1、注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。

2、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

3、不和40度以下城市的人谈朋友,不熟、有代沟、不在一个度数上。。。

4、为什么女厕所的队伍总是排的老长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!

5、女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。

6、男生约炮千万别洗澡,因为浴罢不能,无浴则刚。

7、现在好看的人太多了,并且都长一个样,你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样,别人看一眼,就丑到心坎里去了。

1、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

4、真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!

5、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。

从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!

6、搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你tm一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?

呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了?

7、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”

另一女子说道:“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”

我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。

1、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”

“脉动~”

“可乐~”

“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。

这时另一哥们儿悠悠的道:“方便面汤儿。。。”

2、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。

媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?

小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!

我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!

3、女友第一次来我卧室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。

女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!

女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”

4、“你知道投资和投机的区别吗?”

“啥区别?”

“一个是普通话,一个是广东话。”

5、某银行行长到少林寺求签,方丈拿出一叠符烧了,说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩萨不能还价,没带现金可以刷卡。阿弥托福!”

说罢,命一小僧持pos机伺候。

行长拿出了一张支票,虔诚的填好了40000元整,用打火机点着,说:“师傅,菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉!”

方丈仰天长叹:“唉,论骗钱,谁能骗得过银行?罪过罪过!”

行长双手合十:“ 客气客气!”