恢复的非常慢。
老王：啊，你也得了这种病？和我得的这病是一模一样的啊。
老李：那咱们是同病相怜呐。
老王：不过我的病已经用土方给治好了。
老李：用土方能治好这病？那得用多少土方？
老王：就一个土方就行了。
老李吃惊道：一个土方也不少啊，为了治病吃上一个方的土，那更是要命的事啊。
老王：……
③ 老李丧偶多年，一日与老刘一边下棋一边聊天时说道：老刘我看你这人口才好，能说会道，交际面广，能不能帮我找一对象？
老刘不解其意的说道：你不是有一对象吗，怎么还要我给你找一对象啊？
老李：没有啊，我就是没有对象才叫你帮我找，要是有麻烦你干啥呢？
老刘立即指着棋盘上的象说道：怎么没有，你这一对象，我这一对象，正好一人一对，一个也不少。要是再找一对象，还怎么下象棋？
老李：……
1
武大郎去药店买套套。
武大郎：“老板，买两盒气球。”
老板看见武大郎，先是愣了一下，然后把套套给了武大郎。
老板回过头，小声地说：“这家的大人也真是懒，买这种东西也叫小孩子来。”
2
激情过后，两人躺在床上，潘金莲抱着西门庆不放。
西门庆故意问：“亲爱的，你为什么看上我？”
潘金莲打他一拳，娇滴滴地说：“因为……我想尝尝站着做的味道……”
3
武大郎卖烧饼赚了一些钱，去存银行。
武大郎来到柜台前，没那么高，就把钱丢上了柜台。
银行工作人员一看钱，却不见人，惊喜地叫道：“天上掉陷饼了，哪里飞来这么多钱啊！”
1.
回来的路上,手机响了.
对方问道:绍翁,你怎么还没有到?
叶绍翁揉了揉腿,道:
我一个小时前就到你家门口了,
可是,小扣柴扉久不开.以为没人呢.
对方笑了:
sb,没看到门口写道:请按门铃.
2.
小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔.
大象经过,问:
小乌鸦,你在干什么?
小乌鸦长出了一口气道:
这瓶口乐,喝到一半,够不着了.
扑!大象乐了:
靠!买的时候,怎么不问店家要根吸管呢?
3.
这次考试,真的很顺利.
老师时不时低头看手机.
铃声一响,大家都轻松很多.
知不知道,老师在看什么?同桌问.
这个谁知道?我莫名其妙.
嘻!同桌捂着嘴小声道:
考试前,我发了三百张日本av写真照给他.
靠!太损了.我说老师咋半天不敢站起来呢.
4.
十年之后,我们相遇了.
我问:过得还好吗?
你低头不说话.
看你的样子,我长叹一声:
如果当年你给我一点暗示,我一定不会放手.
有.你小声道:我有暗示你呀!
什么?我惊问:我没有发现.
你质问道:
接过你的情书,你难道没有听道,
我砰砰响的心跳声．
凤姐去相亲，男孩看了凤姐，问：“你爱美吗？”
凤姐：“爱。”
男孩：“对不起，我不能娶你。”
凤姐：“为什么？”
男孩：“你爱美，就一定要买很多化妆品来装扮你这张脸，那得花一大笔钱，我怕负担不起啊……”
1、女儿拿着相册：妈妈，这是谁啊？身材真好……
妈妈：当然是你老妈了，怎么样？美吧？
女儿：嗯，妈妈，现在你看看自己吧，要减肥了……
妈妈：我可是一直保持体重的，过去我八十斤……
女儿：你现在还是八十吗？
妈妈：是啊……
女儿：怎么可能？
妈妈：尼玛，不过是公斤罢了……
2、妈妈一边化妆一边问：女儿，看看妈妈，怎么样白吗？
女儿：嗯……
妈妈：你还没有看就随便答应啊，仔细看看，妈妈哪里白？
女儿左看看，右看看：妈妈，你眼球白……
3、女儿：妈妈，今天怎么这么开心啊？
妈妈：今天妈妈可风光了……
女儿：怎么风光了啊？
妈妈：今天在场的所有人都没有你妈妈我漂亮，年轻……怎么样，你老妈……
女儿：哦，我知道了，你一定是去的敬老院里吧……
妈妈：……
爸爸打电话给班主任，班主任只是一个劲地说：“你儿子的成绩每次考试都是稳定的，是本校建校以来最稳定的一个。”
爸爸放下电话骄傲地问儿子：“儿子，你是怎么做到的，成绩居然是学校里最稳定的。”
儿子不好意思地说道：“每次考试我只写班级和姓名，剩下一个字都不写。”
1、甲：你追求的女神，现在怎么样？
乙：她很关心我啊。
甲：是吗？
乙：那当然了，每次我要请她吃饭，她都说你省省吧……
2、儿子：爸爸，我要参加演出了……
爸爸：尼玛，学习不好好学，演出，演你妈……
儿子：老公，我想……
爸爸：尼玛，滚……
儿子一拍桌子，上来一个嘴巴：怎么了，想造反了是吧……
3、甲乙丙三人aa制吃饭，吃完结账，老板：一百一十一……
甲：按照事先说好的我aa制……说着掏出一元……
乙：嗯，就这样，说着掏出十元……
丙：尼玛，这样的aa制啊……
4、老婆拎回一堆零食，坐下就吃……
老公：你就知道吃，除了吃还会什么啊？
老婆站起，啪就是一下……
老公：尼玛，你干嘛打我？
老婆：你问我还会什么啊，我不告诉你了，会打你……
