1. 今天在公交车上给一老奶奶让座,这个二逼老奶奶坐下以后来了句:现在的年轻人长的不咋样,心肠还挺好!卧槽…

2. 一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

3. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

4. 男:你们女生看av吗?

女:不看。

男:是觉得猥琐还是不感兴趣?

女:都不是,只是找不到而已。

5. 每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了,室友三个人也不知道是谁喝的,生气了。于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。。

6. 早上去上班,一美女看见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。

7. 一很要好的哥们来借钱,说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱,不借吧又不好意思,借吧又觉得自己太狠心,毕竟那是自己的亲骨肉啊!

8. 某人找领导办事,拿出五张美女照片给领导让任其选一张:“您中意哪个?”

领导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀! ”

领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”

9. 性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出:

“听到您这样慷慨地赞扬这位先生,我真遗憾。要知道,就是这位先生在背后经常说您的不是。”

“这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

10. 上课和同桌打架,双双被罚站。下课老师问我错了吗,我说知道了,老师问我错哪儿了,我说打架不该占用上课时间,应该下课打………于是又被带到办公室罚站了一节课。

11. 在中国,好走的路都是收费的。无论是马路、生意还是仕途。

12. 上街和妈妈去买菜,我问大叔:这是菠菜吧?大叔:苗!我又问了一遍,大叔:苗!

我觉得太可怕了,于是转身拉上我妈赶紧走了。

回家路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我:那是菠菜苗!

13. 现在才意识到,谈恋爱无非就是两种结果:一是,各回各家,各找各妈;二是,你妈变我妈……

14. 一栋楼有四层,分别住着甲、乙、丙、叮分别住4楼。

甲喜欢在窗口玩菜刀,乙喜欢站在窗口尿尿,丙在用绿油漆刷窗户。

一天, 当丁在窗口找黄瓜,丙在刷窗户,乙在尿尿时,甲的菜刀掉了…

15. 听一个日本人说:我早晚要在你们中国的马路上挂掉

在日本,汽车鸣笛是让路人先行的意思,他已经成了习惯!在中国,他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌,就继续往前走……

16. 刚才在停车场看一男的开个q7,怎么也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙,他死活不同意。我说,你刚也看见了我的停车技术了,肯定不能给你刮了。他干脆把窗户摇上了。如今的社会啊,人与人的互信程度为什么就这么低啊!我愤怒的上车走了。给我气的,车链子都蹬掉了。

17. 妻子说我平时家务从来都是乱做,她跟我没法过了。哼,我拖那块地毯可是拖了好几个小时,容易吗我!

18. 老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 之后。。。不说了,外面挺冷的,冻死了。

19. 早上去公园晨练看见一仙风道骨的老头在打拳,看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风的,上前去问老大爷可不可以教我打拳,老头高深一笑说小伙子你先打我一拳,我看这是要试试我啊,可能是看看我的天赋,于是乎我集中力气一拳打过去,结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起,最后我被讹了2000大洋。

20. a:来说一下 4g 使用感受吧!b:总体来说 4g 不理想,用了几天感觉不合适,电影都看不了。果断换了个16g 的,一下放好几部电影。